Kawały

[kiwitom23]

No i stało się...

[JanOkowita]

Pioter!

[rozrywek]

Ogłoszenie!!!
Zaginęła czarna dyplomatka.
Uczciwego znalazcę prosimy o od prowadzenie tej cholernej alkoholiczki do Nigeryjskiej ambasady.

[JanOkowita]

@rozrywek - ten sam kawał o dyplomatce umieść na stronach któregoś internetowego forum w Wielkiej Brytanii i przyślij nam link.

Potem podaj adres, na który mamy wysyłać cebulę

[rastro]

Ten kawał o dyplomatce po polsku to mniej więcej jak by po angielsku dać coś takiego:

Młody maż wraca z roboty z żona do niego:
- Otworzyć Ci puszkę?
- Tak tak, ale najpierw bym coś zjadł.

[JanOkowita]

@rastro - nie zgadzam się. Ten kawał to mniej więcej w stylu powiedzenia: "lubię jak asfalt leży na swoim miejscu".

Więc ponawiam prośbę do kolegi rozrywka, aby wykazał się odwagą cywilną i umieścił ten dowcip na brytyjskich stronach.

Na naszym forum obowiązuje regulamin, a ten został ewidentnie złamany.

[rastro]

Janku, po angielsku było by chyba jeszcze grubiej... ale po polsku to ten kawał kompletnie się nie skleja, ani zabawne ani puenty żadnej.

[rozrywek]

Janek ewidentnie nie zrozumiał dowcipu w którym występuje gra słów.
Czarna dyplomatka, nie widzę w tym nic złego, pani z ambasady się zgubiła wracając z knajpy. Tyle.
Regulamin złamałem..ciekawe kiedy?

A dowcipy..Polak, rusek i Niemiec?
Zamkniesz mnie janku w koncentracyjnym za to czy od razu na sybir? Przegiąłeś lekko, tak uważam.
Żart to żart.

Proszę:

Dlaczego nie wolno wierzyć łysym?
Bo łysy możliwe że był kiedyś rudy.

Co brakuje rudemu na fajnej zabawie?

Zaproszenia.

Ps: Jestem rudy od urodzenia, miedziany nawet, ale poczucie humoru mam.

To tutaj już nawet żartować nie można!!!
Fajna cenzura, fajna.

Przychodzi menel do monopolowego...dzień dobry, ma pani czystą?
Dziewczę przejechała ręką po ci- puszce, tak mam...dziś rano myłam.

To autentyk, z mojego sklepu.

[JanOkowita]

Ogłoszenie!!!
Zaginęła czarna dyplomatka.
Uczciwego znalazcę prosimy o od prowadzenie tej cholernej alkoholiczki do Nigeryjskiej ambasady.

Panie rozrywku, w nawiązaniu do wcześniejszych postów proszę o komentarz polityczno poprawny.

[zielonka]

Jak ktoś nie rozumie że dyplomatka to również teczka na dokumenty to potem takie głupoty się wypisuje.
Nie widzę tu nic niepoprawnego - jaka miała być dyplomatka z Nigerii - zielona ? Luudzie przestańcie wariować bo niebawem dojdziemy do czarno białych kredek niejakiego Czarnka a słowo czarny nawet w odniesieniu do asfaltu zostanie zabronione bo asfalt poczuje się urażony porównaniem do tych no ---- białych inaczej.
Bo prawda jest np taka-
Ile jest dowcipów o Murzynach?
Ani jednego. To wszystko prawda.
Pytanie teraz proste co jest be - czarna dyplomatka czy murzynka ? Jak ktoś ma czarną skórę to jest kujśwa czarny i nie widzę problemu żeby to powiedzieć.
Są czerwonoskórzy skośnoocy czarni biali i cholera wie jeszcze jacy - chcecie unifikacji ? czyli zostaje wam jedna kredka w piórniku.
W takim razie panowie czas zmienić tło tego forum bo jest .... no . Tylko jak zostanie jedna szara kredka i jeden szary kolor tła to życze powodzenia w przekazywaniu myśli i obrazów. Kogoś tu chyba mocno poniosło i na pewno to nie był Rozrywek.

