Kawały

[pkac6]

Trochę świński kawał.

Jedzą sobie świnie, nagle jedna z nich puściła pawia prosto do koryta, na to druga:
- Nie dolewaj, bo reszty nie zjemy.

[Dines]

!!!!!!!!!!!KOMUNIKAT WOJENNY!!!!!!!!!!
z przeprowadzonej ofensywy w Dolinie Miłości.

Na rozkaz Marszałka Mózgu gen Członek przeprowadził ofensywę na twierdzę w Dolinie Miłości znajdującej się w Dolinie Dolnego Uda tuz przy wsi Międzykrocze. Gen Członek w porozumieniu z mgr Ręką posłał na zwiad kpr Paluszka, który po powrocie zameldował teren lekko górzysty, silnie zalesiony, miejscami podmokły. Wobec tego stanu rzeczy atak przesunął się na Brzuchowice Dolne zdobywając bez większego wysiłku wieś Pępków. W międzyczasie rzucił się spodziewany na wieś Cyckowice, gdzie po zaciętej walce zdobył dwa wzgórza o strategicznym znaczeniu. Naczelne dowództwo zostało powierzone gen Gołogłowemu, dając mu do pomocy dwa działa małego kalibru. Tuż przed świtem przesunął się nad osadę Włochowice skąd cała siła ruszyła do ataku. Rozgorzała zacięta walka. polała się krew. W ogniu walki zginął por Błonka, który jakiś czas przeciwstawiał się gen Gołogłowemu, który wykazywał wielką sztukę atakowania i wycofywania się. Jego ataki odbijały się od muru twierdzy w Dolinie Miłości. Walczył również sierż Śmietanka, który został wzięty do niewoli na okres 9-ciu miesięcy i osadzony w lochu twierdzy w Dolinie Miłości. Zginął również kapt Sztywny, a odznaczył się natychmiast płk Flak. Ponieważ sytuacja gen Gołogłowego stała się beznadziejna, został on zmuszony do wycofania się wraz z płk Flakiem do wsi Portkowice w celu nabrania siły i odpoczynku.

Minister Obrony Narodowej - PTASIEK:)

[PiterPan]

Zajączek chciał pójść do baru ale trochę pękał. Więc poszedł po misia.
Misiu poszedłbyś ze mną do baru ty jesteś duży, ja przy tobie będę bezpieczny.
Miś na to: ni bo tam ponoć biją.
Ale ty jesteś taki duży, silny nikt ci nie podskoczy.
Nie!
No ale co ja powiem dzieciom, że miś to największy cykor w lesie?
No dobra pójdę ale nadal uważam, że nie jest to dobry pomysł.
Przez całą drogę miś jęczał by tam nie iść- jak tylko coś nie tak do wiejemy o.k?
Dochodzą do baru już mają wejść do środka a tu otwierają się drzwi i wychodzi wielbłąd.
Na to miś zająca pod pachę i w nogi krzycząc: mówiłem , że tu biją? zobacz co z konia zrobili!



Gospodarz miał młodego koguta, który był niesamowicie jurny. Przeleciał kury swoje i sąsiada, inne ptactwo także. Nawet bydło i nierogaciznę. W całej okolicy nie było stworzenia którego by nie dopadł. Gospodarz patrzył na to pobłażliwie - wyszumi się w końcu młodzieniec lub padnie albo mu ktoś wpi...li. Ale miarka się przebrała. Kurak przeleciał gospodarzowi żonę.
Wziął chłop siekierę i chciał zrobić ze sk.....em porządek. Wychodzi na podwórko, patrzy a kogut leży bez życia na środku obejścia. Podchodzi do kuraka i głośno myśli: no toś się zaj... na śmierć. I po co ci to było? Na to kogut uchyla jedno oko i syczy cicho przez zęby (dziób): spierd.... bo mi ch.... sępa spłoszysz.




Co robi blondynka na dachu?
Drze papę.



Gwiazdka. Prezenty.
Po swoją paczkę podtacza się kadłubek bez rąk i bez nóg. Stracił je b.dawno temu gdy po pijaku wpadł pod pociąg. Rozwija ząbkami pakunek ???????????? i ??????????
Ku*wa znowu beret.

