Kawały

[PETER29]

Ekskluzywna turystka zabłądziła w górach a że już noc nastawała weszła do bacówki.

- Baco czy mogę u was przenocować?
- Co by nie.

Baca pokazał pokój siedzi u siebie popija śliwowicę i wpadł na genialny pomysł.
Mysli wezmę flaszkę i pójdę pani zziebnięta to może napije sie na rozgrzewkę a może bedzie i cos wiecej, pomyślał.
Wziął flaszke i poszedł do pięknej pani.
polal po jednym i drugim i zaczął się dobierać do paniusi, na to ona:

- Baco przestańcie mam okres, nic z tego nie będzie.

Baca napiwszy się jeszcze jednego przystąpił do działania.

Nazajutrz budzi sie sam w łózku, nic nie pamięta, kobiety nie ma tylko na lóżku pelno krwi. Biega po pokojach, szuka i nic nikogo nie ma. Myśli sobie:
- Jo ją chyba zabił

W tym momencie wpadł mu pomysł do glowy.

- Nie sprawdzałem jeszcze w łazience!!!

Wpada do łazienki staje przed lustrem a twarz jego cała we krwi, i stanowczo stwierdza:

- Jo ją jednak zeżarł !!!

[NASTAWIONY]

Młody sędzia pyta się tuż przed rozprawą starszego po fachu kolegi
-ile mam dać za bimber?
-nie więcej niż 15 zeta za butelkę

[Wald]

Czy zmiana ceny ma sprawić, że od nowa będziemy się śmiać?
http://alkohole-domowe.com/forum/post34715.html#p34715
Czytać, czytać i czytać

[NASTAWIONY]

No tak... nie te lata, nie ta głowa. Za dużo smalcu, masła...
W ramach rehabilitacji dwie zagadki.
Jak powstał drut miedziany?
-gdy Krakus i Poznaniak znależli razem grosz.

Czym się różni łysiejący Szkot od łysiejącego Anglika?
-Anglik kupuje perukę, a Szkot sprzedaje grzebień.

[JanOkowita]

Autentyk obejrzany wczoraj w tv, dziennikarz pyta posła:

Dziennikarz:- Co Pan wie o plikach cookies ?

Poseł:- Kiedyś to jeszcze słuchałem piosenek tego Kukiza, ale odkąd zaczął mieszać w polityce to przestałem.

[pogezan]

Mój synek cieszy się, bo myśli, że znalazł wczoraj w ogródku u sąsiada siedmiolistną koniczynę.
Ja cieszę się, bo teraz muszę ją tylko wysuszyć i wypalić.

.....................................................................................................................

Moja dziewczyna powiedziała mi, że w prawdziwych i szczerych związkach posiadanie małego penisa nie ma najmniejszego znaczenia...
W sumie się zgadzam, ale i tak wolałbym gdyby nie miała żadnego.

........................................................................................................................

- Żyje nam się lepiej - oznajmił w expose sejmowym premier.
- To fajnie wam - pomyślał naród.

...................................................................................................................

Podchodzi najebany jak meserszmit gość do laski.
- Te niunia kurewnie mi się podobasz i tylko tego nie spierdol.

..................................................................................................................

- Tata, kto to jest ta duża pani z marmuru? Tam na pomniku?
- To jest, synku, Dziewica Orleańska.
- A dlaczego Orleańska?
- Bo z Orleanu...
- A dlaczego dziewica?
- Bo z marmuru.

..................................................................................................................

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w łóżku ze swoim przyjacielem.
Wyjmuje pistolet i strzela mu prosto w głowę.Na to odzywa się żona:
-Rób tak dalej,a nie długo nie będziesz miał żadnych przyjaciół.

..................................................................................................................

Przychodzi do fotografa pingwin zrobić sobie zdjęcie.

Fotograf : - Kolorowe, czy czarno-białe?

Pingwin: - A jebnąć ci?!!!

...................................................................................................................