Jak ma być poprawnie to jak odniesie sie kolega Jan Oko do takiego - od razu powiem nie mojego tekstu

O Wagino!
O pochwo ukryta, mrokiem spowita!
Tyś lepsza niż wódka i niż okowita.
Nosi cię w sobie każda kobita.
Któż cię obejmie myślą lub duchem?
Tyś jest niebiańskich planet bezruchem.
Z tobą się wszyscy na świecie liczą -
a jesteś piczą.

I teraz cóż okowita od piczy gorszy ? Czyli idąc tropem poprawności słowo wagina i picz na tym forum już nie będzie miało prawa istnieć ?
Co potem ? jak daleko pójdziemy ? Kto tam ma jakiś problem ? Zostanie jeden kolor i jedno słowo ? No to wylosujcie i zamykać ten teatrzyk pseudo moralno etycznego zaklamania.
Tak że ten może i dobrze chcieliście puryści poprawności politycznej ale wyszło wam jak bohaterowi poniższego kawału :

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy: - Nikomu nie można ufać, nikomu... Na moment przerywa pranie: - Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

[rozrywek]

Ogłoszenie!!!
Zaginęła czarna dyplomatka.
Uczciwego znalazcę prosimy o od prowadzenie tej cholernej alkoholiczki do Nigeryjskiej ambasady.

Panie rozrywku, w nawiązaniu do wcześniejszych postów proszę o komentarz polityczno poprawny.

Niestety, prowokacja się nie uda.

Żart, to żart, czy o czarnych, żydach, ruskich, szkotach, niemcach, a nawet o blondynkach. To mam ich przepraszać?

Zaraz janek zarząda abym politycznie poprawnie przeprosił wszystkie blondynki świata.
Otóż nie, tak się nie stanie.
Żart, to tylko żart.

Dziękuję w imieniu wielu tutaj za nic nie wnoszący post, tobie i rastro również. Wydaje ci się że jesteś tu panem? Nie, nie jesteś.
Kawały, to kawały, taki jest temat.

Dlaczego murzyni mają zdecydowanie większe przyrodzenia od innych?

Bo jak bóg popatrzył jak im włosy spierdzielił, to postanowił im to jakoś wynagrodzić.

Ps: przepraszam. Nie murzyn..biały inaczej. Wystarczająco poprawnie politycznie?

Ps: 2 . Ja nie jestem rudy, bo to mnie obraża, jestem złotowłosy. JASNE?

PS3: bezsensownej prowokacji mówię stanowcze NIE

co zrobi blondynka jak dostanie klocki lego? Zadzwoni po mechanika, aby to naprawił.

[jakis1234]

Zielonka, żebyś napisał poemat dziesięć razy dłuższy, nie zmieni to faktu, że dowcip o dyplomatce jest rasistowski. A ponieważ wiem, że rozrywek nie jest rasistą, to sądzę, że nie przemyślał sensu przytaczania tego "dowcipu".

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

[zielonka]

Jakisiu sam jesteś rasistowski - właśnie mnie prześladujesz nawet o tym nie wiedząc. Dowcipy o Jasiu są anty- jasiowe dowcipy o ....kimkolwiek prześladują kogokolwiek.
Nie ma sensu pisać do was bo wam sprano poczucie wolności wbito was w ramy czegoś co jest kompletnym nieporozumieniem. Otóż dla mnie czarna kobieta jest czarną kobietą i....nic więcej. Dla was jest w domyśle kimś gorszym. Ale to wasze domysły nie moje. Żart oparty jest - na zbieżności określenia czarnej kobiety z czarną teczką . Tak niewiele tu treści a takie przykładacie do tego miarki i osądy że strach. To WASZE myślenie nie moje i Rozrywka -przemyślcie to. Tu żart o tym

Wychodzi wkurwiony Szojgu od Putina i mruczy pod nosem - a to skurwysyn - oficer ochrony natychmiast go wlecze do Putlera i kabluje co powiedział. Putler pyta Szojgu kogo miałes na myśli - No jak to kogo Żełeńskiego - aha gada Putler a Ty kogo? zapytał oficera - .......ciąg dalszy życia tego oficera pewnie znacie.

