Kawały

[jakis1234]

Zielonka, to nie brak dystansu, tylko moja ocena jakości dowcipów. Widocznie moje poczucie humoru jest inne od co niektórych osób, które przedstawiają tutaj dowcipy. Krychu35 ubawił mnie, natomiast odgrzewane, byle jakie kotlety , jakoś niekoniecznie. Daję sobie pas w tym temacie, jak widać sprawdza się powiedzenie, że o gustach się nie dyskutuje.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

[zielonka]

Fakt - nie wszystkie są dobre ale jak sam piszesz de gustibus .... itd. Ważne żeby tu gdzie ma byc luz nie pojawiało się zadęcie pouczanie a nawet hejt (to już chyba polskie słowo? brakowało go polakom wiecznie kogoś zwalczającym). Jak dla mnie św Józef który nie wybacza byłby mocno w czołówce gdyby robić ranking. Ale jedno jest pewne każdego śmieszy co innego - to nie tylko kwestia wiedzy kultury i życiorysu ale nawet kontekstu sytuacyjnego. Rozrywek lubi przytaczać takie historie a ma ich dużo w swoim życiorysie. Ja mam za sobą sprowokowanie wybuchu śmiechu swojego i u młodszej części rodziny na cmentarzu we wszystkich świętych komentarzem do słów księdza głoszącego kazanie. I tylko tam i w tamtej sytuacji mój cytat z dopiero co obejrzanej z dzieciakami epoki lodowcowej mógł dać ten mocno niepożądany efekt. Mina rodziców i otoczenia bezcenna.

[youtube]https://youtu.be/ab5ya-W4Q-k[/youtube]

Sami dopasujcie właściwy fragment który zacytowałem

[rastro]

Gust gustem, ale umówmy się są jakieś granice, których nie należy przekraczać szczególnie w miejscach publicznych... a niewątpliwie znajdujemy się w miejscu publicznym, gdzie wejść może każdy.

@manowar - ten o kamieniu po raz pierwszy usłyszałem w biurze, gdzie obecni byli w sumie sami współpracownicy - mimo wszytko to było słabe, ale obleci. Natomiast dla mnie te pedofilskie czy rasistowskie (bo w takim wydaniu ten pierwszy nie zostawiał pola wyobraźni żeby pomyśleć o grze słów) na forum publicznym, są kompletnie nieakceptowalne.

A po modach spodziewał bym się nieco więcej... tak liczba mnoga nie jest przypadkowa.

[Krychu35]

jakis1234 dziękuję za uwagę i miło mi że zostały odpowiednio odebrane

Teraz coś z tych drażliwych ale myślę że na poziomie

Przychodzi trzech pedałów do lekarza i skarżą się, że chyba mają nadwrażliwość odbytu. Lekarz mówi, że musi to zbadać. Bierze pierwszego gościa, każe mu zdjąć spodnie i się pochylić, potem wkłada mu miedzy pośladki drewniana szpatułkę lekarską i pyta:
- Co pan czuje?
- 40 letni jesion, który przeżył dwa pożary lasu, z okolic Suwałk, ścięty dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koło Białegostoku, wykończony niemieckim papierem ściernym o ziarnie...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.

Wchodzi drugi pacjent, sytuacja się powtarza, tylko lekarz ładuje mu miedzy pośladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda żelaza ze złóż północnej Szwecji, wydobyta około 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagłębiu Ruhry, z lekkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Dość! Ma pan wrażliwy odbyt, ale jeszcze sprawdzę ostatniego z was.

Wchodzi trzeci koleś, zdejmuje spodnie, pochyla się, lekarz wkurzony chlusnął mu w tyłek kubek gorącej herbaty, a on na to:
- Oj oj oj!
- Co, gorąca?!
- Nie, gorzka!


P.S
Mam jeszcze parę w zanadrzu

[użytkownik usunięty]

Dobre, dobre
Hah

[mardok]

Mam sąsiada, który ma 90 lat i Alzheimera. Zawsze rano pyta czy nie widziałem jego żony. Aż mi go żal, kiedy po raz n-ty odpowiadam, że jego żona umarła 20 lat temu. Mógłbym udać, że nie usłyszałem pytania, ale widok jego szerokiego uśmiechu za każdym razem kiedy słyszy odpowiedź jest tego wart.

[rozrywek]

Odgrzeję kotleta.
Pyta mały Jasio...tato czym się różni teoria od praktyki?
Wyjaśnię ci synku, idź zapytaj siostry czy by się oddała nieznajomemu za 10 000zł.