[PETER29]

Żona do męża:
- Kochanie chciałabym pokochać się jak na tych filmach, no wiesz.
- Dla Ciebie wszystko - odpowiada mąż.
Łapie żonę, zrywa z niej ubrania, szrpie za włosy, poniża etc:
Po skończonym stosunku żona powiada:
- Wiesz kochanie chyba oglądamy inne filmy.

........................................................................................

Idzie "pani z miasta" doliną i widzi bacówkę, wchodzi i pyta:
- Baco, baco nie wprowadzilibyście mnie na tę górę i wskazuje ręką.
- Co by nie rzekł baca, po czym ruszyli w drogę.
Po kilku metrach mijają krzak aa paniusia:
- Baco czy możecie mnie bzyknąć za tym krzakiem.
- Co by nie rzekł baca i zrobił co swoje.
Po chwili mijają następny krzak i sytuacja się powtarza.
Po kilku metrach tak samo, w końcu baca nie wytrzymuje i krzyczy w stronę bacówki:
- Wojtuś, Wojtuś przynieś mi korzuch synku.
- Tatko po co ci korzuch jak mamy środek lata.
- Przynieś korzuch bo zanim ja z tą k...ą dojdę na szczyt to zima nas zastanie.

[wujo]

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek - schizofrenia. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten czas i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywanie się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna...otwiera je pomalutku...patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co Pan robi?
Konsternacja. Wszyscy obecni pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek się odezwał! Ogrodnik odpowiada:
- Ja panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myśli i w końcu:
- Co?
Ogrodnik:
- No.... posypuje je nawozem
Pan Tadek po namyśle:
- Co?
Ogrodnik:
- No...posypuje truskawki gównem, żeby były lepsze.
Pan Tadek myśli :
- Aha....
Pan Tadek zamyka pomału okno zamyślony wraca na miejsce. Siada i myśli. Po pól godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co, ja truskawki posypuję cukrem, ale ja to podobno jestem pojebany.

[pogezan]

Wchodzi menel do swojej chałupy. Włącza magnetowid z pornolem. Siada na kanapie i onanizuje się. Za chwilę ciągnie z gwinta jabola i zadowolony krzyczy:
- To lubię, dziwki i szampan!

........................................................................................................................

- Czym można zabić człowieka - pająka?
- Człowiekiem - kapciem

........................................................................................................................

[pogezan]

Cała prawda o adminach, modach i userach

http://www.joemonster.org/art/20222/Typ ... olecznosci

[Freitag]

Cześć,
No kolego pogezan teraz się naraziłeś wszystkim . Gratuluję poczucia humoru.
pozdrawiam Irek

[lesgo58]

Inaczej by nas nudy zjadły...

[pogezan]

Ja jestem user Wieczny Poszukiwacz

[Wald]

To już było, ale tak tu pasuje, że...

[pogezan]

Link do artykułu wklejam w tym wątku

Ukraińcy kręcą bekę z zegarka Radosława Sikorskiego za 165$

http://wpolityce.pl/artykuly/52271-w-po ... -tyzhdenua

[marcinlary]

Kobieca metamorfoza:

Przed ślubem -- Po ślubie
1.Pachnąca jak kwiatuszek -- parzy jak pokrzywa
2.ćwierka jak wróbelek -- kracze jak wrona
3. urocza jak żabka -- wstrętna ropucha
4.kusi -- nie musi
5. obiecuje -- maltretuje
6.budzi pożądanie -- budzi do roboty
7.niezwykle pociąga -- wyciąga pieniądze
8. robi oczko -- podbija ślepia
9.pokazuje ząbki -- szczerzy kły
10. otwiera usteczka -- drze mordę
11.daje buzi -- wali po pysku
12.czarodziejka -- czarownica
13.skarb -- skarbonka
............................................................................................

Jeśli facet mówi, że coś naprawi, to znaczy, że to zrobi i nie trzeba mu o tym ciągle co pół roku przypominać.

........................................................................................................................

Jeżeli zamiast syreny Twój autoalarm będzie wydawał odgłosy dzikiego
kobiecego orgazmu, możesz być pewien, że w przypadku kradzieży samochodu znajdą się setki świadków

...........................................