Nie bądźcie jak oficer proszę. Rasizmu nie ma dopóki go sobie do głów nie wsadzicie a pejoratywność określeń zawsze zależy od kontekstu i tego jak rozumujemy- kto mysli nienawistnie ocenia innych jak siebie- to właśnie pseudopoprawni robią coraz większe zamieszanie w patrzeniu na świat.
P.S.
Inna sprawa że Szojgu i tak myslał o Putlerze

[JanOkowita]

Przychodzi baba do lekarza.

- Panie doktorze, o czymkolwiek nie pomyślę to chce mi się seksu! Nie mogę przestać!
- OK, przepiszę pani brom. Proszę zażywać codziennie i wrócić do mnie po 2 tygodniach.

Minęły 2 tygodnie.

- Panie doktorze, nic nie pomaga! nadal Bez przerwy chce mi się seksu!
- A brom brała pani dzisiaj?
- Nie, dzisiaj jeszcze nie brombrałam...

[Skir]

A propos poprawności politycznej, społecznej, rasowej, seksistowskiej itp. Szlag mnie trafia, jak czytam opisy filmów w UPC. Wchodzę i widzę takie perełki:
- detektywka amatorka
- świadczyni wypadku
itp.
świat oszalał, ja wysiadam.

[zielonka]

Nowe nazewnictwo jest wkurwiające ale nikogo nioe osądza i nie narzuca zachowań natomiast owe włażenie w dupę kazdemu kto uzna że trzeba go wyrózniać spośród innych jest dla mnie głupotą - ale kto da się zwariować ten już jest zgubiony.

Jak Ci którzy nam wybrali miłościwie nas okradających

Oj chciałbym żeby to była ustawka - niestety to nasz kraj - taki piękny.

[rozrywek]

Głęboka komuna, kolejka pod mięsnym, wszyscy czekają na otwarcie.
A jeden koleś się na chama pcha na początek, kolejkarze go jeb na koniec.
Ten się pcha znowu, i znowu zaliczył koniec.
Za trzecim razem wściekły tłum obił mu pysk, wstał, otrzepał się i rzekł:

Pierdzielę was, nie otwieram tego sklepu dzisiaj.

[jakis1234]

Zielonka widzę że nie do końca rozumiemy to samo pod pojęciem rasizmu, ale ok. Nie chcę ciągnąć tego tematu tutaj. A żart zawiera w sobie połączenie czarnej kobiety, alkoholizmu i nazwę konkretnego państwa. Nie o skojarzenie z czarną dyplomatką chodzi.

[rozrywek]

Wrócimy do dowcipów? Czy nie?
Chociaż aż boję się publikować tutaj jakikolwiek żart, nawet o teściowej, ze względu na nękanie kobiet, oraz osób starszych.

Jakiś1234, masz rację, jestem od rasizmu w jakiejkolwiek formie bardzo daleki.

Stare jak świat:
Dlaczego teściowa powinna mieć tylko 2 zęby?
Jeden do otwierania piwa zięciowi, a drugi aby ją ciągle napierdzielał.

A specjalnie angielski dowcip dla tych antyangielskich hejterów typu @r, oraz @J.

Poszedł Polak do dentysty, w Lądku Zdrój, angielskiego ni w ząb, wspomaga się rękoma, oraz podstawami języka.

Pokazuje palcem gdzie go boli i mówi.. tu.
Dentysta wyrwał mu dwa zęby, ale bolący zostawił.

Wkurzony pacjent pokazuje palcem precyzyjnie na bolący ząb i po polsku mówi ten, ten ząb ten!!!

To mu dentysta wyrwał dziesięć.

Wróćcie do dowcipów, zgodnie z myślą przewodnią tematu. Dobrze?

