SEX dowcipy

Dowolne tematy i off-topowe rozmowy. Piszcie tu to na co tylko macie ochotę, luźnie gadki i tak dalej, możecie się powyżywać. :)
Regulamin forum
W tym dziale można rozmawiać na luzie o wielu tematach.

Obowiązuje zakaz poruszania tematów POLITYCZNYCH. Tematy takie będą kasowane lub moderowane.
Awatar użytkownika

Autor tematu
Qba
700
Posty: 706
Rejestracja: wtorek, 26 sie 2008, 19:17
Krótko o sobie: Mówię mało, myślę dużo, czasem coś odpędzę, czasem coś wypiję.
Ulubiony Alkohol: Wino z własnnej winnicy. Bimber tatusia.
Status Alkoholowy: Winiarz
Lokalizacja: Bydgoszcz
Podziękował: 138 razy
Otrzymał podziękowanie: 177 razy
Kontakt:

Post autor: Qba »

Caryca Katarzyna szukała wytrawnego kochanka, lecz żaden z kandydatów nie wytrwał dłużej niż 50 orgazmów. Katarzyna była niepocieszona. Wkrótce jednak dowiedziała się ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka młody drwal, który może zaspokoić każda kobietę. Udała się Katarzyna do owego drwala i mówi:
- Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci głowę.
Drwal się zgodził i wspólnie z caryca odliczali kolejne orgazmy drwala:
- 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna już nie wytrzymuje, ale drwal mówi miało być 100, to będzie 100, i liczą dalej. Gdy doszło do 99 orgazmu Katarzyna kłamiąc krzyczy:
- 100!
- Nie, 99 mówi drwal.
- 100, według moich rachunków jest już setny raz.
- Caryco, mówi drwal, ja jestem człowiek prosty, ale uczciwy, pogubiliśmy się w rachunkach więc zaczynamy od nowa!

---------------------------------------------

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane???
- One zarabiają na nierządzie.
- A co to znaczy?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić ??
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła ? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić - pyta żona.
- Stan tu, ja stane 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się mercol. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Poczeka pan. Muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 7 dych. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga... Oczom żony ukazuje się instrument długi aż do
kolana klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek nie bądź świnia !!! Pożycz mu te trzy dychy!!!


---------------------------------------------

Do przedziału wagonu sypialnego przez pomyłkę sprzedano bilet mężczyźnie i kobiecie. Lekko zażenowani kładą się spać, mężczyzna na górnej koi. Zanim zasnęli, kobieta widzi spuszczoną na sznureczku kartkę, a tam napisane:
- Jeśli chce pani spędzić ze mną tę noc, proszę delikatnie pociągnąć za sznurek. Jeśli nie, proszę pociągnąć 100 razy, z tym że ostatnie 20 bardzo szybko.

---------------------------------------------

lekarz ,wykonując sekcję zwłok widząc członek długości ok.45cm.wyciął go aby zademonstrować nazajutrz studentom.zawiną go w gazetę i przez roztargnienie wsunął do kieszeni płaszcza.Bedąc już w domu,przy kolacji słuszy szelest gazety a następnie głos żony-kochanie,to pan Ludwik nie żyje?

---------------------------------------------

Chłopina ze wsi przyjechał do miasta na dzień targowy. Płody ziemi sprzedał i żonine prośby pamiętając udał się do sklepu dokonać zakupu majtek.
- Majtki mnie potrzebne, dla żony - mówi do ekspedientki
- A jaki rozmiar, gospodarzu?
Chłopina drapie się w szczecinę.
- Rozmiar, rozmiar... Była kiedyś na wsi?
- Byłam gospodarzu, nawet ze wsi pochodzę - odpowiada miła ekspedientka
- Nu, to ja powiem tak: jak ja kiedyś wracał z pola to jej majtki sie na płocie suszyli...
- Ale rozmiar jaki?
- Nu... tak gdzieś... na cztery sztachiety.

---------------------------------------------

Późny wieczór. TV - Lublin przestaje nadawać. Żona odkłada pilota i gasi światło. Mąż próbuje zainteresować żonę... Ona się broni:
- Zmęczona jestem, praca, dzieci, sprzatanie...
Mąż nie daje za wygraną i kusi:
- Kochanie, a może po brazylijsku?
Żona daje się przekonać:
- Dobra, dawaj stary...
Mąż jak zwykle na pączka... Raz, dwa, trzeci raz jak zwykle nie wyszło... kończy normalnie jak zawsze... odwraca się do ściany... chrapie...
Żona:
- Kochanie, miało być po brazylijsku!!!
Mąż zaspanym głosem szepcze:
- Przepraszam kochanie. Cza - cza - cza...
Ostatnio zmieniony sobota, 18 paź 2008, 19:12 przez Qba, łącznie zmieniany 1 raz.
Alkohole-domowe.com - Przepisy, wiedza, forum
Alkohole-domowe.pl - Zakupy, asortyment, zaopatrzenie
promocja
Awatar użytkownika

Juliusz
1050
Posty: 1066
Rejestracja: środa, 10 wrz 2008, 16:28
Krótko o sobie: Amator alkoholniarz, ciekawy.
Ulubiony Alkohol: Whiskey.
Status Alkoholowy: Drinker
Lokalizacja: Australia
Podziękował: 82 razy
Otrzymał podziękowanie: 128 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Juliusz »

Caryca wygrywa. Ujęła mnie prostota i uczciwość drwala...

J
Moją pasją są suwaki logarytmiczne jednostronne

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

HEJ !!
No to żeby bylo qba wesolo tutaj to wioooo!!!!!

Pewnego dnia wybrałem się przyjaciółkami do klubu. Na "Wieczór gorących
Mężczyzn". Długo się wzbraniałem, bo to przecież babski wieczór i
czułbym się nieswojo patrząc na półnagich gości. Ale w końcu po wielu
namowach dałem się skusić. W samym klubie piliśmy drinki i chcąc nie
chcąc oglądaliśmy tancerzy. Jedna z moich przyjaciółek, chcąc nam
zaimponować, wyciągnęła z portfela banknot 50 zł. Tancerz podszedł do
nas, a ona wtedy polizała ten banknot i przykleiła go do pośladka
tancerza. Druga z przyjaciółek nie chcąc być gorsza, wyjęła z portfela
banknot 100 zł. Kiedy tancerz podszedł do niej, polizała banknot i
przykleiła go do drugiego pośladka. Chcąc przebić wszystkich, 3
koleżanka wyjęła z portfela 2 banknoty po 100 zł. Polizała je i
przykleiła banknoty do pośladków tancerza. Uwaga przyjaciółek skopiła
się na mnie. Co miałem zrobić? Coś jeszcze śmielszego? Wyjąłem swój
portfel, pomyślałem przez chwile... W końcu wyjąłem swoja kartę
bankomatowa, przejechałem nią miedzy pośladkami tancerza. Następnie
zabrałem cale 350 złotych i poszedłem do domu... ;-))




24 powody, dla których warto byc facetem

Nie sposób się z nimi nie zgodzić.


1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większo?ć osób występujących w filmach porno to kobiety.
3. Wiesz co? o czołgach.
4. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik.
5. Starzy przyjaciele nie współczują ci, gdy przytyjesz.
6. Na pewno się nie pochlastasz, gdy kto? płacze.
7. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
8. Możesz sobie sam upolować żarcie.
9. W warsztacie wszystko należy do ciebie.
10. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut.
11. Nie musisz się golić poniżej głowy.
12. Nie musisz spać co noc obok owłosionego tyłka.
13. Możesz napisać swoje imię sikając na ?nieg.
14. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
15. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, my?lisz o seksie.
16. Trzy pary butów to więcej niż do?ć.
17. Możesz publicznie je?ć banana.
18. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co na sobie masz.
19. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa.
20. Gówno cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami.
21. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na "raz" możesz w piętnastu podej?ciach podwoić zaludnienie ziemi - teoretycznie.
22. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na twoja klatkę piersiowa kiedy z nimi rozmawiasz.
23. Przygodne, mocne beknięcie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałe?.
24. Co to do diabła jest cellulitis?