[Partyzant]

Zebrał wódz koreański Kim Dzong Un całą swoją radę na naradę wojenną:
- Koreańczycy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli toporkami największą sosnę w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, koreańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Nowy Jork!
- A dlaczego na Nowy Jork?
- Innych amerykańskich miast nie znamy...
Napisali na rakiecie "Na Nowy Jork", zbili się w gromadę i podpalili lont. Jak nie pierdolnęło!!! Prawdziwy Armagedon! Dym, swąd, wszystkich rozrzuciło w promieniu kilkunastu metrów... Wódz otrzepuje się z kurzu i mówi:
- Ja pierdolę!!! Wyobrażacie sobie, co się dzieje w Nowym Jorku???

[radius]

MUZUŁMANIE NIE SĄ SZCZĘŚLIWI!

Nie są szczęśliwi w Strefie Gazy...
Nie są szczęśliwi w Egipcie...
Nie są szczęśliwi w Libii...
Nie są szczęśliwi w Maroku...
Nie są szczęśliwi w Iranie
Nie są szczęśliwi w Iraku...
Nie są szczęśliwi w Jemenie...
Nie są szczęśliwi w Afganistanie...
Nie są szczęśliwi w Pakistanie...
Nie są szczęśliwi w Libii...
Nie są szczęśliwi w Libanie..

A GDZIE SĄ SZCZĘŚLIWI?

Są szczęśliwi w Australii...
Są szczęśliwi w Kanadzie...
Są szczęśliwi w Anglii...
Są szczęśliwi we Francji…
Są szczęśliwi we Włoszech…
Są szczęśliwi w Niemczech…
Są szczęśliwi w Szwecji…
Są szczęśliwi w USA…
Są szczęśliwi w Norwegii…
Są szczęśliwi w Holandii…
Są szczęśliwi w w Danii…

Czyli są nieszczęśliwi w każdym państwie muzułmańskim, a są szczęśliwi w każdym państwie niemuzułmańskim! I KOGO ZA TEN STAN RZECZY OBWINIAJĄ?
Nie islam..Nie ich przywódców...Nie siebie samych.

ZA TEN STAN RZECZY OBWINIAJĄ KAŻDE PAŃSTWO, W KTÓRYM SĄ SZCZĘŚLIWI!
Na dodatek…Chcą zmienić każde państwo w ten sposób, by było jak państwa, w których byli nieszczęśliwi!

Przepraszam, ale ciągle zadaję sobie to pytanie...gdzie ma granice ludzka głupota?

[marcinlary]

Aż strach pisać, bo jeszcze wywiozą

[pogezan]

Wchodzi gostek do dyskoteki, podchodzi do laski i mówi:
- Cześć Brygida, chcesz się bzykać?
- Nie mam na imię Brygida...
- Nie o to pytałem.

.................................................. .......................................


Przychodzi facet do burdelu i mówi ze on musi pobzykać ale ma tylko 50 złociszy. Na co burdel mama popatrzyła i wysłała
go do pokoju numer trzy. Facet wszedł, zobaczył laskę z rozłożonymi nogami, wskoczył i zrobił swoje. Dziwił się tylko ze jakaś
taka nieruchawa była no ale za 50 zł na co tu więcej można liczyć. Schodzi na dół i mówi ze było ok tylko tej dziewczynie coś
jest, bo jak się spuścił to coś jej białego ciekło z ust. Na co burdelmama wrzasnęła do ochroniarza: Panie Zdzisiu trup w trojce już pełny!

.................................................. ..........................................

Jak zapłodnić TIRówkę ?
Spuścić się na ścianę, a resztę muchy załatwią.

..............................................................................................

Młode małżeństwo je zupę, niespodziewanie żona oblała sobie bluzkę i mówi
-No nie, wyglądam jak świnia
-No i jeszcze zupą się oblałaś

.................................................. ............................................

Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
- Bo przynajmniej ubrania przypilnuje.

.................................................. ...........................................