[pkac6]

Młode małżeństwo wybrało się do ginekologa. Doktor potwierdza ciążę i zaleca wykonanie testu ciążowego (tego z apteki). Młody pyta nieśmiało ginekologa:
- czy w ciąży można uprawiać seks?
- oczywiście! W pierwszym trymestrze można w każdej pozycji. W drugim trymestrze, tylko na pieska (żeby nie uszkodzić płodu), a w trzecim trymestrze to tylko na wilka
- przepraszam, pyta młody nieśmiało, a jak to jest na wilka?
- leżysz pan koło nory i wyjesz

[JanOkowita]

Lato. Lipiec, 28 stopni w cieniu. Przed sklepem GS-u na wsi, na schodach siedzi dwóch żuli.
Nagle podjeżdża Toyota V6 na warszawskich numerach. Z samochodu wysiada kobieta i wchodzi do sklepu.
Pyta: " Macie wodę mineralną niegazowaną ?"
"Tak" - odpowiada sprzedawczyni
"To poproszę"

Kobieta wychodzi ze sklepu i pije wodę z butelki, częstując też męża.

Nagle jeden z żuli mówi:
"Patrz, wodę piją"
Na to drugi:
"Nooo, jak zwierzęta "

[Markizpucek]

http://www.joemonster.org/art/16392/Zyc ... nagrobkowe

[Wald]

Tego jeszcze nie widziałem.
Ja się ubawiłem. Zobaczcie sami :
http://www.youtube.com/watch?v=45tiTmHyz9U&NR=1

[Qba]

"Szowinistyczne, babskie kawały"


Jaka jest prawdziwa kobieta?
Nigdy nie ma:
- czasu,
- pieniędzy,
- w co się ubrać.
Zawsze ma:
- rację,
- genialne dzieci
- męża idiotę.
Z niczego potrafi zrobić:
- sałatkę,
- kapelusz
- awanturę małżeńską.

Mąż: Chciałbym te wakacje spędzić tam, gdzie jeszcze nigdy nie byłem....
Żona: Świetnie... Co powiesz na kuchnię?

Właśnie rozwiodłam się z mężem.
Czemu ?
Mieliśmy nieporozumienia na tle religijnym. Uważał, że jest Bogiem.

Skąd wiadomo, że męża przez jakiś czas nie było w domu?
Jest czysto!

Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs ?
Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

Córka pyta matkę:
Czy to prawda, ze w niektórych częściach Afryki kobieta aż do chwili ślubu nie zna swojego męża ?
Tak kochanie, ale to zdarza się w każdym kraju...

Jaka jest najszybsza droga do serca mężczyzny ?
Przez klatkę piersiowa, ostrym nożem.

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego
nie jest ci potrzebny.

Dlaczego tak rzadko się mówi "głupi facet"?
Po co się powtarzać ? Nie mówimy też "martwy trup".

Co Bóg powiedział po stworzeniu mężczyzny ?
Pierwsze śliwki robaczywki.

Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz.

Sekretarka do szefa:
Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!

W dyskotece dziewczyna pyta chłopaka stojącego przy ścianie:
Masz wolny następny taniec?
On odpowiada: - Tak!!!Tak!!!
Ona na to z uśmiechem: - To potrzymasz mi colę.

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę
Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje: "Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
Dlaczego nie ma pani męża?
A po co mi mąż: mam psa, który warczy, papugę, która przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.

Córeczka pyta mamę:
Dlaczego wyszłaś za tatusia?
Ty, dziecko, też zaczynasz się dziwić?

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i prosi:
Mamo, opowiedz mi bajkę.
Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

[Qba]

Wraca mąż ze szpitala, gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i
wściekły mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń. Niedługo wyjdzie ze szpitala i
zamieszka z nami!
- Nie rozumiem... - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że
mama jest umierająca!
- Nie wiem, co on tobie powiedział, ale mnie, kurwa, radził
przygotować się na najgorsze!!!