[psotamt]

Poszedł Polak do dentysty, w Lądku Zdrój, angielskiego ni w ząb, wspomaga się rękoma,

To też rasistowskie. Powiela opinię o Polakach, że to głąby, debile nie chcące się uczyć i ogólnie patologia społeczna.
Ja na szczęście mam dystans i nie przeszkadza mi to. Ale @rozrywku, starałeś się, a wyszło jak zawsze. W każdym prawie żarcie można doszukać się czegoś, co bywa źle nazywane.

Ale by nie odbiegać od tematu...

Żona majora lotnictwa z pretensjami do męża:
- Co ja mam z tobą za życie?! Ani seksu, ani do teatru czy kina mnie nie zabierasz, a tak w ogóle to obiecałeś mi,
że mnie samolotem przewieziesz.
Następnego dnia major zabrał żonę ze sobą do roboty, wsadził do samolotu i przez pół godziny wykonywał wszystkie możliwe
elementy akrobacji lotniczej. Beczki, pętle, korkociągi itd.
Żona najpierw się obrzygała, potem zesrała, a na koniec zemdlała. Major jeszcze z powietrza kazał wezwać pogotowie.
Po wylądowaniu wyciągnęli żonę z samolotu, położyli w karetce. Kiedy odzyskała przytomność, mąż pochyla się nad noszami
i czule:
- To co, kochanie, od razu seks czy niech nas najpierw zawiozą do teatru?

I co? Seksizm teraz?

[rastro]

Widzę że pan @rozrywek wraca do formy i palce znowu świerzbią żeby poklikać na klawiaturze....
Panie @rozrywek... gdyby ten twój żart kończył się tak pewnie przeszedł by bez większego halo

Uczciwego znalazcę prosimy dostarczenie do Nigeryjskiej ambasady.

a tak wyszła czarna pijana baba...

[rozrywek]

@psotamt, dla mnie nie seksistowskie.
Komentowanie żartów, jest absolutnie głupie i bez sensu. Ktoś tu się błaźni i to równo, nicków nie wymienię.

Tu nawet zażartować nie wolno, to zaczyna być chore, cenzura żartu, polecam zamiast pisania hejtu herbatkę ziołową na uspokojenie.

Przyszła delegacja do Cara rosji w sprawie budowy kolei transsyberyjskiej.
I mówią carze a może zrobimy szersze tory....a car na to: a na ch...j szersze, i ich odprawił.
Teraz ruscy mają szersze tory, właśnie o ten c...j.

I jedzie w pociągu nawalony klient..co tak na.. la, co tak nap....la.
Tudum tudum tudum.
Współpasażer stara się tłumaczyć, panie, pociąg jedzie na kołach, koło jest okrągłe tak?
No tak.
A jaki jest wzór na obliczenie koła? Ile wynosi pi?
Gość mówi...no 3,14 z hakiem.

No widzi pan, to ten hak tak napierdala.

- Tato, dlaczego ten pociąg zakręcowywuje?
- Nie mówi się "zakręcowywuje", tylko "zakręca"!
- No dobrze, to dlaczego on zakręca?
- Bo mu się tory wygły...


Spikerka ogłasza przez megafon:
– Pan, któremu w pociągu relacji Koluszki – Szczytno zaginęła żona, proszony jest o odebranie zguby w zamian za wysoką nagrodę.


Ps: kolejarzy też uraziłem?

[Skir]

A dlaczego zamiast śmiać się z naszych wad, mamy ciągle uważać żeby nie naruszać jakiś dóbr osobistych. Dowcip o kobiecie? Seksizm. Dowcip o księdzu, rabinie czy imanie? Wartości religijne. Dowcip o głupim? To już niedługo definiowane będzie jako dysrozwój uwarunkowany nierównym dostępem do dóbr kulturalnych i umysłowych lub niedostatecznego motywania do ich wykorzystywania. mi się definicja jebła!
A jak potraktować taki dowcip:
Wychodzi Murzyn z basenu i ma po kolana. Ktoś się śmieje, a Murzyn "Moja wina, że mi się w wodzie kurczy?"
Dobrze, czy źle rasowo? Seksistowsko? Wolno czy nie?