Rozmawiają dwie kobiety lekkich obyczajów:
- kupiłam sobie skunksa
- a po co ci skunks?
- niesamowicie robi minetę
- a co ze smrodem?
- tydzień rzygał, ale potem się przyzwyczaił

.................................................. ............................................

Wraca mąż z polowania, a tu żona z kochankiem w łóżku.
- Wyłaź z łóżka! - krzyczy mąż do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zasłania dłońmi swoje klejnociki. Mąż ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wygłupiaj się, daj szansę!
Na to mąż do kochanka:
- No dobra, rozbujaj!

.................................................. .............................................

Jaki jest szczyt bezczelności? Stara definicja, która mówiła "nasrać komuś na wycieraczkę, zadzwonić do drzwi i poprosić o papier" jest cienka jak dupa węża!
Teraz jest nowa:
- Jaki jest szczyt bezczelności?
- Zagłosować w wyborach na PiS i wyjechać z kraju...

.................................................. ...........................................
(Suchar rodem z PRLu)

Jeden żołnierz mówi do drugiego:
- Chodź porobimy sobie jaja z dowódcy jednostki.
Na to drugi:
- Wiesz co? Pierdolę to, już porobiliśmy sobie jaja z dziekana...

.................................................. .............................................

Synek siedzi przy komputerze:
- Tato, co to znaczy "HDD format completed"?
- To znaczy, że już, kurwa, nie żyjesz!

.................................................. ...............................................

Do sklepu wbiega facet i pyta sprzedawcy:
- Jest cukier w kostkach?
- Nie ma! - Odpowiada sprzedawca
- A jakaś inna, tania bombonierka dla teściowej?

.................................................. ...............................................

Sztuka Romeo i Julia w teatrze. Julia umiera. Romeo na to:
- Co ja mam teraz zrobić?!
Głos z sali:
- Pierdol, póki ciepła!

[Partyzant]

Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągnęliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pierdolnięty, żeby zostać tu sam, z kredytem i bez rowerka.
__________________

[majonesse]

Nie wiem czy dobrze umiescilem link

[JanOkowita]

Umieściłem w tym temacie, bo chyba to dobry wątek.

[zico]

Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

[Partyzant]

Ksiądz i rabin mieli zderzenie czołowe. Kiedy opadł pył - masakra. Samochodów właściwie nie ma... Z jednego wysiada rabin, lekko potłuczony. Z drugiego ksiądz - parę siniaków... Patrzą na siebie - na samochody - niedowierzanie...
Rabin mówi do księdza: - To niemożliwe, że żyjemy...
Ksiądz: - No właśnie, to musi być znak od Szefa...
R: - Tak, to znak od szefa, żebyśmy się wreszcie pogodzili.
K: - Tak, koniec waśni między religiami...
R (wyciąga piersiówkę): - Napijmy się, żeby to uczcić.
Ksiądz wziął butelkę, pociągnął parę łyków i oddał rabinowi. Rabin zakręcił i schował.
K: - A ty ?? ?
R: - A ja poczekam aż przyjedzie policja!

[Partyzant]

Okolice Tarnowa. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym
"U Hanki".
Miejscowa elita odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta -...
jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji
przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już
nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i
kodowanie...proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę
kowala.
Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez
pół godziny.
Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

[michal278]

A to całkiem jak z seksem: uprawiać można od 15 roku życia, ale oglądać dopiero od 18

[Rusin]

Baca oskarżony o bimbrownictwo stoi przed sądem.
baca- ale bimbru nie znaleźliście
sędzia-ale sprzęt tak
b-to oskarżcie mnie też o gwałt
s-a zgwałcił Pan kogoś?
b-Nie ale sprzęt też mam.

[bociann2]

Wchodzi Eskimos do baru i mówi:
-Poproszę whisky!
Barman:
-Z lodem czy bez?
Es:
-A chcesz w mordę?

[bociann2]

Wpada zdyszany facet do fryzjera:
-Panie!? Może mnie pan krótko opierdolić!!!?
F:
- Ty chuju!

[radius]

Porównania społeczne...


