Kawały

[Góral bagienny]

Jak zrobić by kobieta krzyczała jeszcze długo po orgazmie.
Wytrzeć uja w firankę.

[Skir]

*
Na ławce młoda dziewczyna i staruszek
- Ile macie lat dziadku?
- 95
- Nie dałam bym
- Ja bym nie prosił..
- Ale przecież już nie może pan.
- Pięć lat temu wiadro z wodą na przyrodzeniu podnosiłem.
- Teraz już nie da rady pewnie.
- No nie, kolana wysiadły!

*
- Proszę pana, przepraszam, że tak głupio pytam, ale na to auto, co pan sprzedaje, to idzie wyrwać laski?
- Panie, to autko to mi żona kazała sprzedać, bo jak podjeżdżałem pod dyskotekę, to mi sie qrwy w drzwiach dusiły!

[Góral bagienny]

Po ślubie:
Jak już jesteśmy małżeństwem to może byś nie pił tyle
Gadasz jak moja była
No widzisz ja nic o tobie nie wiem nawet to że byłeś żonaty
Bo nie byłem

[Mrooq]

Pukanie do bram nieba. Św. Piotr otwiera i ku zaskoczeniu widzi Hitlera, który bezczelnie oznajmia:
- Ja chciałbym do was do raju. A tak w ogóle, to kim ty jesteś?
- Jestem św. Piotr i pilnuję bram do raju, a ty zapomnij, że tu wejdziesz. Zabiłeś miliony niewinnych, ludzkich istot.
- Jak ty tu tylko pilnujesz to zawołaj szefa!
Św. Piotr woła Jezusa i mówi mu o całej sytuacji. Do bram podchodzi Jezus i mówi Hitlerowi to co św. Piotr chwilkę wcześniej. Jednak Hitler nie daje za wygraną:
- Słuchaj, jak mnie wpuścisz to ci dam najwyższe niemieckie odznaczenie - Żelazny Krzyż.
- Dobra, poczekaj chwilę, pogadam z ojcem.
Jezus poszedł do Boga i mówi:
- Ojcze tam za bramą stoi Hitler i chce do nas do raju.
- Przecież to morderca - odpowiedział Bóg.
- Ale on mi obiecał, że jak go wpuszczę to da mi Żelazny Krzyż.
Na to Bóg:
- Oszalałeś? Trzy razy z drewnianym się wy**bałeś, a ty chcesz żelazny?

[Krychu35]

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.

Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczeli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:

- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?

- O czym?

- O seksie.

- Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do glowy!

- Wiem, ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.

I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego p***a do ręki.

Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umowionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek latwo) poczęła go szukać. Znalazla Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego p****a trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:

- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona - odrzekł Henio

[mtx]

Jeszcze nawet nie zacząłem faktycznie posta, ale już widzę płacz i ścisk tych wszystkich tutejszych obrońców najezdnych nierobów i to w sumie jest największy dowcip tego forum

"Do Auschwitz przyjeżdża pociąg z cyganami. Żołnierz otwiera wagon, z tłumu cyganów jeden wybiega i krzyczy:
- Gdzie ja jestem, co wy chcecie z nami zrobić?
Żołnierz mu odpowiada:
- Witamy w Auschwitz, tutaj was zamordujemy.
- Uff, a ja myślałem że do roboty. "

"Był sobie dom, i w tym domu na parterze mieszkali cyganie, na pierwszym piętrze czarnu... eee afroamerykanie i na samej górze mieszkali biali...
Pewnego dnia na ten dom spadł samolot i przeżyli tylko biali... Dlaczego?
Bo jako jedyni byli w pracy

[jakis1234]

Wiesz mtx co powoduje największy ścisk? Opowiadanie starych dowcipów. Wysil się na coś nowego.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

[JanOkowita]

@jakis1234 - bo nowe jest piękne? To masz sobie poczytaj o tych nowych, które zakładają kajdany ludziom na ich własne życzenie:
https://forsal.pl/swiat/usa/artykuly/93 ... bHjRJrz6AI

[jakis1234]

Janek, o co Tobie znowu chodzi? Napisałem tylko, że to stare kawały. Nie dorabiają ideologii tam gdzie jej nie ma.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

[kamilasta]

Taka sytuacja ...
[youtu_be]https://www.reddit.com/r/Polska/comment ... ?rdt=43279[/youtu_be]

[Mrooq]

Znów się zacznie dywagacja... Stare, nowe, nieśmieszne, śmieszne, rażące czyjeś uczucia czy poglądy albo jak to mtx napisał powodujące ścisk

A przecież to nie temat o tym. Tu się wpisuje kawały którymi jakikolwiek członek tego zacnego forum chciałby się podzielić z innymi.

I żeby nie odbiegać od tematu...

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu. Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów.

[manowar]

Wiesz mtx co powoduje największy ścisk? Opowiadanie starych dowcipów. Wysil się na coś nowego.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

187

[maniek2939]

Co mają wspólnego jaja i reprezentacja polski ?
- biorą udział ale nie wchodzą

Wysłane z mojego SM-G991B przy użyciu Tapatalka

[radius]

A propos zakonnic.
Czy się różnią zakonnice od gwiazd?
Niczym.
I te świecą i te świecą...

[Mrooq]

Przychodzi starszy dystyngowany facet do restauracji i zamawia u kelnera:
- Poproszę wino burgund La Fossé rocznik 1950 z winogron z pola w sektorze A.
Kelner przynosi wino, nalewa kieliszek.
Klient smakuje i mówi:
- Prosiłem o wino z sektora A, a Pan mi przyniósł wino z sektora B.
Kelner zabrał butelkę i po chwili przychodzi z drugą. Facet degustuje i mówi:
- I o to mi chodziło, jak Pan mi przyniósł wino z sektora B. To jest wino z sektora A.
Kelner zrobił oczy i mówi:
- To nie możliwe. To jest to samo wino. Ten sam gatunek. La Fossé, rocznik 1950. Między dwoma polami jest tylko zaorany pasek, dzieli je tylko 4 metry ziemi. One muszą smakować tak samo.
Facet degustuje, degustuje i mówi:
- Proszę Pana, u kobiety między dziurami jest tylko 4cm , a jaka różnica w smaku...

[rozrywek]

Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.
- Zaraz się z nim pomówię! - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.
- Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?!
- Tak, tato!
- I powiedziałeś jej przy całej klasie, że ją przelecisz?!
- Tak, tato!
- To co się szwendasz po ulicy?! Chodź do domu! Pani już przyszła!