Tato, Jolka mówi że puściłaby się.

Idź zapytaj matki, dałaby d..y nieznajomemu za 100 000zł.
Tato!!! Mama mówi że pewnie że tak.

Jasiu, idź zapytaj brata czy za milion zł oddałby się.

Tato!!! Jacek mówi że by też się oddał.

To widzisz Jasiu, TEORETYCZNIE jesteśmy bogaczami, a PRAKTYCZNIE to mam w domu dwie k....y i pedzia.

Jedzie klient rowerem i spostrzega na poboczu śliczną młodziutką nagusieńką dziewczynę. Zatrzymał się.
Przepraszam czy mógłby pan mnie podwieźć do miasta? Proszę, siadaj dziewczyno na ramę.

Jadą, jadą, i dziewczę nagle pyta..czy pan nie widzi że ja jestem goła?
Koleś odpowiada .a nie widzisz głupia że ten rower to damka i ramy nie ma?


Ps@@Krychu35, wyciągaj z zanadrza te perełki.

[mardok]

Facet wchodzi na wagę i mocno wciąga brzuch. Rozbawiona żona tym widokiem pyta:
- Myślisz, że to Ci w czymś pomoże?
- Oczywiście - odpowiada mąż - muszę jakoś zobaczyć cyferki.

[Krychu35]

rozrywek
Jak o Jasiu to proszę


Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wpłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
- Jasiek kupisz chleb, margaryne i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 zlotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:
- Jasiu k...wa co żeś zrobił Ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega sie pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy.
Jasiek w szafie do faceta:
(J) - Kup pan misia
(F) - Spadaj chłopcze
(J) - Bo będę krzyczał
(F) -Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
(J) - Oddaj misia
(F) - Nie oddam
(J) - Oddaj bo będę krzyczał.
Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą fure szmalu jeszcze przytargał).
Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś, idź natychmiast do księdza sie wyspowiadac.
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia,- Spier..... już nie mam kasy.

[rozrywek]

@Krychu35, puenta rewelacja.

Masz o Jasiu:
Wchodzi Jaś do sypialni rodziców, a oni w pozycji 69.
Popatrzył i rzekł:
" A wy mi zabraniacie dłubać w nosie"


To może o przemycie i zabawnych sytuacjach.
A o Misiu, proszę autentyk, z mojego miasta, nie żartuję:

-Animal train-
Jechał koleś na Ukrainę, po przemyt, przy okazji kupić córci Owczarka Kaukaskiego, przywiózł malutkie toto, nie chciało żreć, zabrali go do weterynarza, a to był.....niedźwiedź brunatny.

O wężach, żółwiach, ani małpiatki co wyskoczyła z plecaka i obsrała pół wagonu, ani nawet krokodylu z przemytu nad Jez. Białym co go przemytnicy wypuścili. Nie wspominam.

A klasykiem jest mój serdeczny kolega co przywiózł parę sztuk gęsi z Ukrainy.

Zaprosił mnie, pijemy, jego żona w kuchni krzyczy nagle....ty idioto!!!
Widziałeś ty kiedyś gęś?

Dziewczyna ze wsi, nie wiem jak poznała, że to były, oskubane i wypatroszone....Łabędzie.

[Krychu35]

Takie życiowe

Żona do męża :
- Przestań ziewać kiedy do Ciebie rozmawiam.
Mąż:
- Nie ziewam, próbuje coś powiedzieć.

[Skir]

rozmowa z naszej branży:

272013589_5001943483190701_91426865383913601_n.jpg

[Góral bagienny]

Aż żem się popłakał ze śmiechu

[Marian_jl]

Wiecie za co Kain zabił Abla ?
Bo mu stare kawały opowiadał

[ollo]

