Kawały

[pkac6]

Żona w drzwiach:
- Jadę do matki na kilka dni. Będziesz grzeczny, nie będziesz rozrabiał?
- Spokojnie - już mam rozrobione...

[Partyzant]

Ruchomy " kawał " [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=J0DAR-tU ... re=related[/youtube]

[marcinlary]

"jak tu kpić trzeba pić"...

[pogezan]

Do sklepu zoologicznego wchodzi malutka, słodka jak aniołek dziewczynka.
- Poplosę tego małego białego klolicka.
- A nie ładniejszy ten czarny, lub brązowy?
- Mojego pytona pier**** jaki on ma kolol...

..........................................................................................................

Dwa małżeństwa spotkały się na małym przyjątku, u jednego z nich w domku
letniskowym.
Wieczorem, po udanej kolacji jeden z facetów zaproponował drugiemu, by
zamienili się żonami na noc. Ten drugi myśląc sobie "A co tam, moja i tak ma
miesiączkę" zgodził się.
Na koniec uzgodnili między sobą, że przy śniadaniu dadzą sobie tajemne
znaki, ile razy każdy z nich miał kolegi żonę, pukając w słoik z dżemem.
Nazajutrz rano, jeden z nich, z uśmiechniętą twarzą stuknął łyżeczką w
słoik z dżemem dwa razy, drugi stuknął raz w słoik z dżemem,
a po chwili wahania jeszcze dwa razy w słoik z Nutellą...


.......................................................................................................

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zapraszać gości na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten przyjechał, patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k***a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k***a odp***lasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum.

.................................................................................................................

Do agencji reklamowej wpada facet z wielkimi planszami, rzuca na stół tysiące projektów;
Pan z agencji szyderczym głosem:
- I co? Pewnie ma być na jutro?

Facet:
- Jakbym kur*a chciał na jutro, to bym przyszedł jutro.

.............................................................................................................

Podczas kursu na skałkach wspina sie młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać reką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewcze krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się k###a nie reklamuj, tylko wspinaj!

..........................................................................................................

Najskrytsze marzenia MĘŻCZYZNY:
1. Córka na okładce "Cosmopolitan"
2. Syn na okładce "Przeglądu Sportowego"
3. Kochanka na okładce "Playboy'a"
4. żona w programie "Ktokolwiek widzial, ktokolwiek wie..

..........................................................................................................

Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi żeby
poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż
z niecierpliwością mówi:
Chce mi się bardzo pić.
Na to żona:
To idź do kuchni i się napij!
Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, wiec
zagląda do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu oczywiście
korek z trzaskiem wyskakuje.
Żona krzyczy teatralnym szeptem:
Co ty tam wyrabiasz?!
Na to z drugiego pokoju głos dziecka:
Nie dałaś mu dupy, to się zastrzelił !!!

......................................................................................................

Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo już kilka nocy śpimy razem i nic, jeszcze się nie kochaliśmy
- Ależ córeczko, może jest zestresowany
- Ale mamo on tylko książkę czyta, i wcale nie zwraca na mnie uwagi.
- Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę o co chodzi.
I tak zrobiły. Mąż w łóżku czyta książkę, teściowa się kładzie i leży, nagle mąż wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła teściowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwilę leżałam i zaczął się do mnie dobierać!!!
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...

..........................................................................................................

[pogezan]

Żona w czasie stosunku mówi do męża:
- Włóż od tyłu
- Żółw

[alkoholomir]

Do spożywczaka przyturlały się dwa rozochocone żule. Pytają wesoło kasjerkę:
- Są jabole!!!
???????????????????????
- Nie ma!
Gęby żulom bledną, biadolą, jeden zamachuje ręką- Jasny gwint! cholera Staszek! Znowu trzeba bedzie baby o ściane głuszyć!

[JanOkowita]

Autentyk.

Żona jednego z forumowiczów pyta męża:

- Gdzie jest cukier ???!

Mąż na to:

- No jak gdzie ?!! Normalnie !! W łazience !!!

[Qba]

Dać w prezencie facetowi flaszkę 0,2l wódki, to tak jak kobiecie
5-centymetrowy wibrator.