- Postanowiłem dać żonie więcej swobody - mówi kumpel do kumpla.
- W jaki sposób?
- Powiększam kuchnię..



Podchodzi do baru 3 murzynów i jeden mulat.
Barman: Co podać najjaśniejszemu panu ?



Zięć spotyka teściową:
- A mama dzisiaj bez stanika ?...
Kobieta lekko zasłania ubrany tors rękoma i pyta:
- A Ty skąd to u licha wiesz..?
A zięciaszek z dumą w głosie:
- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły ...



Pogrzeb - wdowa chowa swego męża. Grabarz pyta:
- Ile lat miał mąż ?
- 98.
- A pani ile ma ?
- 97.
- To opłaca się pani wracać do domu ?


Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzeżenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: - wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywającą od tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął ją do łóżka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!
Nagle zza ściany:
- Ku*wa, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć!


Młoda mężatka tuli się do męża i pyta:
- Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze mną z miłości?
- No przecież - jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba miłość...



Na bezludnej wyspie rozbił się statek. Z katastrofy uratował się jeden facet. Jego wyspa była bezludna, ale na wyspie obok zauważył kilka cudownych dziewczyn. Przez cały tydzień kombinował jak się do nich dostać, ale nie miał żadnej lodzi, a wpław nie dało się płynąc bo były rekiny. Gdy był już na skraju rozpaczy spotkał żabę. która przemówiła:
- Wiesz co, jestem magiczna żaba i mogę spełnić jedno Twoje życzenie.
Facet bez namysłu odpowiada.
- Pie....lnij mi tu mostek.
Na to żaba wyginając się do tylu i dotykając łapkami ziemi.
- Aleś, ku*wa, wymyślił..

[radius]

5 ETAPÓW UPOJENIA ALKOHOLOWEGO

Stadium pierwsze - MĄDRY
Nagle stajesz się ekspertem w każdej dziedzinie. Wiesz, że wiesz wszystko i chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto cię wysłucha. W tym stadium masz zawsze rację. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz nie ma jej nigdy.

Stadium drugie - PRZYSTOJNY
Wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszym facetem w barze, wszystkim się podobasz i każdy chciałby z tobą porozmawiać. Jesteś już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

Stadium trzecie - BOGATY
Nagle stajesz się najbogatszym facetem na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w barze. Na tym etapie robisz również zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne, ile obstawiasz, jesteś przecież BOGATY. No i stawiasz wszystkim, którym się podobasz, jesteś w końcu NAJPRZYSTOJNIEJSZY.

Stadium czwarte - KULOODPORNY
W tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami z którymi się zakładałeś lub dyskutowałeś, a to dlatego, że nic ci się stać nie może. No i nie boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY i PIĘKNIEJSZY niż cała reszta hołoty.

Stadium piąte - NIEWIDZIALNY
Jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ nikt cię nie widzi. Tańczysz na stole, lejesz pod ścianą, a idąc do domu ryczysz ile sił bo i tak nikt cię nie widzi i nie słyszy.

[Juliusz]

@Qba

Nie komentuję. Wszystko jest dobre ale zabarwione szowinistycznie - zgoda ale zawsze są ale...

@radius
W zasadzie lepiej nie mogłeś nam tych stopni 'uchlejania' jaśniej przedstawić. No tak bywa. Na własnym przykładzie z młodszych lat wprowadzę może jakieś poprawki ale generalnie dokładnie (obrazując), tak wpływa na nas gorzała na całym śiwecie.

Radius doskonała 'wypowiedź' (bo nie koniecznie żart) na ten ans smutny temat...

J

[JanOkowita]

Pewnego dnia zabrałem ze sobą mojego dziadka do sklepu w centrum
miasta aby kupić mu nową parę butów.

Zatrzymaliśmy się, aby kupić sobie coś szybkiego do
przekąszenia. Kiedy podchodziłem do stolika gdzie siedział dziadek,
zauważyłem jak przygląda się on nastolatkowi z nastroszonymi
różnokolorowymi włosami.