Nie oglądam kabaretów bieżących bo mnie nie śmieszą (nie uważam że są złe albo słabe), tzw. kawałów też nie wysłuchuję z wypiekami na twarzy bo rzadko mnie bawią. Z tego też powodu nigdy tu nie zaglądałem.
Dziś jednak będąc w leniwym nastroju coś nieokreślonego, jakaś niedefiniowalna a przemożna potrzeba , jakiś idący ,,z głębi trzewi samych'' NAKAZ ostatecznie dudniący mi w uszach i syczący w najgłębszych pokładach galarety mózgu - przymuszeniem - IDZ TAM - do tych kawałów...tu mnie właśnie pchnął , do humor-działu...
Zabłąkany będąc w tej nieznanej mi krainie, nie czytając wcześniej innych kawalarzy i nie wiedząc z czym, co ,i jak - się tu jada...korzystając z możliwości gadania-bzdurzenia, powiem Wam o czym słyszałem - co się było działo podczas Ostatniej Wieczerzy , co się wydarzyło jak niektórzy opowiadają - z pomniejszych oczywiście spraw, owego wieczoru.
Więc Pan Jezus z apostołami wchodzą do Wieczernika i do tego tam zarządcy Pan Jezus mówi .. dawajże nam tu zaraz dobry człowieku- solidny stół...tu po raz ostatni będziemy wieczerzać.
Dawaj szybko i to taki na 26 osób albo i trochę większy...
Na to ten zarządca - ależ Dobry Panie...po cóż Wam taka kobyła ? Przecie Was wszystkich trzynastu...dam ja Wam taki w sam raz...na 14 osób
Na to Pan Jezus - dawajże szybko i to taki na 26 osób , szybko, bo my czasu nie mamy gadać tu po próżnicy...wieczerzać zaraz musimy
Zarządca : niech tak będzie jak chcecie Dobry Panie. Zaraz Wam tu przytargam z pomocnikami taaaką ławę i na 30 osób.....ale powiedz proszę, dobry Panie ... po co Wam taki wielki stół, proszę powiedz...
Na to Pan Jezus odpowiada - no dobrze, dawajże już ten stół....dlaczego taki wielki ? Bo my wszyscy chcemy siedzieć po jednej stronie...

[ollo]

aaa i jeszcze zgaduj zgadula mi się przypomniała...po co bliznięta syjamskie jadą na Wyspy Brytyjskie ???

Treść ukryta:

Bo drugie też chce poprowadzić wóz...

[Kasko]

Idzie niedźwiedź brzegiem rzeki. Patrzy a na kamieniu siedzi żaba i płacze. A Tobie co? Pyta! A bo ja nie wiem kim jestem. Jak to nie wiesz?! Skaczesz? No skacze. Rechoczesz? Rechocze. To ty żaba jesteś. Idzie dalej a tam na kamieniu siedzi i płacze skunks. A Tobie co? Pyta! Bo ja nie wiem kim jestem. Masz futerko? No mam. Śmierdzisz? No śmierdzę. To Ty psi...a jesteś!

[ollo]

Zając mieszkał z niedzwiedziem. Często pili razem wieczorami.
Od pewnego jednak czasu zając stawał się nie do wytrzymania podczas libacji - według każdorazowej relacji misia w dniu następnym.
Według misia zając łapał coraz głębsze ,,filmy'' tracąc zupełnie kontakt z otaczającą rzeczywistością.
Zdarzało mu się ostatnio nawet bić misia i szarpać go za futro w pijackim widzie.
Niedzwiedz wytrzymywał przez jakiś czas lecz w końcu oznajmił : wyprowadzam się . Będę pił sam ale w spokoju a nie z wariatem.
Zaczął się pakować na co ze łzami w oczach nasz zając błagał : nie odchodz , nie wytrzymam samotności.
Niedzwiedz ulitował się lecz stwierdził że bezwzględnie wyniesie się jeśli zając choćby raz jeszcze zachowa się niestosownie podczas wspólnej konsumpcji.
Nocą pili, rankiem zaś gdy zając obudził się z bólem głowy i nic nie pamiętając - pierwsze co zobaczył - to niedzwiedzia z walizką który już podchodzi do drzwi.
Niedzwiedz nie chciał nawet z nim rozmawiać. Wyszedł i powoli oddalał się dróżką taszcząc ogromną walizę.
Zając krzyknął : umrę z żalu bez ciebie.
Niedzwiedz nie zareagował oddalając się.
Zając zrezygnowany po raz ostatni krzyknął : cóż takiego strasznego Ci zrobiłem?
Wściekły niedzwiedz odwrócił się na pięcie i sylnął: dość już tego. Co robiłeś? Nasrałeś na stole w jadalni. W czterech rogach oraz na środku. Powtykałeś w te swoje śmierdzące klocki - zapałki i oświadczyłeś : teee....niedzwiedz.....od dzisiaj jeżyki mieszkają z nami !