Bogaty w stanie upojenia alkoholowego.........podchmielony
Biedny w stanie upojenia alkoholowego.........pijany jak świnia

Bogaty z bronią...............................dba o bezpieczeństwo
Biedny z bronią...............................bandyta

Bogaty ze zrobionym manicure..................playboy
Biedny ze zrobionym manicure..................pedał

Bogaty w agencji towarzyskiej.................szuka przyjemności
Biedny w agencji towarzyskiej.................szuka siostry

Bogaty czytający gazetę.......................intelektualista
Biedny czytający gazetę.......................bezrobotny szukający pracy

Bogaty biegnący...............................sportowiec
Biedny biegnący...............................złodziej

Bogaty ubrany na biało........................lekarz
Biedny ubrany na biało........................sprzedawca lodów

Bogaty z walizeczką...........................menedżer
Biedny z walizeczką...........................komiwojażer

[bociann2]

He,he...idąc dalej:

Bogaty z kolorowymi włosami.............ekscentryk
Biedny z kolorowymi włosami.............pierdolnięty

[manta]

Dwóch żuli siedzi pod sklepem i myślą jak się napić bo nie ma mamony.
Jeden mówi, ty na bocznice stoi cała cysterna alkoholu metylowego.
Drugi - to dawaj idziemy troszkę spuścimy.
Idą idą i nagle jeden mówi, Ty ale od metylowego się ślepnie.
Zapada cisza chwila rozmyślania i drugi mówi:
Ty, ale my już chyba wszystko widzieli!!!

[pogezan]

Była sobie pewna tirówka, a że już miała trochę lat i nie była za ładna to nikt jej nie chciał. Stała sobie tak biedna przy drodze i czekała, jednak nic z tego. Pewnego ranka podjeżdża samochód,a kierowca pyta się:
-Za pięć dych zrobisz wszystko?
Prostytutka uchachana odpowiada, że tak. Na to kierowca:
-Pakuj się jedziemy dom murować!

......................................................................................................

Uczelnia, wykład. Profesor próbuje bezskutecznie od długiego czasu wytłumaczyć, że alkohol jest zły. Mówi w końcu:
- Stawiamy dwa wiadra. W jednym woda, w drugim wódka. Podchodzi baran. Czego się napije?
Cała sala chórem: WODY!!! Profesor wzruszył się natychmiastowo i pyta:
- Tak! A dlaczego!?
- BO BARAN!!!

...........................................................................................................

Żona do męża wieczorem:

-Andrzej może byśmy dziś wyskoczyli razem do klubu 'Hot'?

na co mąż

-Nie chce mi się Alina!

-No Andrzej ty nigdy ze mną nigdzie nie chodzisz tylko z kolegami

......... Po namowach Andrzej się zgodził. Pojechali do klubu, w szatni od razu szatniarz:

-Dzień Dobry Panie Andrzeju

Maż tłumaczy się żonie że to kolega z podstawówki.

Barmanka podeszła i od razu:

-To co zawsze Panie Andrzeju?

Zona juz zdenerwowana robi wyrzuty mężowi aż tu nagle kobitka na scenie urządzała striptiz i został jej tylko stanik padło pytanie:

-Kto zdejmie stanik?!

cały klub krzyczy 'Andrzej!, Andrzej!, Andrzej'

żona nie wytrzymała wybiegła ten od razu za nią, wsiedli do taksówki i ta mu robi wyrzuty, krzyczy. Nagle obraca się taksówkarz i mówi :

-No Andrzej jeszcze tak brzydkiej i pyskatej kurwy nie wieźliśmy

............................................................................................................

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i zaczynają rozmowę: -
-Pani, ta dzisiejsza młodzież taka niewychowana. A jak się ubierają, co
na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone.
Straszne! Na to druga:
-Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki, wchodzę do
windy, a tam para młodych. Ona mówi do niego: "Jak wykręcisz żarówkę,
to wezmę do buzi". Pani, SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!

.......................................................................................................

Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona:
- Boli mnie głowa...
- Umówiłyście się dzisiaj, czy co?!