Teraz tylko dla ludzi o mocnych nerwach ( ciekawe czy znowu Julek powie że może najlepszy? ;)


Stoi przy drodze bezdomny i łapie stopa.
Oczywiście nikt się nie zatrzymuje. Nagle staje piękny Merc.
Opuszcza się ciemna szyba i siedzący w środku dres pyta:

- Gdzie ty chuju śmierdzący jedziesz?

- Do Warszawy...

- No przecież nie wsadzę ciebie zasrańcu do mojego pięknego auta ze
skórzaną tapicerką, całą mi zajebiesz.

- Dam ci 15 tys.$

Dres myśli. W końcu pranie tapicerki to najwyżej 200 baksów - No to
Wsiadaj śmierdzielu.

Bezdomny wsiada. Za chwile mówi do dresa: - Daj mi papierosa.

- Ty chuju jebany, zaraz cię wypierdolę z mojego auta, palić ci się
zachciało!

- Dam ci za 1 papierosa 5 kafli baksów! \

Dres myśli, no w końcu za 1 papierosa 5 tysiączków...masz kutasie i
zadław się!

Za chwilę bezdomny mówi: - Możesz mi zrobić laskę? Dam ci 20 tysięcy
baksów!

Dres wkurwił się straszliwie ale myśli: kurwa, przecież żaden z moich
Kumpli tego nie zobaczy, chuj mu w dupę, za 20 kafli można przecież!

Zjeżdża na bok, menel zdejmuje obsikane i obsrane spodnie. Dres mu
obciąga z obrzydzeniem.

Bezdomny zaciąga się dobrym papierosem i z kurewsko zadowoloną miną
mówi:

- Kurwa, jeszcze nigdy się tak nie zadłużyłem!
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.
Awatar użytkownika

Kucyk
1700
Posty: 1704
Rejestracja: wtorek, 7 paź 2008, 15:51
Krótko o sobie: Staram się odbierać świat z lekkim przymrużeniem oka ;)
Status Alkoholowy: Starszy Dziobomocznik
Otrzymał podziękowanie: 157 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Kucyk »

Kawał powered by Dyzi

Stoi kurwiszon przy szosie, zatrzymuje się przy nim budowlaniec w żuku. Zanim facet się odezwał kurwiszon od razu wypala:
-Laska 40, dupa 60!
-A za stówę co? - Pyta budowlaniec.
-Za stówę to wszystko zrobię!
-To jedziemy na budowę, będziesz beton lać! Hehehehehehe
Awatar użytkownika

Juliusz
1050
Posty: 1066
Rejestracja: środa, 10 wrz 2008, 16:28
Krótko o sobie: Amator alkoholniarz, ciekawy.
Ulubiony Alkohol: Whiskey.
Status Alkoholowy: Drinker
Lokalizacja: Australia
Podziękował: 82 razy
Otrzymał podziękowanie: 128 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Juliusz »

Po paru latach spotyka się dwóch kumpli.

- Co tam u Ciebie?
- A wiesz, ożenilem się.
- Hm... no to musisz być teraz szczęśliwy...
- No muszę.
Moją pasją są suwaki logarytmiczne jednostronne

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

Pani z pary A do pani z pary B:

- Jestem wkurwiona: ......... na mojš propozycję pójœcia do restauracji on
powiedział, że jesteœmy ze sobš dostatecznie długo abyœmy poszli do niego.
Tam musiałam coœ przyrzšdzić do kolacji, potem zacišgnšł mnie do łóżka,
zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył,zawrócił się i zasnoł!!!

Pani z pary B do pani z pary A:

- U mnie za to wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji,
opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer
do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a
potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze
godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza!


Pan z pary A do pana z pary B

- Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali,
dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A:

- Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim
winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam
zostawić całš forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam
nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych nerwach godzinę mi nie
chciał kutas wstać, a potem godzinę kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w
końcu zasnać, gadałem z tą wariatką o głupotach różnych aż mi zachrapała.. :D :D ;)
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł
zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na
swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurwa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurwa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum
:D :D
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

I na koniec kilka hitów hahahahaha!



Mlode malzenstwo uginekologa dowiaduje sie, ze beda mieli dziecko.
Maz
pyta:
- Panie doktorze, a jak z "tymi" sprawami w czasie ciazy- mozna
czy
nie?
- W pierwszym trymestrze mozna bez obaw, normalnie po bozemu, w
drugim trymestrze proponuje na pieska - od tylu, bo bezpieczniedla
przyszlej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wylaczniena wilka.
- A jak to jest na wilka?
- Lezysz pan kolo nory i wyjesz!


- Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz sie kochales?
- Na wojnie, wnusiu...
- A z kim?
- Jak to z kim? Na wojnie sie nie wybiera...


- Kochanie, co sadzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A juz sie balem, ze bedziesz miala cos przeciwko...
- A co ja sie bede wtracac, jak spedzasz czas z kolegami?


- Kolezanka pije?
- Nie.
- Dlaczego?
- Mam problemy z nogami.
- Uginaja sie?
- Nie, rozkladaja.


Po kilkunastu latach malzonek patrzac na zone:
- Tyleczek masz nadal zgrabny, cycusie tez niczego sobie... Eh,
zebys Ty chociaz troszke obca byla...


Mezczyzna oglada sie nago w lustrze, nagle jego czlonek zaczyna sie
podnosic.
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!


Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupe wymieniajac kolo w
samochodzie.
Zatrzymuje sie policjant i zwraca jej uwage:
- Rozumiem sytuacje, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
poboczu i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet niewidze
trójkata.
- Bo ja, panie wladzo, mam wydepilowany.


Synek mówi do tatusia:
- Calowalem sie z dziewczyna!
- I co mówila?
- Nie slyszalem bo uszy mi zatkala udami.


Noc poslubna:
- Kochanie, duzo bylo ich przede mna?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz sie na mnie?
- Cicho, licze... 2013.....14


Klotnia w lozku:
- To ty pierwsza zaczelas!
- Tak, bo ty pierwszy skonczyles!


- Mamusiu, czy wszystkie bajeczki zaczynaja sie od: "Bylsobieraz..."?
- Nie, moje dziecko. Sa i takie, ktore zaczynaja sie: "Mialemwazna
konferencje i nie moglem wrocic do domu na kolacje."


Wchodzi mlody junak do zenskiego akademika:
- A ty do kogo mlody czlowieku? - pyta portierka.
- A kogo by mi pani polecila?


Jak nazywa sie naturalna metoda antykoncepcyjna z uzyciem kalendarzyka?
Watykanska ruletka. Trafie, ,mnie trafia na inna parafie.

;) :D :D :D ;)
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.
Awatar użytkownika

Juliusz
1050
Posty: 1066
Rejestracja: środa, 10 wrz 2008, 16:28
Krótko o sobie: Amator alkoholniarz, ciekawy.
Ulubiony Alkohol: Whiskey.
Status Alkoholowy: Drinker
Lokalizacja: Australia
Podziękował: 82 razy
Otrzymał podziękowanie: 128 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Juliusz »

Tak po refleksji nie jestem pewny czy dowcipy (tu już mam obiekcje) seksualne są aż tak konieczne na naszym forum. Tak, sam coś tam postowalem, ale patrząc na statystykę (7 postów 93 oglądania) zastanawiam się czy powinniśmy się rozpraszać dupą. Może młodsi wysnują błędne wnioski, że seks JEST lepszy od alkoholu lub że zostaje na całe życie... a przecież Manifest mówi aby nie szpanować.

Jeśli już, to może coś oryginalnego:

Sex analny = stosunek raz na rok.
Sex oralny = rozmowa o seksie.

Kawałów o seksie jest na sieci ogrom. Kopiuj/wstaw to pokusa poddana nam przez Bill'a Gates'a i jest tak łatwo popaść w nawyk.

Co o tym myślicie?