[kiwitom23]

Wpada gościu do baru i woła do kelnera:
- Panie starszy, pięć setek proszę.
- Tak od razu pięć? Pyta kelner.
- Tak, jedna dla mnie, jedna dla pana i trzy dla orkiestry.
Kelner zadowolony przynosi zamówienie, wypijają i gościu ponownie:
- Panie starszy pięć setek proszę, jedna dla mnie, jedna dla pana i trzy dla orkiestry.
Sytuacja powtarza się parę razy. Dochodzi godzina zamknięcia i kelner chce skasować gościa, a delikwent mówi:
- Ale ja nie mam ani grosza, piłeś pan, to rachunek idzie na pana.
Kelner się wqurwił i kopniakami gościa wyprowadził z baru.
Następnego dnia gościu ponownie zjawia się w barze.
- Panie starszy, cztery setki poproszę.
- Cztery?
- Tak, jedna dla mnie i trzy dla orkiestry.
- A dla mnie? Pyta kelner.
- Dla pana nie, pan po alkoholu za bardzo rozrabia.

[ollo]

Jak odróżnić poszczególne gatunki niedzwiedzia ?
Musimy najpierw niedzwiedzia sprowokować np. krzycząc a następnie zacząć uciekać.

Jeśli uciekamy a niedzwiedz nas nie goni to jest to - MIŚ PLUSZ
Jeśli uciekamy na drzewo a niedziedz bez problemu wchodzi za nami to jest to Niedzwiedz Brunatny
Jeśli uciekamy na drzewo a niedzwiedz zaczyna nim trząść tak,że spadamy w jego łapska to jest to Niedzwiedz Grizzly
Jeśli uciekamy na drzewo a niedzwiedz wspina się za nami zajadając liście to jest to Miś Koala
Jeśli uciekamy a nigdzie nie ma drzew to jest to Niedzwiedz Polarny
Jeśli uciekamy a niedzwiedz nas dogania i zabiera nam drugie śniadanie ochoczo je pałaszując to jest to Miś Yogi
Jeśli uciekamy a niedzwiedz zaczyna płakać i śpiewać to jest to Miś Kolargol - największa pizda wśród niedzwiedzi

[Marian_jl]

Kontynując watek pijacki .

Przychodzi gość do knajpy i do kelnera : kelner to co zawsze
kelner polał , dał coś na ząb , gość wypił i woła
- Kelner .. zna pan Jerzyka ?
Nie , mówi kelner
- No to setkę i śledzika
wypił i znowu
- Kelner .. zna pan Jerzyka ?
Nie
- No to setkę i śledzika

sytuacja się powtarza kilka razy kelner dolewa , gość już pijany
- Keelneeeer .. zna pan Jerzyka ?
Tak znam , mówi wkurwiony już kelner
-OK ..przyjdzie Jerzyk to zapłaci

[mat.82]

Zajączek wraca z baru przez las kompletnie pijany. W pewnym momencie, nie mając już siły iść dalej, pada pod drzewem i zasypia. Natykają się na niego dwa wilki i zaczynają się kłócić o to, który pierwszy zauważył zdobycz i do kogo ona należy. Finał ich kłótni był taki, że pozagryzały się nawzajem. Zajączek budzi się rano skacowany, wstaje, patrzy na martwe wilki i ze zdziwieniem stwierdza: O kur*a! Jak wypiję to szaleję...

[W_TG]

Synek pyta ojca. Tato? skąd pochodzą ludzie?
- ludzi stworzył Bug, ludzie pochodzą od Boga
A mama mówi że od małpy.
- bo mama mówi o swojej rodzinie

[jakis1234]

A co rzeka ma do stworzenia ludzi?

[radius]

Dałby Bóg, żeby buk, przepłynął przez Bug

[psotamt]

Kto napisze poprawnie:
weś włusz nawus nawuz i wieś za wieź
???

[użytkownik usunięty]

Weź włóż na wóz nawóz i wieź za wieś

[psotamt]

No i pała! A kropka na końcu zdania?

[użytkownik usunięty]

No jaaaaa...

[Doody]

Mieszkam 33 lata z polonistką. Dajcie spokój

[kiwitom23]

Mieszkam 33 lata z polonistką. Dajcie spokój

To chyba najlepszy kawał w ostatnim czasie

[użytkownik usunięty]

No i pała! A kropka na końcu zdania?

Wiesz, powinieneś to zaliczyć bikoz, mam uszkodzoną klawiaturę i akurat tam, gdzie jest kropka jest. Po za tym, ten klawisz ma tendencje do wyskakiwania. Popatrz kleiłem go kilka razy a i tak pier@olony wylata..... Wiesz?

[Skir]

Seba wypił przed siłką siedem energetyków i wrócił do domu rowerem treningowym.