Mój dziadek przyglądał mu się uważnie aż w końcu młody chłopak
bardzo wulgarnie odezwał się do dziadka:

- Co ku..a stary dziadu, nigdy w życiu nie zrobiłeś nic
zwariowanego ?

Znając mojego dziadka szybko połknąłem kawałek pizzy, który miałem w
ustach aby nie zakrztusić się podczas jego odpowiedzi.

Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez zmrużenia oka dziadek
odpowiedział:

- Tak....raz się tak nawaliłem, że wydymałem pawia i właśnie się
zastanawiam, czy nie jesteś przypadkiem moim synem...

[Juliusz]

@ZdroweNalewki.pl

Tu nic nie da się ani dodać ani ująć. Taki 100% żarcik. Istotne jest jednak to - o tą puentę chyba tu chodzi..., że geny pawiana są bardzo silnie przekazywane następnym pokoleniom... Powstaje pytanie czy i gdzie jest specyficzne środowisko gdzie to się odbywa wiele łatwiej?

[JanOkowita]

Czy pawian jest pawiem ? Chociaż od momentu gdy Parlament Unii Europejskiej awansował ( ) ślimaka na rybę to już w nic nie wierzę.

[zebazdan]

W Przechowie żył pewien facet który zawsze marzył o motorze HD. Zbierał wpierw na motór, później na żonę. Po kilkunastu latach oszczędzania kupił HD - electra. Koleś do tego stopnia dbał o maszynę, że zawsze jak padał deszcz, wychodził z wazeliną i smarował całego HD, siodełko, silnik, opony, wszystko w wazelinie . Wtem przyszedł czas na szukanie żony. Poznał w końcu kobietę wyśnioną. Renata zaprosiła Edwarda na obiad, pojechali motorem. Ale u Renaty była tradycja rodzinna, że kto pierwszy odezwie się po obiedzie, zmywa naczynia. Jedzą obiad, wszystkim smakuje koleś nagle bierze córkę na stół i ją posuwa. Ojciec sobie myśli, co za cham zjadł nie podziękował teraz córkę mi na stole posuwa ale nic nie będę mówił bo nie chcę zmywać naczyń. Matka myśli no nie cały dzień w garach stałam, gotowałam nie podziękował a teraz jeszcze córkę posuwa ale nic nie będę mówiła bo nie chcę zmywać naczyń. Córka sobie myśli, co za wstyd, za obiad nie podziękował, teraz mnie posuwa ale dobrze mi więc nie będę nic mówiła bo nie chcę zmywać naczyń. Koleś sobie myśli trochę nie fair, za obiad nie podziękowałem, córkę posuwam na stole ale nic nie będę mówił bo nie chcę zmywać naczyń.
Nagle koleś bierze matkę na stół i ją posuwa. Matka sobie myśli, nie no szczyt, cały dzień w garach stałam, gotowałam, za obiad nie podziękował i jeszcze mnie posuwa ale nic nie będę mówiła, dobrze mi i nie chcę zmywać naczyń. Córka sobie myśli, poprostu kawał chama, za obiad nie podziękował, matkę posuwa na stole ale nic nie będę mówiła bo nie chcę zmywać naczyń. Ojciec wpada w szał wewnętrzny, no nie myśli sobie, za obiad nie podziękował, córkę przeleciał na stole teraz żonę ale nic nie będę mówił bo nie chcę zmywać naczyń.
Nagle zaczyna padać deszcz. koleś krzyczy macie wazelinę a na to TATO nie nie to ja już pozmywam

[Juliusz]

Czy pawian jest pawiem ? Chociaż od momentu gdy Parlament Unii Europejskiej awansował ( ) ślimaka na rybę to już w nic nie wierzę.

Pawian definitywnie pochodzi od pawia - doskonale zauważyłeś. A jak głębiej pomyślimy o ślimaku i rybie to też dojdziemy do wniosku, że coś tam wspólnego posiadają... Słowa, słowa.

Pradziadzio przy saniach.
Tenis w porcie i szał na kortach.
Pierwsza godzina.

Trochę długie...