Luliousz
Moją pasją są suwaki logarytmiczne jednostronne

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

No cóż, Qba poddał ten temat, pierwszy zaczął i tak już poszło. A przecież on tu rządzi. Ja myślę że jak ktoś pisze, a inny czyta to może to być. Jak dojdziemy do innych wniosków to temat się skasuje i koniec. ;)
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.
Awatar użytkownika

Juliusz
1050
Posty: 1066
Rejestracja: środa, 10 wrz 2008, 16:28
Krótko o sobie: Amator alkoholniarz, ciekawy.
Ulubiony Alkohol: Whiskey.
Status Alkoholowy: Drinker
Lokalizacja: Australia
Podziękował: 82 razy
Otrzymał podziękowanie: 128 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Juliusz »

No, nie robię tragedii. Chodzi mi głównie o to, że mamy tu doczynienia z dwoma rodzajami wilgoci i ktoś może pomylić, która jest w życiu ważniejsza... :)

No i jak pisałem może tematy mające związek z forum... (być może jest to już znane...)
cola.jpg
Jules
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Moją pasją są suwaki logarytmiczne jednostronne
Awatar użytkownika

Autor tematu
Qba
700
Posty: 706
Rejestracja: wtorek, 26 sie 2008, 19:17
Krótko o sobie: Mówię mało, myślę dużo, czasem coś odpędzę, czasem coś wypiję.
Ulubiony Alkohol: Wino z własnnej winnicy. Bimber tatusia.
Status Alkoholowy: Winiarz
Lokalizacja: Bydgoszcz
Podziękował: 138 razy
Otrzymał podziękowanie: 177 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: Qba »

Panowie forum ma być wesołe :)
A nie ma nic bardziej wesołego niż seks :)
Jeśli wam to przeszkadza to spoko przeniosę to do działu Po Godzinach i to wiele nie zmieni :)

Dla mnie jest ok i bardzo mi sie podobają "wklejane dowcipy" :)
Zwłaszcza mam ubaw czytając dowcipy zapodane przez Mirka, szacuneczek :)
Alkohole-domowe.com - Przepisy, wiedza, forum
Alkohole-domowe.pl - Zakupy, asortyment, zaopatrzenie
Awatar użytkownika

Autor tematu
Qba
700
Posty: 706
Rejestracja: wtorek, 26 sie 2008, 19:17
Krótko o sobie: Mówię mało, myślę dużo, czasem coś odpędzę, czasem coś wypiję.
Ulubiony Alkohol: Wino z własnnej winnicy. Bimber tatusia.
Status Alkoholowy: Winiarz
Lokalizacja: Bydgoszcz
Podziękował: 138 razy
Otrzymał podziękowanie: 177 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: Qba »

K.... co ja pier......? :oops:

Przecież my jesteśmy w dziale po godzinach :D
Chyba mi oczy Piz... zarosły :)
Alkohole-domowe.com - Przepisy, wiedza, forum
Alkohole-domowe.pl - Zakupy, asortyment, zaopatrzenie
Awatar użytkownika

Juliusz
1050
Posty: 1066
Rejestracja: środa, 10 wrz 2008, 16:28
Krótko o sobie: Amator alkoholniarz, ciekawy.
Ulubiony Alkohol: Whiskey.
Status Alkoholowy: Drinker
Lokalizacja: Australia
Podziękował: 82 razy
Otrzymał podziękowanie: 128 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Juliusz »

Qba jest ogólne spoko. Dałem, że tak powiem sygnał aby nie pomylić tych wilgoci/soków, z ktorymi mamy do czynienia: zacieru i cipy - obie są życiodajne ;) :)

Piszesz, że seks jest śmieszny. No masz tu całkowitą rację bo np. ruchy frykcyjne to są zwyczajnie wyjątkowo głupie tyle, że konieczne... :) a przy pędzeniu czegoś takiego nie ma.

Wspomniałem bo na innych stronach tego nie ma.

Sprawdź moją odpowiedź na 'ukrytym tekście' bo nie wiem czy zdałem agzamin...

Teraz sprawozdanie z kukurydzianki.

Ciao
Moją pasją są suwaki logarytmiczne jednostronne
Awatar użytkownika

szczub
150
Posty: 173
Rejestracja: środa, 24 wrz 2008, 23:48
Ulubiony Alkohol: piwo
Status Alkoholowy: Student Bimbrologii
Otrzymał podziękowanie: 6 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: szczub »

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!



Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola ale numer! Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz ten wysoki!
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja!
- No! Już mi się obiły o uszy!


Pewnej nocy mały chłopiec przyłapał rodziców podczas seksu i zapytał:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wkładam malutkie dziecko w mamę.
Następnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i płacze. Ojciec siada obok niego i pyta, co się stało. Chłopiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy włożyłeś mojego malutkiego brata w mamę, a dziś rano przyszedł mleczarz i go zjadł.



jeszcze kilka cytatów:
"Uprawianie seksu przypomina grę w brydża. Jak siż nie ma dobrego partnera, to lepiej mieć dobrą rękę."
Woody Allen

"Pozwolić feministkom decydować o seksie to jak zafundować psu wakacje w Chinach."
Matt Barry

"Seks po dziewięćdziesiątce jest jak gra w bilard przy pomocy sznurka."
Camille Paglia


"Kobiety umieją udawać orgazmy. Za to mężczyźni potrafią udawać całe związki."
Sharon Stone

"Moja matka zdawała się nie dostrzegać ironii w nazywaniu mnie skurwysynem."
Jack Nicholson
"Alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużych ilościach. "

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

No to jak mam opowiadać to wio!


­

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:

- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.

Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:

- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.

Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.

Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:

Jasiu: - Kup pan misia.

Facet : - Spadaj chłopcze.

Jasiu: - Bo będę krzyczał.

Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.

Jasiu: - Oddaj misia.

Facet: - Nie oddam.

Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.



Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:

- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!

Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:

- Ja w sprawie Misia...

- SPIERDALAJ !! Już nie mam kasy!

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

No co jest panowie. Teraz ja mam czytać swoje posty - kawały tak jak kiedyś Julek.
Do roboty spłodzić jakis kawał proszę.
Ten kawał jest dedykowany pewnemu chłopczykowi, który ukrywa sie tu pod wdzieczną ksywką Qba. :D



Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjšł masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali. Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynieś szybko i posyp mi ręce.
Laska zdziwiona przynosi mškę, posypuje ręce Stefana, po czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzieś ty był, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.......Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjaśnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjšłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie i u niej trochę zabradziażyliśmy. Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie
powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pierdolisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach.

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D


Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?
- Ano... są dwie możliwości:
1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz
2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu


W szkole Elwirkę przezywali Big Milk.
Pytacie dlaczego?
Bo u niej zawsze była szansa na drugiego loda...


Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może zrobić...
Dołącza się Grzybek „Pochewka”:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o!!! Tego gnoja to ja też znam!!!
Ostatnio zmieniony czwartek, 11 gru 2008, 18:15 przez mima, łącznie zmieniany 1 raz.
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Pewnego dnia wybrałem się przyjaciółkami do klubu. Na "Wieczór gorących
Mężczyzn". Długo się wzbraniałem, bo to przecież babski wieczór i
czułbym się nieswojo patrząc na półnagich gości. Ale w końcu po wielu
namowach dałem się skusić. W samym klubie piliśmy drinki i chcąc nie
chcąc oglądaliśmy tancerzy. Jedna z moich przyjaciółek, chcąc nam
zaimponować, wyciągnęła z portfela banknot 50 zł. Tancerz podszedł do
nas, a ona wtedy polizała ten banknot i przykleiła go do pośladka
tancerza. Druga z przyjaciółek nie chcąc być gorsza, wyjęła z portfela
banknot 100 zł. Kiedy tancerz podszedł do niej, polizała banknot i
przykleiła go do drugiego pośladka. Chcąc przebić wszystkich, 3
koleżanka wyjęła z portfela 2 banknoty po 100 zł. Polizała je i
przykleiła banknoty do pośladków tancerza. Uwaga przyjaciółek skopiła
się na mnie. Co miałem zrobić? Coś jeszcze śmielszego? Wyjąłem swój
portfel, pomyślałem przez chwile... W końcu wyjąłem swoja kartę
bankomatowa, przejechałem nią miedzy pośladkami tancerza. Następnie
zabrałem cale 350 złotych i poszedłem do domu... ;-))
Ostatnio zmieniony czwartek, 11 gru 2008, 18:12 przez mima, łącznie zmieniany 1 raz.
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

…………………………Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł
zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na
swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurfa? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Majster ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurfa odpierdalasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z
gumoleum


Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...