[marcinlary]

Chłopak zabrał dziewczynę na rankę do zoo. Przechodzą obok klatki goryla, który na widok dziewczyny zerwał się i zaczął ryczeć.
- Ty, zobacz jaki napalony. Pokaż mu kawałek cycka, zobaczymy co zrobi.
Dziewczyna odsunęła lekko dekolt, na co goryl zaczął szarpać za kraty i ryczeć.
- Ale się podjarał.
Weź się wypnij, to chyba oszaleje.
I faktycznie, dziewczyna wypięła się w kierunku wielkiej małpy, która wpadła w szał. Goryl rozbijał się po całej klatce, prawie ją rozwalając. Bił wielkim łapami w kraty, skakał i ryczał.
Nagle chłopak złapał dziewczynę i wrzucił do środka.
- A teraz wytłumacz mu, że boli cię głowa. )

[orzechopcja]

Alkohol jest wrogiem człowieka, ale w Biblii jest napisane,
KOCHAJ SWOICH WROGÓW

[marcinlary]

Co mają wspólnego krótkowzroczny ginekolog i miś panda?
Mokry nosek!

[marcinlary]

Blondynka do blondynki:
- Robimy razem Sylwestra?
- No spoko, a kiedy?

[marcinlary]

KONJAK:)
Dziadek z babcią mieli chęć się napić. Dziadek zszedł do piwnicy. Na półce stały rzędem zakurzone butelki. Przetarł ręką cały rządek i na jednej zobaczył napis KONJAK.
Ucieszony złapał ją w garść i niesie na górę:)
Nalał sobie i babci po lampce,wypili ze smakiem:)
Potem jeszcze po jednej i jeszcze...
Poszli spać.
Ale coś usnąć nie mogli-wzięła ich nagle ochota na figle,co się już bardzo dawno nie zdarzyło...
Kochali się tak przez całą noc:O
Nad ranem zmęczeni usnęli...
Po przebudzeniu babcia mówi
- Qrde,już zapomniałam jak dawno było nam tak dobrze:) Co się nam takiego stało,że tak nam się chciało i mogliśmy?
- To pewnie po tym koniaku co piliśmy:)
- Ty durny? Przecież nie mamy koniaku.
- Jak to? A ta butelka na stole,to co niby tam jest?
Babcia wstała,wzięła butelkę w rękę. Przetarła chusteczką całą etykietę i czyta
- KOŃ JAK NIE MOŻE - ŁYŻKĘ NA WIADRO WODY:)

[pokrec]

Na brzegu jeziora siedzi dwóch kumpli i jarają zioło. Podpływa żaba.
- Chłopaki, co palicie? - pyta płaz.
- No, marychę - odpowiadają.
- Jak, co? - pyta żaba.
Chłopaki widzą, że niekumata, dają jej sztacha i instruują:
- Weź się porządnie zaciągnij i płyń na tamtą wysepkę. Na wysepce wypuść z płuc i wróć do nas, powiedz, jak się czujesz.
Żaba jak kazali - zrobiła. Na wysepce wypuściła zawartość płuc, od razu strzał w łeb, zadowolona, rozanielona spotyka hipopotama a ten pyta:
- Te, żaba, coś taka wesoła?
- No, na brzegu siedzą chłopaki i jarają...
Hipopotam w połowie zdania popłynął co sił w kierunku brzegu. Dopłynął do palaczy i mówi:
- Panowie, dajcie przybuchać...
Chłopaki patrzą na niego, oczy jak 5 PLN, potem po sobie, znów na niego i mówią:
- Żaba, ale ty miałaś to już na wysepce wypuścić z płuc...

[marcinlary]

Co ma Arek?
A to już sekretArka

[Wald]

Trzej turyści podziwiają wieżę Eiffla, wtem jeden zauważa:
-o, mrówka na szczycie,
-faktycznie, czerwona, odpowiada drugi,
-to samiec, mówi trzeci,
-skąd wiesz?
-bo chuja widać.

Treść ukryta:

sorry, inaczej dowcipu nie będzie.