Wyjątek z listu jednego z amerykańskich profesorów do Dr Schezinger.

(W lokalnym radio w Wirginii Dr Laura Schlesinger, religijna, ortodoksyjna Żydówka, wypowiedziała się, że homoseksualizm, zgodnie z Księgą Kapłańską 18:22; jest obrzydliwością i nie może być tolerowany pod żadnym względem.)


W odpowiedzi James M. Kauffman, Ed.D. Profesor Zwyczajny Uniwersytetu w Wirginii napisał tak:



Szanowna Dr Schlesinger,


Serdecznie dziękuję za ogrom pracy jaką pani wkłada w edukację społeczeństwa odnośnie praw Bożych.

Nauczyłem się wiele z Pani programu i będę się starał dzielić tą wiedzą z jak największą liczbą osób. Gdy ktoś będzie się starał traktować homoseksualizm liberalnie przypomnę Księgę Kapłańską 18:22, która jasno mówi, że jest to obrzydliwość. Koniec debaty.


Potrzebuję jednak Pani porady odnośnie innych elementów prawa Bożego, szczególnie jak zgodnie z tymi prawami postępować.


1. Księga Kapłańska 25:44 pozwala na posiadanie niewolników tak mężczyzn jak i kobiety pod warunkiem, że pochodzą z sąsiadujących krajów. Mój kolega uważa, że prawo to można zastosować do Meksykanów, czy Kubańczyków ale nie do Kanadyjczyków. Czy mogłaby Pani wyjaśnić? Dlaczego nie mogę być właścicielem niewolnika - Kanadyjczyka.


2. Chciałbym też sprzedać moją córkę jako niewolnika, jak pozwala Księga Wyjścia 21:7. Jaka, Pani zdaniem, byłaby dziś uczciwa za Nią cena ?

3. Wiem, że nie wolno mi się kontaktować z kobietą gdy ma menstruację bo jest nieczysta Kapłańska 15: 19:24. Mam jednak problem bo jak wiedzieć? Próbowałem pytać ale wszystkie kobiety były poważnie urażone.

4. Gdy palę wołu na ołtarzu poświęceń wiem, że wytwarza to zapach miły Bogu Ks. Kapłańska 1:9. Jest jednak problem z moimi sąsiadami. Twierdzą, że te odory nie są przyjemne. Czy mam ich dotkliwie pobić?

5. Mam sąsiada, który pracuje w Szabas. Ks. Wyjścia 35:2 wyraźnie nakazuje, że powinien on być zabity. Czy jest moim moralnym obowiązkiem go zabić czy powinienem poprosić o to Policję?

6. Mój kolega uważa, że jedzenie skorupiaków Ks. Kapłańska 11:10 jest mniejszą obrzydliwością niż homoseksualizm. Jak się z nim nie zgadzam. Czy mogłaby Pani to wyjaśnić? Czy są stopnie obrzydliwości?

7. Ks. Kapłańska zakazuje mi zbliżania się do Boskiego ołtarza jeśli jestem ułomny. Przyznam, że noszę okulary do czytania. Czy mój wzrok musi być doskonały (20/20) czy może da się coś tu przekręcić?

8. Większość moich kolegów strzyże włosy włącznie z zarostem na skroniach pomimo tego, że jest to zabronione przez Ks. Kapłańską 19:27. W jaki sposób powinni oni umrzeć?

9. Wiem z Ks. Kapłańskiej 11:6-8, że dotykając świńską skórę staję się nieczysty. Czy może być jakoś dozwolona gra w piłkę nożną w rękawiczkach?

10. Mój wujek ma pole. Gwałci on wyraźnie Ks. Kapłańską 19:19 siejąc dwie różne rośliny na jednym poletku, tak samo Jego żona ubierając się w odzienie zrobione z dwóch różnych nici (bawełna i poliester). Wujek również bardzo często przeklina. Czy jest naprawdę konieczne aby kłopotać całe miasteczko, zbierać ich razem w celu ukamienowania wujka i ciotki. Czy nie można by ich np. spalić w gronie rodzinnym tak jak pali się tych, którzy sypiają z teściami? (Ks. Kapłańska 20:14)


Zdaje sobie sprawę, że studiowała Pani te przedmioty bardzo dokładnie i posiada Pani głęboką ekspertyzę, jestem więc pewny, że jest Pani w stanie mi wyjaśnić te problemy. Jeszcze raz dziękuję Pani za przypomnienia nam, że słowo Boże jest wieczne i niezmienne.