Według najnowszych badań przeprowadzonych przez międzynarodowych
psychologów są dwie główne przyczyny, dla których mężczyźni spędzają
wieczory w knajpie:
1) Nie mają kobiety
2) Mają kobietę

Jaka jest definicja odważnego mężczyzny?
To facet, który wraca zalany w trupa do domu, przy tym koniecznie pokryty
na całym ciele szminką różnych kolorów, pachnący damskimi perfumami, i
który podchodzi do żony, daje jej soczystego klapsa w tyłek, a potem mówi:
- Ty jesteś następna, grubasku...

Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z
pogarda mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- Ale ja jutro będę trzeźwy!

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są
świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwiemęża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!
ten to może być sztandarowy kawał
Ostatnio zmieniony czwartek, 11 gru 2008, 18:11 przez mima, łącznie zmieniany 2 razy.
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.
Awatar użytkownika

szczub
150
Posty: 173
Rejestracja: środa, 24 wrz 2008, 23:48
Ulubiony Alkohol: piwo
Status Alkoholowy: Student Bimbrologii
Otrzymał podziękowanie: 6 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: szczub »

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - WYPIERDALASZ !
"Alkohol pity z umiarem nie szkodzi nawet w dużych ilościach. "

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaa :
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
A teraz coś specjalnego dla Qby ;)

Dwa razy próbowałem go już tu umieścić i mnie wywalało, może teraz sie zapisze.


Wigilijny poranek. Żona budzi Stefana o 7.00.
- Stefan, no Stefan, nie mam masła. Słyszysz?
- A co ja na to poradzę.
- Ubieraj się i idź do sklepu.
- Ale ja nie wiem gdzie jest w sklepie masło. ( kombinuje Stefan)
- Wejdziesz, naprzeciwko kasy są lodówki, w pierwszej jest mleko, a w drugiej masło, idź. Stefan wstał, ubrał się poszedł do sklepu. Przeszedł obok kas, podszedł do lodówki, wyjął masło i poszedł zapłacić.
Na kasie stała zajebista laseczka. Stefan trochę z nią pogadał, pożartował, a laska niespodziewanie zaproponowała aby poszli do niej. Poszli i troszkę potentegowali ;) . Po upojnym popołudniu Stefan budzi się i widzi że jest przed 20.00. Wyskakuje z łóżka i mówi do laski:
- Masz mąkę?
- Mam.
- To przynies szybko i posyp mi ręce.
Laska zdziwiona przynosi mąkę, posypuje ręce Stefana, po czym on wybiega z domu.
W domu Stefanowi drzwi otwiera żona.
- Stefan gdzie ty byłeś, rodzina się zjechała, zjedliśmy kolację bez masła.......Gdzie byłeś?
- Skarbie, jestem ci winny wyjasnienie. Otóż poszedłem do sklepu, z lodówki wyjąłem masło i poszedłem zapłacić. Na kasie stała zajebista laseczka, trochę z nią pogadałem, pożartowałem, a ona mnie zaprosiła do siebie i u niej trochę zabarłożyliśmy. Obudziłem się i szybko przyjechałem do domu.
Żona wysłuchała wszystkiego spokojnie i ze zniecierpliwieniem w głosie
powiedziała:
- Pokaż ręce.
Stefan pokazał obsypane w mące ręce, na co żona:
-Pierdolisz, Stefan, znowu byłeś na kręglach. :D :D :D
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

Powiem tak jak powiedziała żona do Stefana.
Chcesz napisać post. Piszesz, piszesz i wysyłasz, a tu cię wypierdala z serwera i mówi BŁĄD BLE BLE BLE. ALE TYŚ NIE GŁUPI BO GO ZAPISAŁEŚ, więc znowu go wklejasz i znowu to samo. aż się wkurwiasz zamykasz forum i idziesz wkurwiony no bo przecież nie zadowolony zwłaszcza jak to już jest drugi, albo trzeci wyjebany post,na innych tematach, a niektóre z załącznikami które próbowałeś wlkeić.
Na drugi dzień rano robisz poprawkę i teraz jesteś już zadowolony,- zapisało się uf jak fajnie. Tak jest do wieczora dopóki nie okazuje się że są cztery takie same. :o

Ale macie szczęście bo je edytowałem i wkleiłem inne niezłe. :D
hehehehehe. :lol:
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.
Awatar użytkownika

Autor tematu
Qba
700
Posty: 706
Rejestracja: wtorek, 26 sie 2008, 19:17
Krótko o sobie: Mówię mało, myślę dużo, czasem coś odpędzę, czasem coś wypiję.
Ulubiony Alkohol: Wino z własnnej winnicy. Bimber tatusia.
Status Alkoholowy: Winiarz
Lokalizacja: Bydgoszcz
Podziękował: 138 razy
Otrzymał podziękowanie: 177 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: Qba »

O kurwa!!! :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha: :hahaha:
Ale zajebiste dowcipy, uśmiałem sie popachy

- Jak tylko żaba nauczy się gotować - WYPIERDALASZ ! :D :D :D :D

@Mima twój kawał dla mnie jest zajebisty :)
I nie mówie o tym o forum :D
Alkohole-domowe.com - Przepisy, wiedza, forum
Alkohole-domowe.pl - Zakupy, asortyment, zaopatrzenie
Awatar użytkownika

Juliusz
1050
Posty: 1066
Rejestracja: środa, 10 wrz 2008, 16:28
Krótko o sobie: Amator alkoholniarz, ciekawy.
Ulubiony Alkohol: Whiskey.
Status Alkoholowy: Drinker
Lokalizacja: Australia
Podziękował: 82 razy
Otrzymał podziękowanie: 128 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Juliusz »

No Mima narobiłeś niezłego bałaganu międzynarodowego i nawet o tym nie wiesz. Na rynku francuskim zabrakło żab. Wszystkie żywe żaby wykupiono. Wykupiono też książki kucharskie. I widzisz coś narobił? Wszystkie chłopy sprawdzają teraz, które to żaby... będą mogły też i nauczyć się gotować...

Paskudnik - krach na rynku żabowym. Restauracje puste!

J
Moją pasją są suwaki logarytmiczne jednostronne

marer
200
Posty: 210
Rejestracja: sobota, 15 lis 2008, 21:18
Krótko o sobie: Ja nie wielbłąd , napić się muszę :)
Ulubiony Alkohol: whisky , winiak , koniak , brendy
Otrzymał podziękowanie: 7 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: marer »

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam ci ze nie i koniec!
- No weź, tu sie schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi ze już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano
Pozdrawiam Marer.

marer
200
Posty: 210
Rejestracja: sobota, 15 lis 2008, 21:18
Krótko o sobie: Ja nie wielbłąd , napić się muszę :)
Ulubiony Alkohol: whisky , winiak , koniak , brendy
Otrzymał podziękowanie: 7 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: marer »

Przychodzi chłopak do spowiedzi:

-Proszę księdza, uprawiałem sex oralny.
-O! Ciężki grzech. A z kim?
-Nie mogę księdzu powiedzieć.
-Może z Kryśką od Zarębów?
-Nie.
-A może z Kaśką od Kowali?
-Nie.
-Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-No naprawdę nie mogę, proszę księdza.
-To może z Zośką od Graboszy?
-Nie.
-Idź, nie dam ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple.
-I co? Dostałeś rozgrzeszenie? - pytają.
-Nie, ale namiarów parę mam.
Pozdrawiam Marer.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

Hahahahahahahahahahahaha!!! :D :D dobre, bo,- polityczne
Naprawdę się ubawiłem zwłaszcza z tą laską! :D
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

Tomek z Bergen
10
Posty: 11
Rejestracja: niedziela, 18 sty 2009, 03:44
Krótko o sobie: zajebiscie fajnym człowiekiem:)
Ulubiony Alkohol: moj
Status Alkoholowy: Bimbrownik
Lokalizacja: Bergen
Re: SEX dowcipy

Post autor: Tomek z Bergen »

...wpada mucha do Cipki lata lata lata i nie moze wyleciec
siada w rogu zaklada noge na noge i mowi
CHUJ MNIE TU STRZELI ALBO KREW MNIE TU ZALEJE :D :D
Awatar użytkownika

Juliusz
1050
Posty: 1066
Rejestracja: środa, 10 wrz 2008, 16:28
Krótko o sobie: Amator alkoholniarz, ciekawy.
Ulubiony Alkohol: Whiskey.
Status Alkoholowy: Drinker
Lokalizacja: Australia
Podziękował: 82 razy
Otrzymał podziękowanie: 128 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Juliusz »

Tomuś,

Jesteś wyjątkowy nygus ale powaliłeś mnie porostotą... :D :D :D

Ale jak ona cholera tam wpadła? :shock:

mucha w cipie?