[jakis1234]

A kto powiedział, że wolno czy nie?
Tyle, że tak samo jak jednemu wolno opowiedzieć seksistowski, rasistowski, głupi, wulgarny czy stary dowcip, tak drugiemu wolno powiedzieć, że dowcip jest seksistowski, rasistowski, głupi wulgarny czy stary. Na tym polega wolność wypowiedzi, a nie na tym, że opowiem dowcip i będę się cieszył jaki to ze mnie wolny człowiek.
A za co Kain zabił Abla? Za opowiadanie starych dowcipów.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

[kamilpl82]

https://youtu.be/25C8xGm-Pl4

[Skir]

A kto powiedział, że wolno czy nie?

No nie. W tym sęk, że już nie .
Nigdy nie śmieszyły mnie kawały o Żydach w obozach, nie jest dla mnie śmieszny alkoholik wracający do domu, nie śmieszą mnie kawały o jąkałach, garbatych czy upośledzonych. Ale to mój wybór.
Ale ostatnio zmierzamy w kierunku, gdzie wolno opowiedzieć dowcip o Jezusie, a o geju już nie.
Ale starczy już polemiki w kwestii dowcipowej:

Święty Piotr w ramach relaksu pozwolił innym świętym postrzelać sobie do ptactwa. Trwa strzelanina, pióra się sypią, jest świetnie. Nagle wpada Piotr i wrzeszczy:
- Przerwać ogień! Natychmiast przerwać ogień! Będzie leciał Duch Święty.
Nastaje cisza, ukazuje się majestatycznie szybujący Duch Święty i wtedy pada strzał.
- Kto strzelał? Kto strzelał? -histerycznie wrzeszczy Piotr.
- Ja... - odpowiada flegmatycznie święty Józef, dmuchając w lufę dubeltówki.
- Dlaczego!? Dlaczego to zrobiłeś?!
- Są takie rzeczy, których prawdziwy mężczyzna nigdy nie wybacza!

[rozrywek]

Kawał z życia!!! Lepiej usiądźcie!!!
Wiadomość dosłownie z przed paru minut!!! Publikuję to tutaj, ponieważ kawał będzie na końcu.

Otóż mój współokator, starszy Portugalczyk sprzątał pokój.
Co na moich oczach wywalił do śmietnika:

20220912_190713.jpg

Otrzymał to przed laty w prezencie, a nie spożywa alkoholu w ogóle!!!

I nie ma o alkoholach pojęcia, pomimo tego że jest urodzony w. PORTO.
Czysty rdzenny PORTO-galczyk.
Przygarnąłem zatem takie coś:

Jim Beam red stag black cherry

Lubelską Żurawinówkę, wersja exportowa, w ładnym kartoniku, oraz,

Vajecny Sen, 15%, 0,5L.

To jakiś ajerkoniak albo coś.
Nie znam, ale ciekawie wygląda.

Teraz dowcip:
Ten Sen jest rozwarstwiony, a na butelce data 04 2020.
Zobaczył rozwarstwienie i stwierdził że to zepsute.

Koleś wywalił wszystkie 3 butelki bo?

BO SĄ PO TERMINIE!!!

Kentucky Bourbon w/g niego był...po terminie.

Nawet nie wie, jaką przysługę tym trunkom uczynił, tak wiem że to sklepowe, oryginalne, banderola, wszystko git.
Szczęka tak mi walnęła o chodnik, że nie ma co, płytka chodnikowa do wymiany.

[JanOkowita]

Przeżywa zmianę monarchini na prasowacza sznurówek. Deskę klozetową też będzie pewnie nosił.

[manowar]

Żart Rozrywka wywołał taką gównoburzę, że głowa mała ... aż dziw, że niby dorośli ludzi a gry słownej nie rozumieją i na siłę przypisują @rozrywkowi rasizm...