.........................................................................................................

Włazi krowa na drzewo, zając ją podpatrzył i krzyczy:
- ej, krowa, co Ty wyprawiasz?
- idę się śliwek najeść
- eee, głupia, przecież to wierzba!
- ale śliwki mam w reklamówce

.........................................................................................................

Podchodzi kolega do kolegi i pyta:
- Zgadzasz się na seks grupowy?
- A kto bierze udział?
- Ja, Ty i Twoja żona!
- Nie, nie zgadzam się.
- OK, to Ciebie skreślam z listy.

.........................................................................................................

[bociann2]

Siedzi krowa na gałęzi drzewa i czyta książkę. Pod drzewem, na trawie, pasie się jej cielątko.
Nagle na horyzoncie pojawia się ciemna, szybko zbliżająca się chmura. Z bliska okazuje się, że jest to stado 40-tu tysięcy kowadeł.
Jedno kowadło ze szpicy pyta krowę:
-Hej, krowo! Którędy do Maroka???
Krowa bez słowa wyciąga prawą rękę(?) i pokazuje w prawo.
Kowadła podziękowały i odleciały we wskazanym kierunku.
Po godzinie na horyzoncie majaczy kolejna ciemna chmura.
Okazuję się, że to też kowadła, następne 40 tysięcy.
Pierwsze z grupy pyta :
-Którędy, krowo, do Maroka???
Krowa bez namysłu wyciąga lewą rękę i pokazuje kierunek w lewą stronę.
Kowadła odlatują wg wskazań.
Mały cielak patrzy na to wszystko z zadartą głową i pyta:
-Mamo, a dlaczego pierwszej grupie pokazałaś, że Maroko jest w prawo, a drugiej grupie,że w lewo???
Krowa na to:

- A na ch.. tyle kowadeł w Maroku....

[Trener]

Facet pzyjechał do lasu na polowanie i idzie do leśniczego po pozwolenie. Leśniczy bierze go na stronę i mówi:
- Wie pan co, tu już nie ma na co polować... zające pozdychały, lisy też pozdychały bo nie miały co jeść... Ale mogę panu dać pozwolenie na Cygana.
- Co na Cygana?!
- No tak na Cygana..
-- Gościu wziął zezwolenie i strzelbę, patrzy koło śmietnika kręci się cygan, facet myśli to jego chwila/ Wyciąga broń strzela w pysk cygana w śmietniku, Nagle zjawiajo się straż leśna oraz milicjanty, gościu wyciąga paszport polsatu oraz pozwolenie na polowanie i woła:
-Panowie mam papiery na Cygana!
-Tak...Ale nie przy paśniku!!

[gr000by]

Po co Cyganie wstają o 5 rano, skoro świt?
Żeby w dzień się dłużej opierdzielać!

[Kamal]

Stefan bije się z myślami: - Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentką, i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką, trochę uspokoił sumienie. Aż tu nagle głos ze środka: - No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem.


Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce, przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą. Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się, aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dać jej ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki, tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...

[Greg_55]

Zona urodziła syna i dzwoni do męża: Kochanie urodził się syn jak mu damy na imię?
- Tomasz.
- No dobra , ale czemu Tomasz?
- Nie chciałaś w d..ę to masz.

[MariuszB]

Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!


Wnuczek chce usiąść babci na kolana.
- Nie, nie, bo mnie nóżki bolą - mówi babcia.
- Dlaczego? - pyta wnuczek.
- A bo ja z dworca przyszłam na nogach.
- Oj, kłamiesz babciu. Tata mówi, że Cię diabli przynieśli.


Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy - Minister Zdrowia ostrzega po raz ostatni.


Gadają dwie blondynki:
- Wiesz że prąd kopie?
- Naprawdę?! Mnie tylko przeleciał!


Rok 2010. Polska spełnia już wszystkie normy Unii Europejskiej. W sklepie mięsnym klient zwraca się do sprzedawcy:
– Kilo kaszanki proszę.
Ekspedient z pełną powagą:
– A z jaką grupą krwi?