Oj nygus.

takie lubię, krótkie wyraziste.

J
Moją pasją są suwaki logarytmiczne jednostronne

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

Jak krótkie i wyraziste to proszę,- specjalnie dla Ciebie! :D
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa... :geek: :piwo:
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.

mima
700
Posty: 715
Rejestracja: wtorek, 23 wrz 2008, 23:21
Otrzymał podziękowanie: 23 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: mima »

Orginalne zapytanie na jednym z czatów-

PROBLEM:
Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit".
Proszę o poważne odpowiedzi!
POMOC:
- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimowki Stomil, te się nie ślizgają.. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
Użytkownik zbanowany od 09.VII.2009r.
Awatar użytkownika

Autor tematu
Qba
700
Posty: 706
Rejestracja: wtorek, 26 sie 2008, 19:17
Krótko o sobie: Mówię mało, myślę dużo, czasem coś odpędzę, czasem coś wypiję.
Ulubiony Alkohol: Wino z własnnej winnicy. Bimber tatusia.
Status Alkoholowy: Winiarz
Lokalizacja: Bydgoszcz
Podziękował: 138 razy
Otrzymał podziękowanie: 177 razy
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: Qba »

Już kiedyś to widziałem, bardzo dobre Mirku :klaszcze:

A ja mam coś dla was z hardcorowej półki :)
Jeśli jeszcze tego nie znacie to zapraszam do przeczytania :)
zareczyny-grota-nestle.png
Bolało ?

Dobra a teraz zapodam kilka dowcipów :)

------------------------------------------------------------------------------

Matka miała trzy córki i za każdym razem na ślubie prosiła każdą z nich, żeby napisały do niej o ich życiu płciowym (po prostu wścibska była).
Pierwsza z córek napisała list na drugi dzień po ślubie. W liście było tylko jedno słowo: "Nescafe". Zdziwiona matka w końcu znalazła reklamę w gazecie: "Nescafe - satysfakcja do ostatniej kropli..." Była szczęśliwa, że córka tak wspaniale trafiła.
Druga z córek napisała list dopiero tydzień po ślubie. W liście było słowo: "Marlboro". Matka nauczona doświadczeniem poszukała reklamy w gazecie. Znalazła zdanie: "Marlboro - Extra Long, King Size" I znowu matka była szczęśliwa.
Trzeciej córce zabrało 4 tygodnie by napisać do domu. W liście było: "British Airways". Matka przeglądała gazety nie mogąc się doczekać poznania prawdziwej treści listu, aż w końcu znalazła. W reklamie było napisane: "British Airways - TRZY RAZY DZIENNIE, SIEDEM DNI W TYGODNIU, W OBIE STRONY.

------------------------------------------------------------------------------

Biega zajączek po lesie i krzyczy :
WYRUCHAŁEM LWICE WYRUCHAŁEM LWICE.
Biegnąc dalej spotyka na drodze niedźwiedzia.
Niedźwieć do niego :
ty Zajączek się kurwa zamknij bo jak lew usłyszy to cie zajebie
Zajączek nie zwracając na to uwagi biega dalej i wykrzykuje . Przypatkiem usłyszał to lew i zaczoł gonić Zajączka . gdy zobaczył lwa zaczoł spierdalać przez las miedzy drzewami w lewo w prawo slalomem pedzi drzewa omija. Nagle patrzy 2 blisko rosnące obok siebie drzewa , ui wbiegł w te drzewa a lew zapierdalając za nim zaklinował się .Zajączek oglądną się i zobaczył że lew się zaklinował , zaszedł lwa od tyłu , rozpioł rozporek i powiedział :
W TO TO MI KURWA NIKT NIE UWIERZY!!

------------------------------------------------------------------------------

Pytanie: Dlaczego włosy łonowe są kręcone?
Odp: Żeby nie kuły w oczy! ;)

------------------------------------------------------------------------------

Pewne małżenstwo od dłuzszego czasu nie miało stosunku. Zawsze kładli sie spać i zaraz żona zasypiała. Którejś kolejnej nocy mąż nie wytrzymał, wstał z łóżka i zaczął chodzić po pokoju tam i z powrotem. Żona jeszcze nie śpiąc pyta:
- co tak kochanie chodzisz
mąż na to:
- seksu mi się chce
żona zrzucając z siebie kołdrę oraz koszulkę nocną mówi to chodź pokochamy się
a on na to - wiesz rozchodzę

------------------------------------------------------------------------------

Dziewczyna daje anons matrymonialny:
"Poznam pana, który nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi.
Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak. Mówi:
- "To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg."
- "No ale jak tam jeśli chodzi o seks?"
- "A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?"

------------------------------------------------------------------------------

- Mam dla pani 3 propozycje.
- W dupę nie dam!
- W takim razie dwie...

------------------------------------------------------------------------------

Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.

------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do lekarza-kobiety.
- Proszę pani, ja mam taki problem, że mam erekcję 24 godziny na
dobę. Co pani mi da?
- Całodzienne wyżywienie, nocleg i 1500 zł miesięcznie.

------------------------------------------------------------------------------

Do burdelu wchodzi zgarbiony, trzęsący się staruszek i zamawia trzy dziewczyny.
Burdel-mama śmieje się:
- Dziadku, trzem nie dasz rady!
Dziadek sięgając po portfel:
- Płacę, to i wymagam.
Po chwili dziadek wchodzi z dziewczynami do pokoiku i mówi:
- Wy dwie! Połóżcie mnie na tę trzecią!

------------------------------------------------------------------------------

Poszedł facet na imprezę, popił, a na koniec wyrwał laskę. Poszli razem do domu, dobiera sie do niej i nagle zorientował się że dziewczyna ma okres. No ale że był pijany, ona też to przystąpili do dalszej akcji.
Rano gościu budzi się, głowa boli, kac jak cholera, idzie do łazienki, patrzy w lustro, a tam mu sznureczek z kącika ust wystaje.
Facet patrzy na niego, patrzy i myśli:
- Boże, spraw żeby to była herbata ekspresowa.

------------------------------------------------------------------------------

- Wiesz, co mówią panienki, jak widzą 28 centymetrowego ch*ja w stanie
erekcji?
- Nie...
- Hehehe, a ja wiem...

------------------------------------------------------------------------------

Na parking podjechał samochód zagranicznej produkcji, z niego wyszła młodziutka dziewczyna i poszła w swoich sprawach do pobliskiego lasku. Po pewnym czasie wraca, wsiada do auta, próbuje go zapalić... nie wychodzi. Podchodzi do wartościowej "Wołgi" stojącej obok i pyta kierowcy:
- Moglibyście popatrzeć, co z moim autem?
Kierowca "Wołgi":
- ... benzyna skończyła się.
Dziewczyna:
- A daleko do stacji benzynowej?
Kierowca:
- Kilometr, może dwa.
Dziewczyna:
- A ile trzeba benzyny, by dojechać do tej stacji ?
Kierowca:
- Jeden litr wystarczy.
Dziewczyna:
- Nie moglibyście mi pożyczyć jeden litr benzyny?
Kierowca:
- Oczywiście, oczywiście...
Dostaje z bagażnika wąż, wkłada w swój zbiornik z benzyną i, pokazując na drugi koniec węża, mówi dziewczynie:
- Trzeba by possać.
Dziewczyna:
- Jak, za 1 litr benzyny?!