Tu macie o żarcie i komedii od Jasia Fasoli - https://natemat.pl/420847,rowan-atkinso ... oja-ofiare - trochę reklamówka nowego serialu więc dla leniuszków tylko podsumowanie Każdy żart ma ofiarę. To definicja żartu. Sprawia, że ktoś, coś lub pomysł wygląda śmiesznie

Mój znajomy mawiał - Nie jestem rasistą. Po prostu nie lubię żydów i murzynów (mała litera celowo żeby oddać ducha wypowiedzi).

A żeby nie było totalnego off-topa, którego mógłby zgłosić któryś z objawionych nadgorliwych kolegów, to taki jakże nie na miejscu żart w dwóch wersjach - obu absolutnie niepoprawnych

W restauracji siedzą dwaj murzyni i jeden mulat.
Przychodzi kelner i pyta:
- Co podać najjaśniejszy panie?

a w innej wersji
Do baru wchodzi Murzyn, Mulat i Biały. Barman:
-Słucham najjaśniejszego pana?

[rozrywek]

Brawo manovar
Nareszcie ktoś to powiedział.

Jak ktoś nie wie co to żart, to nie powinien się tutaj wypowiadać.
Żarty, dowcipy, to nie rzeczywistość.
To tylko wygłupy, nic ponaddto.

Staje przed świętym piotrem 2 złoczyńców i bogobojna zakonnica.


Pierwszy: kradłem prąd ze słupa, nie płaciłem akcyzy, pędziłem nocami.
A towarów co się natłukłem, to masakra. Balangi, orgie, bungabunga. Codziennie.
Paliłem, piłem, używałem ile wlezie, mandatów za prędkość to mam tysiące.

Św Piotr, dobra idź do nieba, gitary nie zawracaj.

Drugi.
Zdradzałem, piłem, paliłem ostro, trawkę, sąsiadowi kradłem jabłka z sadu.
Dodawałem cukier do śliwek, jeździłem po bandzie, słuchałem Sex pistols i Black Sabbath.
Dobra idź do nieba, dupy nie zawracaj.

Bogobojna zakonnica:
O przenajświętrzy, ja jestem dziewicą, całe życie się umartwiałam, modliłam, zdrowaśki odmawiałam. W czystości żyłam, nigdy alkoholu nie wzięłam do ust.

Św Pietrek: idziesz do piekła.

Ależ dlaczego panie, ja w świętości żyłam......

Św Pieter:
Córko, na rozpustę, chlanie, orgie i inne dewiacje to ja mogę sposób mieć, ale....na ludzką durnotę to już nie. Trzeba było brać życie, nie z boku stać.

Ps: specjalna dedykacyja dla kol @manovar

[rastro]

ta...

jak mamy się śmiać to idźmy na całość...

Czym się różni niemowlę od kamienia?

a odpowiedzi niech każdy poszuka we własnym zakresie... w końcu to tylko żart kiedyś słyszałem w biurze. Normalnie całe biuro tarzało się ze śmiechu po podłodze.

[Krychu35]

To ja także na rozładowanie emocji ( mimo że nie lubię żartować na ten temat . Żart to tylko żart i trzeba podchodzić do niego z dystansem


Umiera papież.U wrót raju św. Piotr go pyta:
-Ktoś Ty?
-Ja,Biskup Rzymu
-Biskup Rzymu?Nie kojarzę.
-No,namiestnik Pański na Ziemi.
-To Bóg ma namiestnika?Nic mi o tym nie wiadomo.
-Jestem głową kościoła katolickiego!
-A co to takiego?...Dobra.Czekaj tu,idę spytać szefa.

-Panie Boże,masz chwilkę?Jest tu taki jeden,mówi,że jest papieżem,Twoim namiestnikiem na Ziemi,głową czegoś tam...
-Nie kojarzę.Ale moment...Jezusie,może Ty coś wiesz na ten temat?
-Nie,tato,nie kojarzę.Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
-Pamiętacie to kółko rybackie,które zakładałem 2000 lat tumu?
-No,i?
-Oni do tej pory działają!

