Kawały

[Kasko]

Noc. Babka z dziadkiem leżą w łóżku i dochodzi do intymnych pieszczot. Nagle "żołnierz"wstaje i dziadek się cieszy że coś będzie. Po chwili babka mowi-tylko załóż gumę! No coś Ty przecież już nic nie grozi,nie zajdziesz w ciążę. Wiem ale nie chcę dostać salmonelli od starych jajek

[rozrywek]

Jak tak to proszę.

Ciężko kawał opisać jak należy pokazać.


Przychodzi baba do lekarza:
Panie doktorze, swędzi mnie między palcami.
Pomiędzy którymi? Pyta lekarz.
Pomiędzy tym, a tym, pokazując wielki palec u lewej stopy, oraz, wielki....u prawej.

[kamilasta]

Największy pijak we wsi postanowił pójść do spowiedzi. Podszedł do konfesjonału, uklęknął i zastukał w kratkę.
Ksiądz spojrzał na pijaka i pyta:
- Co, pijesz?
Pijak na to:
- A masz?
Ksiądz:
- Nie
Pijak:
- To czego wku@wiasz? Chcesz, żebym Ci tę budę wyniósł?

[kodyl]

Teoria a praktyka:

Synek pyta ojca, czym się różni teoria od praktyki.
Ojciec duma i w końcu mówi:
- idź do siostry i zapytaj, czy za milion dolarów przespałaby się z murzynem
młody pyta, a siostra:
- no za bańkę, to tak...
Wraca do ojca a ten mówi
- to teraz idź do mamy i zapytaj o to samo
młody pyta, mam się wije, mówi że nie, bo tata, bo to grzech... ale za milion... tylko raz, kredyt byśmy spłacili... no chyba jednak tak.
Syn mówi ojcu, że mama też, a ojciec:
- No widzisz, w teorii mamy w domu dwie porządne kobiety, a w praktyce mamy dwie q*wy

[Skir]

W poniedziałek zawsze mi się ten tekst przypomina:

[kodyl]

rozbiłeś bank

[Kasko]

Murzyn w wypadku motocyklowym stracił dwa palce. Trafił do pobliskiego szpitala. Przyszedł ordynator i mówi że mogą mu przyszyć ale mają tylko białe palce w magazynie! Zdesperowany murzyn zgadza się w ostateczności. Po pobycie w szpitalu murzyn jedzie autobusem do domu trzymając się poręczy lecz na jednym z przystanków wsiada pijany facet. Patrzy na niego...o a pan kominiarz to widać od dziewczyny wraca?! Oczywiście bez podtesku rasistowskiego. Pozdrawiam.

[rozrywek]

Fantastyczny wykład naszego języka, musicie tego posłuchać.

Link na AD, się nie otworzy, poniżej drugi.

https://youtu.be/Wtat5Q6ZybE

[Skir]

Postanowiłem wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! chyba nawet zalegam szefowi dzień lub dwa.
Pomyślałem, że chyba najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować. No bo przemęczony jestem, przepracowany...zaczyna mi odbijać. Samo życie...
Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy.
Rozejrzałem się dookola... Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola; złapałem go mocno... i - wiszę!
Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie (on ma taki jakiś drewniany wzrok)
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego od starego. Gram żarówe, rozumiesz?
Kilka sekund pózniej wchodzi szef. Już od progu huczy swoim basem, co ja tam robię u góry. - Ja jestem żarówka! - wyjęczałem.
- No co ty? Chyba cię coś straszy! Weż lepiej kilka dni wolnego i jedź sięgdzieś przewietrzyć.
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam sie pakować.
Ale kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się zbierać do wyjścia...
A gdy szef zainteresowany pyta go: \''a pan to dokąd\'' - kolega odpowiada:
- No do domu... przecież po ciemku nie będę pracować.