Z szacunkiem

James. M Kauffman, Profesor Zwyczajny Uniwersytet Wirginii.
PS. Wielka szkoda, że nie mogę mieć niewolników Kanadyjczyków.

[Partyzant]

Sprytny Mojżesz.

Ostatnio czytam Koran i doszedłem do punktu kiedy żydzi zaczęli protestować że non stop jedzą mannę. A Mojżesz im odpowiedział:

- Jeśli coś się wam nie podoba, to wracajcie z powrotem do Egiptu.

[Lothar von Luene]

...chyba już wiem jaka będzie moja następna lektura.

[JanOkowita]

Rozmowa dwóch kilkunastoletnich chłopaków:

- Ty wiesz co ? Słyszałem że za komuny to w sklepach nic nie było, tylko suchy chleb i ocet !
- E,tam... Może w jakichś osiedlowych, ale przecież nie w Carrefourze !!!
======================================================

Celem uzupełnienia wiedzy historycznej zaprosiłem chłopaków tu:

Pozdrawiam

Jan Okowita

[Partyzant]

W sklepach jest już wszystko, lecz w niektórych chamstwo, pozostało jak za dobrej komuny

--------------------------------------
A teraz:::

Mówi komar do matki:
- Mamo, idę dziś na koncert!
Mama odpowiada:
- Dobrze synku, tylko uważaj na oklaski.

[radius]

A propos;
młody mól wybrał się na pierwszy lot w życiu. Po powrocie matka pyta - jak było synku?
- Chyba dobrze. Wszyscy klaskali

[arek.d1]

Witam.

Czytając wpis Kolegi Juliusza z dnia 06 kwiecień 2011 z godziny, 7:54 am przypomniałem sobie, że kiedyś widziałem ciekawy nadruk na podkoszulku traktujący religie świata (i nie tylko religie) z lekkim przymrużeniem oka. Większość tych opisów znajduję się tutaj.


Pozdrawiam.

[paweł-m-w-j]

Przychodzi pijany facet do domu , otwiera drzwi a w progu żona
- gdzieś ty był , patrz jak ty wyglądasz ?!
Na to facet
- naaaczynie
A żona do niego
- Ty oszuście ty łajzo gdzieś się szlajał ?
Facet znowu
- naaaaczynie
Zona
- Na czyn to się chodziło 30 lat temu , gdzieś ty był ?!
Na to facet
- Naaczynieee kobieto bede rzygał !!!

[Kerry]

Wraca wcięty facet na chatę, wlazł na klatkę,
podchodzi do drzwi mieszkania, dzwoni.
Otwiera facet, i zdziwiony:
- Czego pan chce? Pan tu nie mieszka.
- Oooo.. przepraszam...
Odwrócił się i polazł... Dochodzi do drzwi, dzwoni.
- Czego pan znowu chce? Pan tu nie mieszka!
Facet zamotany, zakręcił się i znowu nieświadomie dobija się
do tego samego mieszkania.
- Ile raz mam panu mówić, że pan tu nie mieszka!!!
Gość przyjął prawie pionową postawę, zrobił zafrasowaną minę
i rzecze filozoficznie acz z pretensją w głosie:
- Jak to!? To pan mieszka wszędzie a ja nigdzie?

[JanOkowita]

Wchodzi mocno podpity żul do sklepu spożywczego, podchodzi do lady i mówi do sprzedawczyni:

- Dwaaa wiinaaa proszę...

Sprzedawczyni stawia te dwa wina po 3,50 zł na ladzie i w tym momencie żul ściąga spodnie i odwraca się wypinając swój goły tyłek.