[rozrywek]

Jakie wartości ma Syrenka? Pół człowiek pół ryba?
Żadnych.
Ani nie pobzykasz ani się nie najesz.

A czym się różni pijana kobieta od syrenki bosto? Też niczym.
Jedno i drugie jest wstyd do domu prowadzić.

A z kategorii lekko-obleśnych to to:

Kilka lat temu zostałem wykopany ze szkoły. Dyrektor przyłapał mnie jak robiłem palcówkę jednej dziewczynie z mojej klasy. Kiedy opuszczałem szkołę, dyrektor powiedział, że mu przykro gdyż uważa że byłem najlepszym nauczycielem matematyki jakiego szkoła posiadała.

Wracając do syrenek.
Syrena 105 nie różni się niczym od teściowej, jak nie pierdzielniesz, to się nie zamknie.


Co to jest kość piszczelowa?
- Urządzenie do znajdowania mebli, w ciemnym pomieszczeniu.

[Mrooq]

A co tam...
Cenzura czy nie cenzura, dowcipy mają śmieszyć, choć niekoniecznie wszystkich ma śmieszyć ten sam dowcip.
Każdy ma inne poczucie humoru i każdego co innego śmieszy. Mnie ten poniżej ostatnio rozjebał na łopatki

Kolacja, normalna chrześcijańska rodzina. Nagle trzynastoletnia dziewczynka odzywa się:
- Nie jestem już dziewicą...
Cisza. Chwila ciszy podczas której można by usłyszeć jak mucha się drapie po tyłku. Nagle rozpoczęło się piekło.
Ojciec zaczął wrzeszczeć na starszą z sióstr.
- To twoja wina! Non stop się pierdolisz z tym swoim chłopakiem w pokoju a mała to widzi!
Matka broniąc starszej córki, nie pozostała ojcu dłużna...
- Tak?! Jej wina?! To ty latasz za spódniczkami na ulicy w biały dzień, to ty pieprzysz się z każdą sekretarką, wciąż znajduje na twoim kołnierzu szminkę i kobiece włosy, a Zuzia to wszystko widzi!
- Taaak?! Nie powiem kto ubiera się jak k**wa, kto prowokuje przechodniów! Co z ciebie za matka!?
Matka nie słuchała, zwróciła się do małej Zuzi.
- No cukiereczku, kiedy to się stało? Kto ci to zrobił?
Mała spoglądała na to wszystko z szeroko otwartymi oczami i wydukała:
- Pani w szkole - powiedziała, że nie zagram w przedstawieniu dziewicy tylko pastereczkę.

[rozrywek]

Widzę że pan @rozrywek wraca do formy i palce znowu świerzbią żeby poklikać na klawiaturze....

No ciebie akurat nic nie świerzbi.
Pan rastro, nie zaśmieca tematów, nic a nic, wcaaaale. Marność po tysiąckroć. Brawo ty.
Może by jakiś dowcip tu dodał zamiast pustych komentarzy?

Ja za to na wysokości zadania stanę:

"Rozmawia dwóch mnichów, młody ze starszym na temat zbiorów znajdujących się w tamtejszej bibliotece.
- Mistrzu, wybacz, że pytam, ale co by się stało gdyby mnich przepisujący księgi się pomylił i jakieś zdanie przepisał błędnie?
- Nie, to niemożliwe, nikt się nie myli.
- No, ale jakby się ktoś pomylił, to co by się stało?
- Mówię ci, że nikt się nie myli, znasz tekst biblii na pamięć? Przyniosę ci jedną z pierwszych kopii i zobaczysz, że nic, a nic nie odbiega od tej z której i ty się uczyłeś.
Mnich poszedł po ów tekst i nie ma go godzinę, dwie, trzy.
w końcu młody mnich zniecierpliwił się i poszedł szukać mistrza.
Znalazł go w bibliotece siedzącego nad dwoma tekstami biblii (jeden z którego się wszyscy uczyli, a drugi ten jeden z pierwszych kopii najbliższych oryginałowi) i płacze.
- Mistrzu co się stało?
- W pierwszym tekście jest napisane "będziesz żył w celi bracie", a w kolejnych kopiach "będziesz żył w celibacie".