[kiwitom23]

Mąż wchodzi rano do kuchni i widzi, że żona stoi przy kuchence i na jego widok podwija szlafrok i wypina gołe dupsko mówiąc:
- Kochanie, weź mnie, weź mnie teraz - mam taką ochotę.
Mąż zdziwiony ściąga spodnie od piżamy i bierze się do dzieła. Po skończonym stosunku pyta:
- Co cię tak wzięło z rana?
- A wiesz nastawiłam sobie jajka na miękko na śniadanie, a minutnik się zepsuł.

[Skir]

A propos jajek: kiedyś jakąś kobitka wrzuciła do sieci:
"Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić żyrandol z kryształów, baaardzo drogi (pół roku na niego zbieraliśmy). Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy i na skrzydłach szczęścia popędziliśmy do domu. Po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (żeby nowy zakup oblać). Siedliśmy przy stole, najpierw strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża:- A może powiesimy od razu ten żyrandol.
Mąż się zgodził.Postawiliśmy krzesło, na krzesło taboret, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go asekurować. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój mąż orzeł pod sufitem majstruje (a on był - nie wiem po co - w szerokie bokserki ubrany), przenoszę wzrok niżej i co ja widzę w tych sympatycznych bokserkach??? Wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku. Mój tygrys w tej sekundzie jak nie poleci w dół z tej estakady wraz z żyrandolem, który rozbił się całkowicie na małe kawałeczki..... wstaje szybko i z ostatkami żyrandola w ręce podskakuje do mnie..... myślałam, że mnie zabije, albo walnie tym żyrandolem , a on mówi:- Kurwa mać, ale mnie prąd pierdolnął, aż do jąder doszło, dobrze, że nie na śmierć, ale żyrandol w pizdu poszedł!!!!"

[piomat64]

No to z innej beczki.
Czym się różni pralka automatyczna od PO?
Tym że pralka ma program.

[Doody]

Puchar dla normalnych ludzi i puchar dla płaskoziemców...

IMG-20221118-WA0010.jpg

[Skir]

@Doody Hahaha, a propos tematu o wojnie?
No to dowcip wojenny. Nie chciało mi się go pisać (bo mocno leniwy jestem jak chodzi o pisanie) więc go wyszukałem w necie.:
"ani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają. Pierwsza jest Małgosia:
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze Małgosiu a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną. - tak powiedzieli rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek:
- Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze Mareczku a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale czyli prymas Jasio (pani łyka valium):
- Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cichociemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto nabojow, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaja ! Pandemonium ! Dziadek Staszek pruje ze sten'a! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filnach z gubernatorem Arnoldem. Z 80. ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi niemrów jak Boryna zboze. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, pyta się:
- Śliczna historyjka dziecko ale jaki morał?
- Też się taty pytałem a on na to: "Nie wkurwiaj dziadka Staszka jak se popije""

[HeniekStarr]

Piękne!
To też w temacie drobiowym i też z lenistwa skopiuję ulubioną dykteryjkę:

- Rebe, powiedz mi, ty wszystko wiesz, ja znalazłem w gojowskiej gazecie takie trudne słowo: alternatywa. Co to ma być?

Rebe głaszcze się po brodzie.

- Wyobraź sobie Chaim, że masz dwa jajka, z tych jajek wykluwa ci się kogucik i kurka. Po pewnym czasie, kurka znosi następne dwa jajka, z których znowu wykluwa się kogucik i kurka. I tak po roku, masz już całe podwórko kurek i kogucików. No i wtedy przychodzi wielka powódź i zalewa ci całe gospodarstwo.

- No dobrze, rebe, ale gdzie ta alternatywa?

- Kaczki…

[Mrooq]

Dobre... Dobre

A żeby tak pusto posta nie nabijać to dołożę:

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

[Góral bagienny]

Z życia https://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci ... =BoxOpImg6

[Skir]

Piaskownica:
- Co jesz?
- Mięsko
- Skąd masz?
- Przypełzło.