------------------------------------------------------------------------------

Ośmioletni Jasiu podczas sobotniego wieczoru został w domu z opiekunką - młodą zgrabną dziewczyną.
Po kolacji posiedzieli jeszcze trochę przed telewizorem.
Około dziewiątej opiekunka tuląc i głaszcząc po głowie Jasia mówi:
- A teraz siusiu, paciorek i spać!
Jasio z oczami jak szklanki, siadając mówi:
- Zaraz!
- Dlaczego?
- Bo teraz to bym sufit obsikał!

------------------------------------------------------------------------------

Rzecz tą opowiadał mi znajomy, który miał mały problem w pożyciu małżeńskim. Mianowice podczas hmm... stosunku z żoną zawsze kończył za wcześnie. Żone miał dosyć jurną - zawsze jej było mało, możliwe że nimofmanka ale kto wie... Biedak zanim się dobrze nie rozpędził to "kończył" i opadał z sił. Za każdym razem słyszał: "Czy to już koniec?" - no i wówczas żona brała ’elektrycznego przyjaciela’ do łazienki, zamykała się na klucz i brrrr.... brrrr... brrrrrrr... godzinę tam siedziała jak nic!
Postanowił coś zrobić z tym fantem. Jako, że "profesur" zakupił eksperymentalnie prezerwatywy ze środkiem opóźniającym wytrysk.
Nadszedł sądny dzień. Wieczór, szampan i mrożone truskawki - klimacik gotowy - opowiada. Postanowił przetestować nowy nabytek. - Zabrałem się do dzieła. No i stukam ją, stukam a końca nie widać. Minęło 15 minut, pół godziny a ja ją stukam i stukam... Efekt przerósł moje wszelkie oczekiwania. Ruchałem ją ponad godzinę! Kurde jaka frajda! Ale byłem wyjebany, mały mnie bolał jeszcze 2 dni - mówił rozentuzjazmowany.
- No to żona pewnie wniebowzięta - pytam z ciekawości
- Staaaary! Po godzinie mnie się pyta czy już skończyłem, a ja jej na to brrrrr... brrrrrrrr...... brrrrrrrrr..........

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja żona w jakimś tajnym zakładzie pracuje, na nocną zmianę, ją tam w zakładzie pić zmuszają, by nie pamiętała co robi… I nic i nie pamięta... Przychodzi każdego ranka, ledwie na nogach stoi…
Ale jaką zaje*istą kasiorę przynosi!!!

------------------------------------------------------------------------------

W autobusie.
- Panie! co się pan tak o mnie ociera? Ma pan na mnie ochotę?
- Nie... skądże...
- To odsuń się pan bo może inni mają.

------------------------------------------------------------------------------

Młody człowiek rozmawia z dziewczyną:
- Jestem zdecydowany wziąć Cię za żonę, ale pamiętaj, że od czasu do czasu będę wieczorem wychodził z domu... Muszę odwiedzać swoją chorą matkę!
- Wszystko w porządku kochanie! Nie będę z tego powodu przecież awantur robiła! Kiedy Ty będziesz odwiedzał swoją chorą matkę, ja będę przyjmowała swojego sparaliżowanego ojca...

------------------------------------------------------------------------------

Janek w kwiaciarni:
- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
- Ma pan coś konkretnego na myśli - pyta sprzedawczyni
- Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty...

------------------------------------------------------------------------------

Był sobie wedkarz, ktory był biedny. Pewnego razu złowił złotą rybkę:
- Jeśli mnie wypuścisz spełnie Twoje zyczenie.
- Hmmm, jestem biedny, chałupa mi się sypie, żona brzydka, auto to szrot...
- Nie martw się! Jak wrócisz do domu to wszystko się zmieni!
Gość wraca do domu a tam - szok! - nowa willa 2 piętrowa, nowy mercedes przed garażem, zona 20stka (piękna), wyciąg z konta a tam 20mln $. SZOK!!! Gość nie wiedział co zrobić, to polecial nad staw, wołał rybkę, aż wkońcu przypłynęła.
- Rybko, jak mam sie odwdzięczyć?
- Wiesz... juz dawno TEGO nie robiłam, może byśmy my razem...no wiesz...
- Ale jak?! z rybka?!
- Nie no na ten czas mogę się zmienić w dziewczynć, jednak przez to ze spelniłam dla Ciebie życzenie mogę zostać tylko 12-latka.
I TAK TO BYLO WYSOKI SĄDZIE A NIE TAK JAK MOWI TA SMARKULA!

------------------------------------------------------------------------------

Na dyskotece chłopak całuje się z dziewczyną, tylko ona co jakiś czas spluwa (jakby się piachu najadła, albo paliła sporty bez filtra). Chłopak w końcu nie wytrzymał i pyta:
- Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna, lekko zawstydzona:
- Aaaaa, bo przed chwila robiłam laske Grzeskowi..., a on walił wcześniej w dupę Bożene..., a ona jadla makowca...

------------------------------------------------------------------------------

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.. .
-tutaj? jesteś nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic się nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .
-nie, a jak ktoś będzie wychodził.. .
-no dawaj nie bądz taką...
-powiedziałam ci że nie i koniec!
-no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia .
-nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

------------------------------------------------------------------------------

Pewna pani kazała się zawieźć do domu taryfą. Już pod domem okazało się, że nie ma pieniędzy.
Taksówkarz popatrzył na nią groźnym wzrokiem, uruchomił samochód i wywiózł kobietę za miasto.
Tam w lesie na polanie otwiera bagażnik wyjmuje koc.
- Proszę mi nic nie robić ja oddam panu te pieniądze..... prosi kobieta.
Taksówkarz nic nie mówi tylko rozkłada koc na trawie.
- Proszę pana ja mam dzieci.
Taksówkarz nic nie mówi.
- Proszę pana ja mam męża.
- A ja mam 40 królików nie gadaj tylko rwij trawę

------------------------------------------------------------------------------

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach. Podała mi paczkę i zapytała, czy wiem,
jak tego używać.
Szczerze odparłem: nie.
Tak więc otworzyła paczkę, wyjęła jednego i rozwinęła na kciuku, po czym poleciła sprawdzić, czy jest na miejscu i czy mocno się trzyma.
Najprawdopodobniej musiałem wyglądać na osobę, która nie do końca zrozumiała to, co powiedziała, więc rozejrzała się po sklepie, podeszła do drzwi i zamknęła je.
Chwyciła mnie za rękę i wciągnęła na zaplecze, gdzie zdjęła z siebie bluzkę. Po chwili zdjęła też stanik. Spojrzała na mnie i zapytała: Czy to cię podnieca?
No cóż, byłem tak zaskoczony tym wszystkim, że tylko kiwnąłem głową. Wtedy powiedziała, że czas nałożyć prezerwatywę. Kiedy ją nakładałem, ona zrzuciła spódniczkę, zdjęła majteczki i położyła się na stole.
No dawaj, powiedziała, nie mamy zwyt wiele czasu.
Tak więc położyłem się na niej. To było cudowne, szkoda, że nie wytrzymałem zbyt długo... PUF, i było po sprawie... Spojrzała się na mnie przerażona: "jesteś pewien, że nałożyłeś prezerwatywę?".
Odpowiedziałem tylko no pewnie, i podniosłem kciuk, by jej pokazać.


------------------------------------------------------------------------------

Janek w kwiaciarni:
- Poproszę piękny bukiet kwiatów dla pewnej uroczej damy.
- Ma pan coś konkretnego na myśli - pyta sprzedawczyni
- Tak. I dlatego potrzebne są te kwiaty...