[radius]

Pilot informuje, że nastąpiła awaria samolotu i zaraz spadną na ziemię.
Blondynka zaczęła się malować, upiększać itd. Wszyscy pytają po co to robi
- Bo najpierw będą szukać najładniejszej, odpowiada.
Brunetka wyciąga najlepsze ciuchy i się przebiera. Po co, pytają wszyscy
- Bo najpierw będą szukać najelegantszej.
Murzynka wystawia dupę przez bulaj. Po co, pada pytanie
- Bo najpierw będą szukać czarnej skrzynki

[NASTAWIONY]

Syn do taty- twój ojciec to jest głupi!
Chyba twój-opowiada tata

Jak się nazywa żona popa?
Popażona.

[pogezan]

- Jaka jest różnica między seksem pozamałżeńskim, a małżeńskim?
- Taka jak między polowaniem, a świniobiciem

....................................................................................

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących się na łące. Uśmiecha się.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan.

.........................................................................................

Do siedzącego w barze samotnego faceta podchodzi brzydka dziewczyna i pyta wprost:
- Hej kolego, nudzisz się?
- Nie aż tak...

.............................................................................................

Rozmawiają dwie przyjaciółki:
- Słuchaj, czy patrzysz swojemu mężowi w oczy podczas stosunku?
- Hmm... Raz spojrzałam... Stał w drzwiach.

....................................................................................

Zachciało się wilkowi seksu.Złapał zajączka i mówi:
- Rób laskę i to szybko
- Nie umiem
- RÓB JAK MÓWIĘ
- Kiedy nie umiem...
- Rób jak umiesz
- Chrup...chrup...chrup...

.........................................................................................

ON: Kochanie, może dzisiaj na jeźdźca?
ONA: Jaki najeźdźca?
ON: Germański, kurwa, oprawca!

..........................................................................................

[radius]

Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących się na łące. Uśmiecha się.
- Jak sułtan, normalnie jak sułtan.

Wychodzi baca rankiem z bacówki, przeciąga się, uśmiecha.
- Ech, łowiecko, łowiecko, zebyś ty jesce gotować umiała

[sliwowica]

Staszek- mój znajomy- ma masarnię, wyroby ma świetne (jak nie pije) i chciał nauczyć fachu syna, który ma prawie 30 lat ale jest lekko debilowaty.
Raz mówi do niego:
-choć cymbale nauczę Cie robić kiełbasę. I w trakcie roboty mówi do niego przy maszynie: -patrz, tu wkładasz świnię a tam wychodzi kiełbasa. Na to pyta syn:
-tato a jest taka maszyna żeby wkładać kiełbasę i żeby wychodziła świnia. Na to Staszek:
- jest, Twoja matka.

[pogezan]

Dwaj mężczyźni - jeden młody, drugi stary założyli się o to, któremu dłużej będzie stał. I trzymają tak pierwszą, drugą, trzecią, czwartą godzinę. W końcu młody nie wytrzymał i mu opadł.
Pyta się starego:
- Jak Ty to robisz?
- Starość nie radość, jak skurcz weźmie, to nie puści.

..................................................................................................
@Radius, lubisz kawały o bacy, to wklejam ten

Baca kocha się w nocy z bacową. W pewnym momencie psydusił jej warkocz i bacowa krzyczy:
- Warkoc Jędruś, warkoc!
A Jędruś na to:
- Wrr...
...................................................................................................

Teściowa leży na łożu śmierci, powoli, ale miarowo oddycha, a przy łożu czuwa zięć. Nagle do pokoju wpada mucha, zaczyna sobie fruwać i brzęczeć, teściowa zaczyna wodzić wzrokiem za tą muchą, na co zięć mówi:
- Mamusia się nie rozprasza.

........................................................................................................

KILKA ANEGDOT O JANIE HIMILSBACHU;


W hotelu, gdzie dzielił pokój ze znawcą antyku, poetą, Mieczysławem Jastrunem
- "Ustalmy, szczamy do umywalki czy nie?".

Historiami o parze Himilsbach-Maklakiewicz zapisano już tony papieru. W zasadzie był to jedyny duet aktorski wykreowany przez polskie kino. "Wniebowzięci", "Jak to się robi?" - to klasyka polskiej komedii. Również prywatnie byli ze sobą bardzo zżyci. Plotka głosi, że w dwa dni po pogrzebie Maklaka Himilsbach zadzwonił do jego matki.
- Zdzisiek jest? - pyta zachrypniętym głosem.
- Ależ panie Janku - dziwi się matka - przecież pan wie, że Zdzisiek umarł.
- Wiem, ku**a, ale mi się w to wierzyć nie chce. Bardzo panią przepraszam.