[kiwitom23]

Przychodzi 90 letni dziadek do ubezpieczalni i mówi:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- W tym wieku to już nie ubezpieczamy.
- Oj, to się tatuś zmartwią.
- To pański ojciec jeszcze żyje?
- Pewnie, że żyje.
- No dobra, to ubezpieczymy pana, ale niech pan weźmie ojca ze sobą i przyjdzie jutro. Będziemy mieli dobrą reklamę.
- To super, bo tatuś też chciał się ubezpieczyć.
- No nie, to już przesada, nie da rady.
- Oj, to się dziadek zmartwią.
- Niech pan nie opowiada, że pański dziadek żyje.
- Pewnie, że żyje.
- To weź pan też dziadka ze sobą.
- Dziadek nie może przyjść, bo się jutro żeni.
- W tym wieku? To mu się jeszcze chce?
- No po prawdzie, to mu się nie chce, ale musi.

[Kasko]

Gdy małżeństwo się rozwodzi zawsze jest wina po obu stronach. Wina jest żony i....teściowej.

[Góral bagienny]

Jak zrobić by kobieta krzyczała jeszcze długo po orgazmie.
Wytrzeć uja w firankę.

[Skir]

*
Na ławce młoda dziewczyna i staruszek
- Ile macie lat dziadku?
- 95
- Nie dałam bym
- Ja bym nie prosił..
- Ale przecież już nie może pan.
- Pięć lat temu wiadro z wodą na przyrodzeniu podnosiłem.
- Teraz już nie da rady pewnie.
- No nie, kolana wysiadły!

*
- Proszę pana, przepraszam, że tak głupio pytam, ale na to auto, co pan sprzedaje, to idzie wyrwać laski?
- Panie, to autko to mi żona kazała sprzedać, bo jak podjeżdżałem pod dyskotekę, to mi sie qrwy w drzwiach dusiły!

[Góral bagienny]

Po ślubie:
Jak już jesteśmy małżeństwem to może byś nie pił tyle
Gadasz jak moja była
No widzisz ja nic o tobie nie wiem nawet to że byłeś żonaty
Bo nie byłem

[Mrooq]

Pukanie do bram nieba. Św. Piotr otwiera i ku zaskoczeniu widzi Hitlera, który bezczelnie oznajmia:
- Ja chciałbym do was do raju. A tak w ogóle, to kim ty jesteś?
- Jestem św. Piotr i pilnuję bram do raju, a ty zapomnij, że tu wejdziesz. Zabiłeś miliony niewinnych, ludzkich istot.
- Jak ty tu tylko pilnujesz to zawołaj szefa!
Św. Piotr woła Jezusa i mówi mu o całej sytuacji. Do bram podchodzi Jezus i mówi Hitlerowi to co św. Piotr chwilkę wcześniej. Jednak Hitler nie daje za wygraną:
- Słuchaj, jak mnie wpuścisz to ci dam najwyższe niemieckie odznaczenie - Żelazny Krzyż.
- Dobra, poczekaj chwilę, pogadam z ojcem.
Jezus poszedł do Boga i mówi:
- Ojcze tam za bramą stoi Hitler i chce do nas do raju.
- Przecież to morderca - odpowiedział Bóg.
- Ale on mi obiecał, że jak go wpuszczę to da mi Żelazny Krzyż.
Na to Bóg:
- Oszalałeś? Trzy razy z drewnianym się wy**bałeś, a ty chcesz żelazny?

[Krychu35]

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie.

Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczeli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:

- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?

- O czym?

- O seksie.

- Ty stary pierniku! Nie stanąłby Ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do glowy!

- Wiem, ale byłoby miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.

I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego p***a do ręki.