[rozrywek]

Mieszkam 33 lata z polonistką. Dajcie spokój

W bulu sie laczym z toba Darku.
I ty sie dziwisz chociaż nie Dziwisz, że ja mam piwnicę na końcu miasta???
I spokuj sfienty?
Zaciukaj ją póki czas, a jak nie to dostań pomroczności jasnej.
Wal takie byki ortograficzne że szok.
A najlepiej to zacznij. Godoc po śląsku, z gwarą z podlasia.


Tymczasem:
Suchar dnia.
Co można w Zoo, ale bez przemocy?


Walnąć małpkę.

[Doody]

Dlaczego niewidomy nie skacze na bandżi?
Bo by mu się pies ze strachu zesrał....

[rozrywek]

Z życia, chociaż przykre dosyć.
Pewien pan stwierdził że za mały jest przyrost naturalny, bo nasze dziewczęta dają w szyję.

To on nie słyszał że baba pijana to d....a sprzedana?
Co za czasy......

[nemeto]

Ostatnio usłyszany:

Czym różni się Polska od Titanica?
Titanic jak tonął miał prąd, światło i węgiel.

[Krychu35]

Nie wiem czy już nie pisałem tego dowcipu ale co tam

Piekna słoneczna pogoda.
Mąż i żona wybrali się do zoo. Obchodzą, podziwiają, oglądają wszystkie napotkane zwierzęta.
Przechodząc koło klatki z gorylem zauważyli nagłe poruszenie zwierzęcia.Przystanęli i stwierdzili, że goryl zainteresowany jest kobietą. A, że była ubrana w kusą sukienkę mąż zaczął namawiać żonę:
M: Kochanie opuść ramiączko sukienki
Ż: No coś Ty Przestań
M: No weź opuść zobaczymy co zrobi
Ż: Ok, ale na sekundę
Po opuszczeniu ramiączka goryl zaczął nerwowo szarpać klatkę i wydawać głośniejsze okrzyki.
Mąż zachwycony reakcja goryl namawia żonę dalej:
M: Zarzuć włosami prowokacyjnie do tyłu i puść oczko
w jego stronę
Ż: Coś Ty oszalał. Nie ma mowy.
M: No zrób to. On jest Tobą zainteresowany.
Zobaczymy co zrobi.
Ż: Ok, ale nic więcej.
Kobietą zrobiła co mąż kazał i od siebie dodała słodkiego całusa.
Goryl zaczął mocniej szarpać klatkę bic pieśniami w ziemię i głośniej krzyczeć.
Na to mąż jeszcze raz do żony:
M: Weź podnieś rąbek sukienki i pokaz mu udo
Ż: Ludzie zobaczą i co powiedzą (ale już nie miała
takich oporów ponieważ zaczęło jej się to
podobać )
M: Kochanie to ostatni raz.Zobacz nikogo w pobliżu
nie ma
I tym razem dała się namówić.
Opuściła ramiączko, puściła oczko z całusem i podciągnęła sukienkę odsłaniając udo.
W tym momencie goryl jak oszalaly zaczął szarpać klatkę chcąc ja wyrwać, bił się w piersi i ziemię przy tym wydając przeraźliwe okrzyki.
Widząc to mąż szybkim ruchem otworzył drzwi do klatki wepchnął tam swoją małżonkę i powiedział:
M: A teraz wytłumacz mu, że głowa Cię boli

[kodyl]

No to ja mam kawał enologiczny:

Facet zamawia w restauracji wino:
- proszę Chateau (jakieśtam), rocznik 1982, ze stoku od południa, z 7 rzędu.
Kelner idzie, szuka, nie ma z tego rzędu, wziął z 15 rzędu, przecież to bez znaczenia, podaje, a klient mówi:
- to nie jest z 7 tylko z 15 rzędu...
Kelner wrócił zmieszany, szuka, znalazł z 8.
Na to klient:
- to nie jest z 7 tylko z 8 rzędu !
Kelner poszedł szukać, znalazł w końcu 7 przynosi, klient wreszcie zadowolony.
Na koniec klient płaci a kelner pyta:
- wie Pan nigdy się z tym nie spotkałem, miedzy rzędami jest tylko 2 m, jak Pan rozpoznaje różnicę w smaku?
- Proszę Pana, a u kobiety odległość jest tylko kilka centymetrów, a jaka różnica w smaku!

[Kasko]

Wnuczek pyta dziadka jaka była noc poślubna! Dziadek odpowiada-na trzeci dzień rano! Ale dziadku mnie noc interesuje noc! Słuchaj bo mówię. Na trzeci dzień rano. Ale dziadku noc,noc poślubna chce wiedzieć. Toż mówię-na trzeci dzień rano babka mówi wyciągaj bo mnie się siku chce.