"Jasiu" grywał zwykle - z nielicznymi wyjątkami - króciutkie, kilkudziesięciosekundowe epizody w filmach lat 70-tych i 80-ych. Oficjalnie mówi się, że do filmu ściągnął go Marek Piwowski propozycją zagrania w "Rejsie". Sam Himilsbach utrzymywał, że było odwrotnie, że to on wysłał Piwowskiego na studia reżyserskie.

[Partyzant]

Kochankowie w sypialni, ona na sekundę do łazienki a on do wyrka czeka gotowy,
wtem wpada mąż i mówi do kochanka, leż tu i rób co trzeba jak nie to zabije, po czym chowa się do szafy.

Kobita wskakuje do łóżka i szepcze do kochanka, zrób tak żebym się zsikała.
On jej na ucho, zobacz do szafy to się nawet posrasz.

[pogezan]

Dowcip na czasie:

Gdzie najczęściej można spotkać konia?
W kabanosie.

..........................................................................

- Czym się różni ogolona cipka od nieogolonej?
- Ogolona jest jak lizak. Nieogolona jest jak lizak spod szafy.

...........................................................................

Dlaczego pan młody wnosi żonę do mieszkania?
A widziałeś kiedyś, żeby sprzęt AGD chodził?

.............................................................................

Reporterka na lotnisku pyta losowego Polaka:
- Jak widać Polacy wracają do kraju, posłowie realizują założone plany. Dlaczego pan wrócił do Polski?
- Po rodzinę i psa.

.............................................................................

Spotyka się dwóch znajomych i jeden mówi:
-Mam dla ciebie złą wiadomość... właściwie to dwie złe wiadomości... ktoś nam bzyka twoją żonę...

................................................................................

[Partyzant]

[PETER29]

Ekskluzywna turystka zabłądziła w górach a że już noc nastawała weszła do bacówki.

- Baco czy mogę u was przenocować?
- Co by nie.

Baca pokazał pokój siedzi u siebie popija śliwowicę i wpadł na genialny pomysł.
Mysli wezmę flaszkę i pójdę pani zziebnięta to może napije sie na rozgrzewkę a może bedzie i cos wiecej, pomyślał.
Wziął flaszke i poszedł do pięknej pani.
polal po jednym i drugim i zaczął się dobierać do paniusi, na to ona:

- Baco przestańcie mam okres, nic z tego nie będzie.

Baca napiwszy się jeszcze jednego przystąpił do działania.

Nazajutrz budzi sie sam w łózku, nic nie pamięta, kobiety nie ma tylko na lóżku pelno krwi. Biega po pokojach, szuka i nic nikogo nie ma. Myśli sobie:
- Jo ją chyba zabił

W tym momencie wpadł mu pomysł do glowy.

- Nie sprawdzałem jeszcze w łazience!!!

Wpada do łazienki staje przed lustrem a twarz jego cała we krwi, i stanowczo stwierdza:

- Jo ją jednak zeżarł !!!

[NASTAWIONY]

Młody sędzia pyta się tuż przed rozprawą starszego po fachu kolegi
-ile mam dać za bimber?
-nie więcej niż 15 zeta za butelkę

[Wald]

Czy zmiana ceny ma sprawić, że od nowa będziemy się śmiać?
http://alkohole-domowe.com/forum/post34715.html#p34715
Czytać, czytać i czytać

[NASTAWIONY]

No tak... nie te lata, nie ta głowa. Za dużo smalcu, masła...
W ramach rehabilitacji dwie zagadki.
Jak powstał drut miedziany?
-gdy Krakus i Poznaniak znależli razem grosz.

Czym się różni łysiejący Szkot od łysiejącego Anglika?
-Anglik kupuje perukę, a Szkot sprzedaje grzebień.

[JanOkowita]

Autentyk obejrzany wczoraj w tv, dziennikarz pyta posła:

Dziennikarz:- Co Pan wie o plikach cookies ?

Poseł:- Kiedyś to jeszcze słuchałem piosenek tego Kukiza, ale odkąd zaczął mieszać w polityce to przestałem.