Od tego czasu co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umowionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek latwo) poczęła go szukać. Znalazla Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego p****a trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:

- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona - odrzekł Henio

[mtx]

Jeszcze nawet nie zacząłem faktycznie posta, ale już widzę płacz i ścisk tych wszystkich tutejszych obrońców najezdnych nierobów i to w sumie jest największy dowcip tego forum

"Do Auschwitz przyjeżdża pociąg z cyganami. Żołnierz otwiera wagon, z tłumu cyganów jeden wybiega i krzyczy:
- Gdzie ja jestem, co wy chcecie z nami zrobić?
Żołnierz mu odpowiada:
- Witamy w Auschwitz, tutaj was zamordujemy.
- Uff, a ja myślałem że do roboty. "

"Był sobie dom, i w tym domu na parterze mieszkali cyganie, na pierwszym piętrze czarnu... eee afroamerykanie i na samej górze mieszkali biali...
Pewnego dnia na ten dom spadł samolot i przeżyli tylko biali... Dlaczego?
Bo jako jedyni byli w pracy

[jakis1234]

Wiesz mtx co powoduje największy ścisk? Opowiadanie starych dowcipów. Wysil się na coś nowego.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

[JanOkowita]

@jakis1234 - bo nowe jest piękne? To masz sobie poczytaj o tych nowych, które zakładają kajdany ludziom na ich własne życzenie:
https://forsal.pl/swiat/usa/artykuly/93 ... bHjRJrz6AI

[jakis1234]

Janek, o co Tobie znowu chodzi? Napisałem tylko, że to stare kawały. Nie dorabiają ideologii tam gdzie jej nie ma.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

[kamilasta]

Taka sytuacja ...
[youtu_be]https://www.reddit.com/r/Polska/comment ... ?rdt=43279[/youtu_be]

[Mrooq]

Znów się zacznie dywagacja... Stare, nowe, nieśmieszne, śmieszne, rażące czyjeś uczucia czy poglądy albo jak to mtx napisał powodujące ścisk

A przecież to nie temat o tym. Tu się wpisuje kawały którymi jakikolwiek członek tego zacnego forum chciałby się podzielić z innymi.

I żeby nie odbiegać od tematu...

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
Lekarz:
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
Siostra:
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu. Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów.

[manowar]

Wiesz mtx co powoduje największy ścisk? Opowiadanie starych dowcipów. Wysil się na coś nowego.

Wysłane z mojego RMX3085 przy użyciu Tapatalka

187

[maniek2939]

Co mają wspólnego jaja i reprezentacja polski ?
- biorą udział ale nie wchodzą

Wysłane z mojego SM-G991B przy użyciu Tapatalka

[radius]

A propos zakonnic.
Czy się różnią zakonnice od gwiazd?
Niczym.
I te świecą i te świecą...

[Mrooq]

Przychodzi starszy dystyngowany facet do restauracji i zamawia u kelnera:
- Poproszę wino burgund La Fossé rocznik 1950 z winogron z pola w sektorze A.
Kelner przynosi wino, nalewa kieliszek.
Klient smakuje i mówi:
- Prosiłem o wino z sektora A, a Pan mi przyniósł wino z sektora B.
Kelner zabrał butelkę i po chwili przychodzi z drugą. Facet degustuje i mówi:
- I o to mi chodziło, jak Pan mi przyniósł wino z sektora B. To jest wino z sektora A.
Kelner zrobił oczy i mówi:
- To nie możliwe. To jest to samo wino. Ten sam gatunek. La Fossé, rocznik 1950. Między dwoma polami jest tylko zaorany pasek, dzieli je tylko 4 metry ziemi. One muszą smakować tak samo.
Facet degustuje, degustuje i mówi:
- Proszę Pana, u kobiety między dziurami jest tylko 4cm , a jaka różnica w smaku...

[rozrywek]

Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.
- Zaraz się z nim pomówię! - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.
- Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?!
- Tak, tato!
- I powiedziałeś jej przy całej klasie, że ją przelecisz?!
- Tak, tato!
- To co się szwendasz po ulicy?! Chodź do domu! Pani już przyszła!