- Panie !!! Co Pan robi - krzyczy sprzedawczyni.

Na to żul:

- Kto wypina tego wina !

[Juliusz]

Wróciliśmy z krótkiego wypadu w teren... W powrotnej drodze, jedząc kawałek kurczaka w barze zauważyłem przez okno coś takiego ja niżej. Zrobiłem zdjęcie i wstawiam. Zapewniam nie znajdziecie go nigdzie indziej bo jest to moje oryginalne zdjęcie. Jeśli trzeba podam nazwę miasteczka

DSCF0026.JPG

Ogłoszenie dotyczy firmy budującej szopy, werandy, altanki. Co tu znaczy słowo 'DUPA' nie wiem. Szkoda, że jest tam ten słup bo zdjęcie jest marne ale jakoś dowcipne...

[JanOkowita]

Sytuacja ma miejsce w zwykłej, podmiejskiej restauracji. Do siedzącego samotnie przy stoliku klienta podchodzi kelner w celu przyjęcia zamówienia...

- Poproszę pieczonego kurczaka, tylko ma być z hodowli kurczaków z Wołomina - mówi gość.

Kelner udał się na zaplecze i mówi do szefa kuchni: Jakiś powalony gość się trafił, zamawia pieczonego kurczaka i musi być z Wołomina. Głupek jeden !

Szef kuchni uśmiechnął się i mówi do kelnera - no co ty, podaj mu nasze kurczaki. Przecież gość nie rozróżni, że bierzemy z Otwocka !

Kelner przynosi do stolika kurczaka, stawia na stole i w tym momencie gość wkłada palec w kuper kurczaka, oblizuje i mówi:

- Miał być z Wołomina, a ten jest z Otwocka ! Zabieraj to pan i przynieś mi to co zamawiałem !

Kelnerowi lekko opadła szczęka i po powrocie na zaplecze opowiada szefowi kuchni co się wydarzyło. Na to szef mówi - człowieku, daj wsadzę go jeszcze na chwilę do piekarnika i trochę dosypię przypraw, przecież to niemożliwe żeby gość wiedział skąd są pieczone kurczaki !

Po kilku minutach kelner z uśmiechem podchodzi do stolika, stawia talerz i sytuacja się powtarza. Gość po oblizaniu wyjętego z kupra palca mówi:
- Czy niewyraźnie zamawiałem ? Ten kurczak jest z Otwocka, a JA CHCĘ KURCZAKA Z WOŁOMINA !

Kelner wraca na zaplecze, opowiada o zajściu. W końcu szef kuchni mówi: dobra, leć do restauracji naprzeciwko i pożycz kurczaka, oni kupują z Wołomina.

Kelner tak zrobił i za chwilę stawia przed gościem kurczaka. Gość wkłada palec w kuper, oblizuje i mówi...

- No ! Teraz rozumiem ! To jest w końcu kurczak z Wołomina !

Całą sytuację obserwuje mocno podpity facet siedzący przy sąsiednim stoliku. Po chwili wstaje, podchodzi chwiejnym krokiem do gościa jedzącego kurczaka, ściąga spodnie i wypiąwszy tyłek prosi:

- Panie ! Sprawdź Pan skąd jestem, bo od kilku dni nie mogę do domu trafić !

[Markizpucek]

Barman urządził zawody w tym kto rozpozna najlepiej swój rodzimy trunek. Pierwszy pije Anglik i mówi: "To jest piwo a mianowicie Dog**". Drugi pije Francuz i mówi : "To jest wino, ale nazywa sie Szato, i pochodzi z połódniowego stoku góry". Trzeci pije Polak, przechyla kieliszek i mówi: "Żytnia..." przerywa mu barman "Nie, nie to jest bimber" Na to Polak " Nie, nie ja podaje adres Żytnia 14, mieszkania 8"

[Juliusz]

Trzeba bardzo uważać gdy się robi fotografie...

ruined-photos.pps

[we125]

Juliusz to było zajebiste.

[Wald]

To może coś dla smakoszy?

koreanskie_wodki.pps

Sam nie próbowałem. Nie mogę więc polecać.