[pogezan]

Mój synek cieszy się, bo myśli, że znalazł wczoraj w ogródku u sąsiada siedmiolistną koniczynę.
Ja cieszę się, bo teraz muszę ją tylko wysuszyć i wypalić.

.....................................................................................................................

Moja dziewczyna powiedziała mi, że w prawdziwych i szczerych związkach posiadanie małego penisa nie ma najmniejszego znaczenia...
W sumie się zgadzam, ale i tak wolałbym gdyby nie miała żadnego.

........................................................................................................................

- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie wam - pomyślał naród.

...................................................................................................................

Podchodzi najebany jak meserszmit gość do laski.
- Te niunia kurewnie mi się podobasz i tylko tego nie spierdol.

..................................................................................................................

- Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, synku, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu...
- A dlaczego dziewica?
- Bo z marmuru.

..................................................................................................................

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem.
Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę.Na to odzywa się żona:
-Rób tak dalej,a nie długo nie będziesz miał żadnych przyjaciół.

..................................................................................................................

Przychodzi do fotografa pingwin zrobić sobie zdjęcie.

Fotograf : - Kolorowe, czy czarno-białe?

Pingwin: - A jebnąć ci?!!!

...................................................................................................................

[PETER29]

Żona do męża:
- Kochanie chciałabym pokochać się jak na tych filmach, no wiesz.
- Dla Ciebie wszystko - odpowiada mąż.
Łapie żonę, zrywa z niej ubrania, szrpie za włosy, poniża etc:
Po skończonym stosunku żona powiada:
- Wiesz kochanie chyba oglądamy inne filmy.

........................................................................................

Idzie "pani z miasta" doliną i widzi bacówkę, wchodzi i pyta:
- Baco, baco nie wprowadzilibyście mnie na tę górę i wskazuje ręką.
- Co by nie rzekł baca, po czym ruszyli w drogę.
Po kilku metrach mijają krzak aa paniusia:
- Baco czy możecie mnie bzyknąć za tym krzakiem.
- Co by nie rzekł baca i zrobił co swoje.
Po chwili mijają następny krzak i sytuacja się powtarza.
Po kilku metrach tak samo, w końcu baca nie wytrzymuje i krzyczy w stronę bacówki:
- Wojtuś, Wojtuś przynieś mi korzuch synku.
- Tatko po co ci korzuch jak mamy środek lata.
- Przynieś korzuch bo zanim ja z tą k...ą dojdę na szczyt to zima nas zastanie.

[wujo]

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek - schizofrenia. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten czas i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywanie się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna...otwiera je pomalutku...patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co Pan robi?
Konsternacja. Wszyscy obecni pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek się odezwał! Ogrodnik odpowiada:
- Ja panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myśli i w końcu:
- Co?
Ogrodnik:
- No.... posypuje je nawozem
Pan Tadek po namyśle:
- Co?
Ogrodnik:
- No...posypuje truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myśli :
- Aha....
Pan Tadek zamyka pomału okno zamyślony wraca na miejsce. Siada i myśli. Po pól godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co, ja truskawki posypuję cukrem, ale ja to podobno jestem pojebany.

[pogezan]

Wchodzi menel do swojej chałupy. Włącza magnetowid z pornolem. Siada na kanapie i onanizuje się. Za chwilę ciągnie z gwinta jabola i zadowolony krzyczy:
- To lubię, dziwki i szampan!

........................................................................................................................

- Czym można zabić człowieka - pająka?
- Człowiekiem - kapciem

........................................................................................................................

[pogezan]

Cała prawda o adminach, modach i userach

http://www.joemonster.org/art/20222/Typ ... olecznosci

[Freitag]

Cześć,
No kolego pogezan teraz się naraziłeś wszystkim . Gratuluję poczucia humoru.
pozdrawiam Irek

[lesgo58]

Inaczej by nas nudy zjadły...

[pogezan]

Ja jestem user Wieczny Poszukiwacz

[Wald]

To już było, ale tak tu pasuje, że...

[pogezan]

Link do artykułu wklejam w tym wątku

Ukraińcy kręcą bekę z zegarka Radosława Sikorskiego za 165$

http://wpolityce.pl/artykuly/52271-w-po ... -tyzhdenua