------------------------------------------------------------------------------

Był sobie wedkarz, ktory był biedny. Pewnego razu złowił złotą rybkę:
- Jeśli mnie wypuścisz spełnie Twoje zyczenie.
- Hmmm, jestem biedny, chałupa mi się sypie, żona brzydka, auto to szrot...
- Nie martw się! Jak wrócisz do domu to wszystko się zmieni!
Gość wraca do domu a tam - szok! - nowa willa 2 piętrowa, nowy mercedes przed garażem, zona 20stka (piękna), wyciąg z konta a tam 20mln $. SZOK!!! Gość nie wiedział co zrobić, to polecial nad staw, wołał rybkę, aż wkońcu przypłynęła.
- Rybko, jak mam sie odwdzięczyć?
- Wiesz... juz dawno TEGO nie robiłam, może byśmy my razem...no wiesz...
- Ale jak?! z rybka?!
- Nie no na ten czas mogę się zmienić w dziewczynć, jednak przez to ze spelniłam dla Ciebie życzenie mogę zostać tylko 12-latka.
I TAK TO BYLO WYSOKI SĄDZIE A NIE TAK JAK MOWI TA SMARKULA!

------------------------------------------------------------------------------

Na dyskotece chłopak całuje się z dziewczyną, tylko ona co jakiś czas spluwa (jakby się piachu najadła, albo paliła sporty bez filtra). Chłopak w końcu nie wytrzymał i pyta:
- Co ty tak plujesz co chwila?!
Dziewczyna, lekko zawstydzona:
- Aaaaa, bo przed chwila robiłam laske Grzeskowi..., a on walił wcześniej w dupę Bożene..., a ona jadla makowca...

------------------------------------------------------------------------------

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
-kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.. .
-tutaj? jesteś nienormalny .
-noooo, tak szybciuko, nic się nie stanie.. .
-nie! a jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.. .
-ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto.. .
-nie, a jak ktoś będzie wychodził.. .
-no dawaj nie bądz taką...
-powiedziałam ci że nie i koniec!
-no weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia .
-nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
-Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. a jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego kurewskiego domofonu bo jest 3 w nocy do cholery!

------------------------------------------------------------------------------

Pewna pani kazała się zawieźć do domu taryfą. Już pod domem okazało się, że nie ma pieniędzy.
Taksówkarz popatrzył na nią groźnym wzrokiem, uruchomił samochód i wywiózł kobietę za miasto.
Tam w lesie na polanie otwiera bagażnik wyjmuje koc.
- Proszę mi nic nie robić ja oddam panu te pieniądze..... prosi kobieta.
Taksówkarz nic nie mówi tylko rozkłada koc na trawie.
- Proszę pana ja mam dzieci.
Taksówkarz nic nie mówi.
- Proszę pana ja mam męża.
- A ja mam 40 królików nie gadaj tylko rwij trawę

------------------------------------------------------------------------------
źródło: http://dowcipy.autentyki.pl/?kat=Erotyczne&strona=10
Nie masz wymaganych uprawnień, aby zobaczyć pliki załączone do tego posta.
Alkohole-domowe.com - Przepisy, wiedza, forum
Alkohole-domowe.pl - Zakupy, asortyment, zaopatrzenie
Awatar użytkownika

BASTIAN
5
Posty: 8
Rejestracja: poniedziałek, 6 lip 2009, 20:15
Status Alkoholowy: Producent Domowy
Lokalizacja: Chorzów
Re: SEX dowcipy

Post autor: BASTIAN »

No to może i ja cóś zapodam:

Przychodzi facet do żony i mówi:
-choć sie pokochamy po francusku.
na to ona:
-zmęczona jestem,spać mi się chce,obudz mnie za dwie godziny.
po dwóch godzinach facet budzi żone:
-no i co z tym seksem po francusku.
żona rozespana:
-wiesz co,spuść się do szklanki jutro to wypije :!: :!:
Awatar użytkownika

Kucyk
1700
Posty: 1704
Rejestracja: wtorek, 7 paź 2008, 15:51
Krótko o sobie: Staram się odbierać świat z lekkim przymrużeniem oka ;)
Status Alkoholowy: Starszy Dziobomocznik
Otrzymał podziękowanie: 157 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: Kucyk »

:o ale jak disgusting, to disgusting...!

Coś kolejowego zapodam:

Do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co tam ciekawego słychać:
- A wiesz stary, jedziemy wczoraj z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy, a przy torach leży rozebrana laska. Mówię ci, tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona... No to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład i wzięliśmy ją do lokomotywy!
- I co???
- No jak to co? Całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek, znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj, wiesz, ja od przodu, on w drugą dziurkę... A jakie ciałko, stary!!! Ale była jazda..!
- No, tego, chłopaki... a, no, do buzi to brała?..
- Eee, no... głowy to myśmy nie znaleźli...
Awatar użytkownika

demon1122
50
Posty: 74
Rejestracja: poniedziałek, 12 sty 2009, 11:49
Krótko o sobie: Jak mam czas to siedzę i myślę a jak nie mam czasu to tylko siedzę.
Ulubiony Alkohol: od niedawna własny
Status Alkoholowy: Popijacz Okazyjny
Lokalizacja: śląskie, dawniej częstochowskie
Otrzymał podziękowanie: 1 raz
Re: SEX dowcipy

Post autor: demon1122 »

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział z która się
ożenić.
Postanowił wiec przeprowadzić test, żeby przekonać się, która z nich jest
najodpowiedniejsza kandydatka na zonę.
Wyciagnął z konta 15.000 euro , dal 5000 każdej z nich mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet odnowy
biologicznej itd
Wróciła do gościa i mówi:
- Wydalam wszystkie Twoje pieniądze dla Ciebie, aby Ci się bardziej podobać
ponieważ Cie kocham

Druga także wybrała się na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor plazmowy,
dwie pary nart, zestaw kijów golfowych itp
Wróciła do gościa i mówi:
Wydalam wszystko, aby Cie uszczęśliwić, aby Ci się przypodobać ponieważ Cie
kocham

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie...... w ciągu trzech
dni podwoiła inwestycje, oddala gościowi 5000 Euro i powiedziała:
- Zainwestowałam Twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je sobie
spokojnie wydać. Zrobiłam to bo Cie kocham

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...................



myśleć..



myśleć.



myśleć.. (mężczyźni dużo myślą)

myśleć..

myśleć..

myśleć.. (UFF, coś długo to trwa)

myśłeć..


myśłeć..



... I ożenił się z tą, co miała największe cycki.
Bo mężczyźni dużo myślą, ale w ostateczności powielają wciąż te same
scenariusze ;)
"...trzeba jeszcze dobry przepis znać, żeby skutek był"
Awatar użytkownika

osatattoo
20
Posty: 27
Rejestracja: sobota, 25 lip 2009, 18:58
Krótko o sobie: Krotko (nawet tylko jednym słowem) jestem w stanie opisać jedynie moich wrogów:P
Ulubiony Alkohol: cydr, likiery i krupniki
Status Alkoholowy: Gorzelnik
Kontakt:
Re: SEX dowcipy

Post autor: osatattoo »

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wszystko kojarzy mi się z seksem.
- A brom brała pani?
- Nie, jeszcze żem nie brombrała dzisiaj.
Awatar użytkownika

PiotrekRodzyn
50
Posty: 86
Rejestracja: poniedziałek, 1 cze 2009, 20:47
Ulubiony Alkohol: własne wyroby, szczególnie o posmaku owocowym
Status Alkoholowy: Amator Domowych Trunków
Lokalizacja: południe mazowsza
Otrzymał podziękowanie: 2 razy
Re: SEX dowcipy

Post autor: PiotrekRodzyn »

Witam!
Czas coś zapodać :evil:

Pewnego dnia wybrał się do Zoo pewien gość z żoną. Żona, naprawdę
atrakcyjna, makijaż, letnia, różowa sukienka spięta paskiem, pończochy samonośne... Gdy szli pomiędzy klatkami małp,zobaczyli goryla, który na ich widok jakby oszalał i zaczął skakać na kraty, chrząkać, zawisać na jednej ręce, i drugą uderzać w czaszkę, najwyraźniej niesamowicie podniecony. Mąż - zauważywszy podniecenie małpy, zaproponował żonie podrażnić go jeszcze bardziej i zaczął podsuwać pomysły:
- Obliż usta, zakręć tyłeczkiem...Żona wykonywała jego instrukcje, a goryl zaczął wydawać takie dźwięki, że chyba obudziłby martwego.
- Rozepnij pasek... - (goryl prawie już rozginał kraty z napięcia)
- a teraz podciągnij sukienkę nad pończochy...(goryl oszalał kompletnie).
Nagle facet złapał żonę za włosy, otworzył drzwi i wepchnął żonę do środka, zatrzasnął drzwi i powiedział:
- A teraz mu się wytłumacz, że boli cię głowa...