[Partyzant]

W Chińskich restauracjach idzie znaleźć, kiedyś bywałem nawet często to prosiłem po obiedzie kieliszek wódki co ma jaszczurkę w środku. Moja osobista ocena to nic innego jak zwykły alkohol, miał może trochę inny smak, ale wydaje mi tak, bo oni robią nastaw z innych produktów.

[Calyx]

U mojej squo w pracowni biologii jest trochę takich trunków.
Jedne z zaskrońcami inne z żabami ale nikt tego nie chleje.
Dziwny naród te Koreańce żeby preparaty biologiczne spijać

Pozdr. Calyx

[Wald]

Te z pracowni mają zupełnie inną zalewę. Za cholerę nie pijalną. Formaliną to zwą. Roztwór 5% ścina białka zwierzęce.
Pewnie koreańskie nie postałyby za długo nawet w podstawówce.

[JanOkowita]

6:30, student odsypia ciężka imprezę. Nagle ze snu budzi go telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka. - odpowiada zaspany student.
Po trzech minutach znowu dzwoni telefon.
- Klinika?
- Nie, pomyłka! - odpowiada jeszcze raz.
Po następnych trzech minutach znowu telefon.
- Klinika?
- Do jasnej cholery, ile mam razy mam tłumaczyć, że nie! - krzyczy
wściekły.
- Heniu, a może jednak walniemy z rana jednego klinika.

[Partyzant]

Aldo wprowadza zakłopotanie... !

Budzi się facet rano na kacu, a tu mu w nogach łóżka siedzi borsuk.
-A ty kto jesteś ?
- Borsuk
-A co ty tutaj robisz ?
-Białe myszki się skończyły. Jestem w zastępstwie

-------------------------------------

Przyszła baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, chcę popełnić samobójstwo, gdzie najlepiej sobie strzelić?
- dwa centymetry poniżej piersi – odpowiada lekarz.
I strzeliła sobie baba w kolano.

[seba_s]

Ojciec z synem przechodzą koło monopolowego:
- Tato? A co tutaj sprzedają?
- A tam... to takie barachło synu, dla próżniaków co bimbru pędzić nie potrafią...

[JanOkowita]

Sala sądowa. Młody sędzia prowadzi pierwszą w życiu rozprawę. Ma do rozpatrzenia sprawę nielegalnego pędzenia bimbru i nie wie jaki dać wyrok...

Więc po chwili zarządza przerwę i dzwoni do starszego Kolegi:

- Stary, mam tu u siebie bimbrownika. Ile mam mu dać ?

Odpowiedź...

- 20zł za litr i ani grosza więcej !!!

Pozdrawiam

Jan Okowita

[Calyx]

Ojciec z synem wybrali się na basen.
Razem poszli pod prysznic.
Synek przechodząc obok ojca nagle poślizgnął się na mydle.
Stracił równowagę, zamachał rękoma w powietrzu i...
Udało mu się uchwycić "faję" starego dzięki czemu odzyskał równowagę.
Ojciec z czułością popatrzył na latorośl i powiedział:
- Widzisz, jakbyś był z matką, to byś się wypierdolił.

[Wald]

W noc poślubną panna młoda mówi do swojego świeżo poślubionego:
- Ponieważ jesteśmy teraz małżeństwem, musimy wprowadzić pewne zasady dotyczące seksu - Jeśli wieczorem mam uczesane włosy oznacza to, ze nie mam wcale ochoty na seks, jeśli są w lekkim nieładzie, to znaczy, ze mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli są w nieładzie, to znaczy, ze mam ochotę się kochać.
- W porządku kochanie - odrzekł mąż - żeby wszystko było uporządkowane musisz wiedzieć, ze wieczorem po powrocie z pracy zawsze piję drinka. Jeśli wypiję tylko jednego, to znaczy, ze nie mam ochoty na seks, jeśli wypiję dwa to znaczy, ze mogę, ale nie muszę mieć ochoty na seks, a jeśli wypiję trzy, to stan twoich włosów nie ma znaczenia.