[Krychu35]

Ot przypomniał mi się o taki:

Nad rzeka siedzi krowa i pali trawke.
Zadowolona, klimat i te sprawy.
Podplywa do niej bobr, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz bobr, jaram i jest OK.
- Daj troche, jeszcze nigdy nie kurzylem.
- Jasne! Ciagnij macha bracie i poczuj sie cool!
Bobr wciagnal dym i od razu go wypuscil.
Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ciagniesz macha i trzymasz go w plucach dluzsza chwile. Zreszta - wiesz co? W tym czasie jak wciagniesz, przeplyn sie kawalek pod woda w dol rzeki, wroc tu i wtedy wypusc powietrze. I mowie ci bedzie OK.
Jak uradzili tak zrobili.
Bobr sie zaciagnal, plynie pod woda, ale juz po kilku chwilach zrobilo mu sie happy.
Wyszedl na brzeg po drugiej stronie rzeki, walnal sie na trawe i orbituje.
Podchodzi do niego hipopotam i pyta:
- Te bobr, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuje sobie troche.
- Daj troche stuffu, ja tez chce.
- Podplyn na przeciwko do krowy. Ona ci da.
Hipopotam wychodzi na brzeg, a krowa wywalila galy i krzyczy:
- Bobr, k****, WYPUSC POWIETRZE!

[manowar]

Czym się różni niemowlę od kamienia?

Czerstwy suchar milordzie... jak już kopiujesz z sadola to i pointę od razu wrzuć...

W tym samym kierunku

Czym się różni pedofil od pedagoga?
Pedofil naprawdę kocha dzieci...

I drugi prosto z poprawnej politycznie Holandii - już nieco z brodą - ale może też nie każdy skuma

Za co Belg łapie partnerkę jak chce uprawiać seks na pieska?
Za tornister...

[jakis1234]

manowar, miałem wrażenie, że jako admin reprezentujesz wyższy poziom. Te dowcipy nie są śmieszne za to strasznie głupie.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

[rozrywek]

Nie. Jakisiu1234 nie.
Dogooglaj sobie puentę żartu @rastro o niemowlaku, to sam się przerazisz.
To jest chore dopiero.


Proszę:
Babcia w warzywniaku, poproszę jedną brukselkę.
Babciu, a po co ci jedna brukselka?
A kupię sobie 10 deka mięska mielonego i narobię gołąbków na cały tydzień.
Na rozładowanie emocjii:

Przychodzi staruszek do PZU i mówi:
– Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
– Pan już jest za stary! Nie mogę pana ubezpieczyć.
– To się ojciec zmartwi.
– To pan ma jeszcze ojca?
– Tak, a co?
– A ile ma lat?
– 104
– To przyjdź pan jutro z ojcem.
– To się dziadek ucieszy.
– To pan ma dziadka?!
– Tak, a co?
– A ile ma lat?
– 122
– To przyjdź pan jutro z ojcem i dziadkiem.
– Jutro nie mogę.
– Dlaczego?
– Dziadek się żeni.
– To mu się jeszcze chce?
– Nie, nie chce, ale musi…

[zielonka]

Brak dystansu - czyżby Jakiś był Belgijskim pedagogiem pedofilem ?
No nie mogłem się powstrzymać Jakisiu a wiem że przecież jak o dystans chodzi jesteś jak ów biegacz

Na obozie treningowym lekkoatletów wykryto włamanie. Policjant przybyły na miejsce zdarzenia przesłuchuje Jakisia :
- Więc widział pan sprawcę włamania? To dlaczego nie próbował go pan dogonić?
- Ależ goniłem go! - odpowiada biegacz. - Szybko objąłem nad nim prowadzenie, a kiedy obejrzałem się, tak daleko został w tyle, że już go nie było widać!



A w tym biegu byłbym zawsze ostatni - chyba że na mecie jest 18 letnia premia z cyckami jak Danuta Lato