----------------------------------------

Wchodzi blondynka do swojego mieszkania i słyszy odgłosy z sypialni. Odgłosy są jednoznaczne. Ale dla potwierdzenia otwiera drzwi i widzi swojego męża z obcą babą. Wybiega z sypialni, otwiera schowek męża, wyjmuje pistolet, przeładowuje, przykłada sobie do skroni, i w tym momencie mąż mówi:
- Ależ kochanie, nie rób tego, ja Ci wszystko wytłumaczę!
Blondynka patrząc na niego groźnie, krzyczy:
- Zamknij się!!! Ty będziesz następny!!!

----------------------------------------------

Mąż z żoną ogladają w telewizji program o psychologii i różnicach w odczuwaniu emocji. W pewnym momencie mąż odzywa się:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę sie, że nie jesteś w stanie powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie radosnym i smutnym jednocześnie.
- Spośród wszystkich twoich kumpli, ty masz największego penisa - powiedziała po krótkim zastanowieniu żona...

-----------------------------------------------

Młody plemnik pyta się starszego o to jak dochodzi do zapłodnienia. Starszy wyjaśnia mu, że najpierw musi przepłynąć kawał drogi, a jak dopłynie do drzwi musi zapukać i ładnie się
przedstawić: "Dzień dobry jestem plemnik". Z za drzwi usłyszy " Dzień dobry jestem jajeczko", drzwi się otworzą, on wpłynie do środka i dojdzie do zapłodnienia. Po jakimś czasie doszło do wytrysku i młody plemnik płynie, tak jak mu starszy kolega kazał. Gdy dopłynął do drzwi zapukał i ładnie się przedstawił: "Dzień dobry jestem plemnik!"
Ale w odpowiedzi usłyszał: "Dzień dobry jestem migdałek".

----------------------------------------------

nabor zwierzat do cyrku. Zglosil sie mezczyzna z psem.
Co ten pies potrafi?- pyta dyrektor cyrku
zaraz panu pokaze-odpowiedzial mezczyzna
Fafik siad- Fafik siada
Fafik lapa- Fafik daje lape
Fafik lezec- Fafik lezy
Ale to ptrafi kazdy pies- mowi dyrektor cyrku
Ale to nie wszystko zaraz panu pokaze co potrafi Fafik jeszcze zrobic
Fafik zrob panu dyrektorowi laske- Fafik nic
Fafik zrob panu dyrektorowi laske- mowi zdenerwowany mezczyzna- Fafik dalej nic
Na to mezczyzna strasznie juz wkurzony
-Fafik ostatni raz ci pokazuje jak sie robi laske...

------------------------------------------------

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Bedziemy musieli panu zaaplikowac czopki. Prosze sie odwrócic, sciagnac
spodnie i pochylic sie. Ja panu pokaze jak to sie robi.
Facet sciagnal gacie, pochylil sie i poczul jak doktor wsuwa mu cos do
tylka.
- OK, gotowe. Prosze to samo powtarzac samemu w domu co 12 godzin przez
najblizsze trzy dni.
Wieczorem gosciu próbowal samemu sobie poradzic ale jakos mu sie nie
udawalo. Poprosil wiec zone o pomoc. Odwrócil sie, sciagnal spodnie i
wypial
dupsko. Zona jedna reka polozyla na jego ramieniu, druga natomiast zaczela
wkladac mu czopek.
- O ku**a! - wrzasnal w pewnej chwili facet.
- Co sie stalo kochanie, zabolalo cie?
- Nie ale wlasnie sobie uswiadomilem, ze ten lekarz trzymal obie rece na
moich ramionach!

------------------------------------------

Najkrótsza i najpiękniejsza rozmowa telefoniczna na linii KOBIETA - MĘŻCZYZNA:

czas do 5 sekund :D

ONA: Cześć Kochanie!
On: Cześć!
ONA: Mam ochotę na seks...
On: Zaraz będę...

----------------------------------------

Do apteki wchodzi młody człowiek:
- Mógłby mi pan magister sprzedać prezerwatywę? Moja narzeczona zaprosiła mnie na kolację do domu. Chodzimy ze sobą już trzy miesiące i robi się coraz goręcej. Myślę, że dzisiaj wieczorem dam jej spróbować ciasteczko.
Farmaceuta sprzedaje mu prezerwatywę, chłopak wychodzi... po chwili wraca:
- Niech mi pan da jeszcze jedną. Siostra narzeczonej to niezła du*cia. Nieraz rozchylała przede mną nogi, czasem widziałem nawet jej mokre stringi. Wydaje mi się, że i ona coś chce, a idę do nich do domu dzisiaj wieczorem...
Farmaceuta wydaje mu drugą prezerwatywę. Po chwili młodzieniec wraca ponownie:
- A może jeszcze jedną, bo matka narzeczonej też niczego sobie. Ociera się o mnie kiedy przechodzę, a że idę do niech wieczorem do domu, no to wie pan...
Wieczorem przy kolacji chłopak siedzi za stołem obok narzeczonej, a po drugiej stronie stołu usiadły siostra i matka. Wchodzi ojciec i zasiada za stołem. Chłopak opuszcza natychmiast głowę, składa ręce do modlitwy i zaczyna się modlić:
- Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie... Dziękujemy Ci, Boże, za to jedzenie...
Mija pięć minut a on dalej się modli. Rodzina wymienia zdziwione spojrzenia, a narzeczona mówi:
- Nie wiedziałam, kochanie, że jesteś taki wierzący!
- A ja nie wiedziałem, że twój ojciec jest farmaceutą.

------------------------------------------------

Pędzi stado plemników przez ciemny tunel ku swojemu przeznaczeniu. Wszystkie trzymają się w kupie, tylko jeden słabiutki, opadający z sił odstaje z tyłu. Widząc, że nie ma już szans w wyścigu, krzyczy do pozostałych: -Panowie, jesteśmy w dupie!
Usłyszawszy to, wszystkie jak jeden mąż zatrzymują się i z niesmakiem zaczynają płynąć z powrotem, a ten jeden powolutku płynie dalej mamrocząc pod nosem: -I tak się rodzą intelektualiści...

-------------------------------------------------------

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną...

---------------------------------------------------------
Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna: - Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach. Drugi mówi: - Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek! Trzeci mówi: - Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni :-)

--------------------------------------------

Ekstremalnie piękna babeczka rzuciła studia i postanowiła zostać bogata. Dość szybko znalazła sobie bogatego i napalonego siedemdziesięciopięcioletniego staruszka, planując zerżnąć go na śmierć zaraz podczas nocy poślubnej. Uroczystości ślubne i bankiet poszły doskonale, pomimo półwiecznej różnicy wieku. Podczas pierwszej nocy miesiąca miodowego rozebrała się i czekała rozkosznie w łóżku aż małżonek wyjdzie z łazienki. Kiedy się pojawił, nie miał na sobie nic za wyjątkiem kondona skrywającego 30 centymetrowej erekcję. Niósł ze sobą zatyczki do uszu a na nosie miał klamrę do bielizny. Przestraszona że coś jest nie tak, zapytała:
- A to po co ci te gadżety?!
Na to dziadek odpowiedział:
- Są dwie rzeczy, których nie mogę znieść. Brzmienia kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy...


CDN. . . . :evil:
Pozdrawiam, Piotrek
ODPOWIEDZ

Wróć do „Po Godzinach”